TELOHRANITEL

Начнем с самого диалога: — Привет! — Привет, Дима. — Как дела? Сегодня проходил мимо черной кошки и вспомнил о тебе.)) — После того, что ты сказал вчера, уместнее было бы начать с извинений, а не с глупой шутки про кошку. — Блин, а я и не понял, что наговорил лишнего. Пойдем сегодня покатаемся? — Снова договоримся, а ты потом опять отменишь встречу? — На этот раз точно не собираюсь отменять. Настроение отличное, покататься хочется! — Если наше общение становится причиной твоих отмен и грубости в мой адрес, может, лучше вообще не переписываться? Может, хоть это что-то изменит...

Изменить условия в отношениях можно лишь тогда, когда у партнера растет искреннее желание быть ближе к вам. Часто мы мечтаем о чудесном утре, когда партнер вдруг поймет, что нужно все изменить. Но это – иллюзия. Чего ждать изменений, если каждый день вы оба топчетесь в одном и том же шаблоне, а ваши усилия лишь создают давление? Дистанция как способ вернуть баланс Если развитие остановилось, а партнер уже уютно обустроился в своей "комфортной зоне", ни разговоры, ни обиды не заставят его проснуться и вдруг что-то изменить...

Поговорим о ревности в отношениях Часто можно услышать: «Чтобы в отношениях был баланс, оба партнёра должны уважать границы друг друга. В противном случае один будет постоянно нарушать их, подминая другого под себя». Такие мысли обычно возникают, когда ревность заставляет одного из партнёров отказаться от друзей, работы или даже общения с семьёй. Ревность действительно может быть формой давления, но далеко не всегда это так. Многие путают ревность с агрессией и нарушением границ, особенно когда...

Давайте поговорим о требовательности в отношениях. Существует множество фраз, ставших крылатыми благодаря частоте их использования. Вот некоторые из них: "Мужчина должен..." "Почему я должна, если ты мужчина?" "Ты не можешь позаботиться о том, чтобы твоя женщина была счастлива?" "Я не привыкла платить за себя и свой отдых." "Ты не можешь открыть дверь своей женщине?" "Почему я должна себя 'покупать', если у меня есть мужчина?" "Мужчину характеризует то, как выглядит его женщина." "Я была бы рада сюрпризу или подарку с твоей стороны...

Сложно не заметить, что многие люди не способны увидеть свои собственные ошибки в отношениях. Часто мы находимся в ситуации, когда переживаем тревогу, ревность или бессилие, но вместо того, чтобы задуматься о собственных действиях, начинаем упрекать партнера. Как же это происходит? Классическая ситуация: находясь в отношениях, мы можем легко обвинять другого человека в его недостатках, пытаясь изменить его поведение. В голове возникают мысли: "Вот он опять это сделал", "Почему она не понимает, как мне плохо?" Однако часто мы забываем, что в этой динамике есть и наша роль...

Тысячи советчиков скажут, что жизнь на расставании не заканчивается. Одни не понимают, как можно страдать, видя в разрыве лишь новый старт. Другие недоумевают, зачем вообще уходить из отношений. А кто-то, недавно оставшийся в одиночестве, не находит смысла в будущем. Расставание — критический момент отношений. Он определяет, как человек пойдет дальше: к росту или деградации. Иногда разрыв — это единственный способ изменить отношения. Но чем дольше его откладывать, тем призрачнее надежда на перемены...

Фраза "Если любит, не уйдёт. Если ушла, значит, не любила" звучит так просто и категорично, что сразу вызывает отклик в наших сердцах. Мы хотим верить в абсолютность любви, в её способность преодолевать любые препятствия. Однако, в жизни всё намного сложнее, чем романтические идеалы. Давайте разберём, почему этот принцип может быть ошибочным и как на самом деле любовь влияет на уход из отношений. Почему люди уходят, даже когда любят? Одна из главных причин, по которой люди уходят из отношений, не связана с отсутствием любви...

Каждому человеку знакомо ощущение, что в жизни происходит череда неудач. Вроде бы делаешь всё правильно, но судьба словно наказывает и подбрасывает испытания одно за другим. В психологии существует понятие "законы судьбы", которые касаются не только успеха, но и неудач. Эти законы объясняют, почему некоторые люди кажутся более подверженными невзгодам и что на самом деле кроется за этим ощущением "плохой судьбы". Закон 1: Привлечение того, чего боишься Психологические исследования подтверждают, что люди склонны притягивать в свою жизнь то, чего больше всего боятся...

Современная популярная психология активно делит людей на "пригодных" и "непригодных" для отношений. Однако часто такие ярлыки навешивают не сами люди, а психологи, принимающие на себя роль судей. Эта повальная тенденция порождает у многих иллюзию грандиозности, как будто они могут объективно судить о достоинствах других, не оглядываясь на себя. На самом деле, обсуждать пригодность для отношений можно только тогда, когда у вас есть крепкие личные границы. Если же вам кажется, что ваш партнёр не соответствует вашему идеалу и вы хотите повесить на него какой-либо ярлык, остановитесь...

Прошлое – это не сводка фактов, а их интерпретация. Мы часто думаем, что наши ошибки в отношениях невозможно исправить, но на самом деле, изменить можно не события, а то, как мы их воспринимаем и осознаем. Ваши шаги в отношениях когда-то, возможно, казались ошибочными, но это лишь одна из множества возможных точек зрения. Прошлое – это не сухие факты, а факты, преломленные через вашу призму восприятия. Как вы воспринимаете это прошлое? Иногда ошибки выглядят критичными, но это лишь ваше субъективное мнение, сформированное в конкретный момент...

Пограничное расстройство личности (ПРЛ) — это психическое расстройство, характеризующееся эмоциональной нестабильностью, импульсивностью и искажённым восприятием себя. Люди с ПРЛ часто испытывают трудности в повседневной жизни из-за сильных эмоциональных реакций и нестабильности в самооценке. Основные симптомы пограничного расстройства личности ПРЛ проявляется через несколько ключевых признаков, которые влияют на поведение человека и его внутреннее состояние: Эмоциональная нестабильность Люди с ПРЛ испытывают частые и резкие перепады настроения...

Многие люди склонны делить отношения на два условных типа: Нормальные, здоровые отношения. "Погоня за равнодушным" — когда один партнёр отчаянно пытается завоевать того, кто демонстрирует безразличие. Кажется, что все отношения укладываются в эти простые категории, и когда вы сталкиваетесь с подобным мышлением, возникает множество ошибок и ложных ожиданий. Ложные ожидания в отношениях Когда кто-то заинтересован вами, это может восприниматься как "безопасный" вариант — кажется, что отношения сложатся легко и без неожиданностей...