Герой Невротик

Я скрываю от окружающих что я Невротик. Надеюсь они это не знают. В первую очередь то я Герой))) Что это значит? Я показываю эмоции выборочно. Стараюсь произвести впечатление уверенного в себе человека, который в любой ситуации знает что делать и готов вести за собой людей. Лидерские качества, решительность, волевой характер, готовность брать на себя ответственность, вот это вот всё. То бишь я вроде как и не сомневаюсь ни сколечки. А по факту не так радужно. Внутренне я часто сомневаюсь в правильности своей позиции. Долго прокручиваю в голове стрессовые ситуации и думаю, а что если бы так, а вот так... В такие моменты бывает в слух шепотом говорю с собой. Причем непроизвольно как бы отвечаю себе за оппонента. Бывает понимаю что моя реакция была самая лучшая из возможных. Тогда приходит умиротворение. Внутренне спокойствие от понимания достойных действий в случившихся обстоятельствах - в этом моё счастье. Но бывает и иначе... Сомнение в правильности реакции, недовольство собой - это ад. Просыпается Невротик. Есть ситуации прокручиваемые в голове спустя годы. Я называю это "переосмысление", хотя вернее сказать "мучение". И вот за годы мучений я так и не знаю как надо было поступить. В сериале "Ведьмак" есть очень точная фраза : "Выбор сделан.  А правильный или нет, никогда не узнаешь." В этом весь смысл. Было как было, а верно/не верно уже не узнать и не изменить. Отпусти и живи дальше. Но с этим у меня явные проблемы. Я не могу "проехать". Я прикидываю какой был бы расклад. Это бестолковое занятие, которое лишает сил. Получается я делаю себе стресс. Зачем? Где эти самые вторичные выгоды? Не понимаю. Если Вам отозвалось написанное, приглашаю к беседе. Написать мне можно на heroneurotic@mail.ru .

Конфликт Надо и Хочу который я пытаюсь решить с помощью блога. Конечная цель - внутреннее спокойствие и жизнь без метаний. Ищу единомышленников. Всех приветствую. Здесь описана основа моего блога: Если так подумать, всю сознательную жизнь стараюсь жить как надо (другим), как якобы хорошо (кому?). Как надо то ли родственникам, то ли обществу или государству, то ли Богу. Я точно не знаю кто эти «другие», в угоду которым я живу не как радостнее, а как правильнее. Я испытываю муки совести (совести ли?) в том случае если веду себя типа эгоистично. Я хочу хотеть «правильное», якобы «хорошее» и не хотеть «неправильное», типа «плохое». Хочу хотеть то, что развивает меня, делает сильнее и лучше. И мне стыдно за свои настоящие желания, за «нечистые» помыслы и «неправедные» действия. Меня возмущает, когда кто-то живет для себя и делает этим плохо другим. Хотя я точно не знаю, что же это такое жить «для себя», ведь сейчас я тоже живу вроде как не для кого-то.  В моем мире слово «легкомысленный» это негативная характеристика человека. Подумать только! Жить с легкими мыслями, то есть легкомысленно, это как бы плохо! Кто-то внушил мне, что помыслы должны быть серьезные, монументальные. Так и веет тяжестью, какая уж тут легкость бытия. Правильно вроде как преодолевать сложности, а просто жить на расслабоне это не по-нашему. Вот я и тяну, преодолеваю, жертвую. Долгое время мне было сложно даже осознать конфликт между «ХОЧУ» и «НАДО». Как будто бы всегда нужно желать только правильное, то, что как бы надо хотеть. Суперсложно себе признаться, что я очень хочу некоторые неодобряемые мною же вещи. Якобы я точно знаю, как надо жить и то, что я принимаю за совесть, не дает мне спокойствия если я живу не как правильно. Мне и сейчас сложно себе признаться во многих вещах. Строгий судья будто стыдит меня за неправильные желания. Я как бы запрещаю себе «плохие» мысли и поступки. Осознание этого конфликта - крайне важный шаг. Считаю мой прогресс в понимании, что делает счастливым не одобряемое, а то, к чему истинно стремится моя личность, иначе сказать душа. Такая, какая есть. Не принятая до конца и по большому счету не слишком хорошо мне знакомая. Личность, с которой мне боязно познакомиться. То есть я уже учусь выбирать себя, но... Страхи рулят. Привет невротизму. Следующий шаг – жить как хочется и разрешить себе хотеть именно то, что желается, без вечной дележки на правильное и неправильное. Действовать без стыда и без оглядки. Расслабиться и кайфовать в имеющихся обстоятельствах, увидеть счастье. Верю, что без невротических ограничений смогу узнать себя и понять свой путь. Вместо этого я ем себя поедом. Мне пока не удалось избавиться от стыда и нервозности. Тревога, страх, угрызения совести и ожидание расправы – мои спутники. Я постоянно думаю, что что-то не так как оно должно быть и это мешает наслаждаться жизнью. В то же время не всё так однозначно. Не пустой звук понятия «самоотверженность», «верность», «преодоление низменных желаний», «развитие». Ведь я хочу (опять хочу!) быть и уже считаю себя человеком, который не подведет и сделает что должен. И тут без «надо» не обойтись. Где же баланс? Блог создан чтобы разобраться в этих вопросах. Если Вам отзывается написанное, то приглашаю к беседе. Написать мне можно по адресу : heroneurotic@mail.ru