Приличные анекдоты и шутки

Осень. Холодает. Женщины переходят на джинсы с утепленными дырками на коленях. *** - Я тебя так долго искала!.. - Знаю, я прятался как мог... *** Журнал моды провел конкурс среди мужей на тему: "Как ваша жена должна одеться, следуя с вами на прием или в театр?" Первое место занял знаток моды за ответ: "И думать нечего, у вас все описано!" Последнее место занял мерзавец, ответивший: "БЫСТРО!" *** Израильская манекенщица Орит Фокс позировала для фотосессии, обвив себя удавом. Она попыталась лизнуть и поцеловать змею, которая до этого момента вела себя вполне лояльно...

Настоятель одного из храмов был счастливым обладателем хора, в котором пели одни старушки. Однажды ему понадобилось научить их петь “Господи помилуй” на греческом - “Кирие элейсон”. Побился батюшка некоторое время, и ему стало очевидно, что запомнить бабули эти слова не могут. Выучат “Кирие”, из головы вылетит “элейсон”, запомнят “элейсон” - забудут “Кирие”. Тогда он пошел более простым путем. Рассудив, что все прихожане его храма - такие же бабушки и никто толком не может расслышать, что же поет клирос, он сказал своим подопечным: - Пойте просто: “Куры летят лесом”...

В СССР про Кровавое Воскресение писали: "Расстреляна была народная вера в царя." Но в последнее время встречаются иные мнения: рабочие сами виноваты, что их расстреляли 9 января 1905 года. Царь ни в чём не виноват, он ни о чём не знал, его в городе не было, а солдаты - так они вообще защищались. Одному комментатору родственники рассказывали, что жили рабочие хорошо, и пошли на демонстрацию не понятно почему. Они это знают, так как сами были рабочими. А подбиты были люди на это шествие провокаторами Парвуса...

В дурдоме прошли выборы председателя палаты. Шизофреники слышат голоса, а потом подсчитывают. *** - А почему сначала выборы, а потом перепись? Почему не наоборот? - Так мертвые должны успеть проголосовать за кого надо. *** У Пиноккио от вранья рос нос. У наших политиков в аналогичной ситуации растут доходы. *** Чтобы избежать вмешательства США в итоги выборов, Центризбирком опубликовал результаты за день до их начала. *** "Здоровье не купишь". Кремль объяснил сокращение финансирования здравоохранения...

Если вы считаете, что мужчины сильнее женщин, то попробуйте холодной ночью перетянуть на себя одеяло. *** - Представляешь, один мужик оставил в завещании 100 тысяч баксов одной женщине, которая 40 лет назад отказалась выйти за него замуж! - Да-а, вот это я понимаю... Благодарность! *** Мужик показывает в автосервисе свою раскуроченную машину: Механик долго смотрит на неё и чешет в затылке. Мужик: - Ну, такое дело, жена на полной скорости врезалась в столб. Механик (скептически): - И сколько раз? *** Женщина ночью подходит к кладбищу, а дальше идти боится...

Миша бросил свою девушку. поскольку считал, что она встречается с ним ради денег, которые он ей должен. *** - Дорогой, купи мне телефон. - А как же тот, другой, который у тебя есть? - А другой купит мне шубу. *** - Вчера признался невесте во всех своих грехах! - Ну и что? - Не помогло, свадьба через три недели. *** Таксист пассажирке: - Вы ночью на окраине садитесь в такси. Не боитесь, что я - маньяк? - Двух маньяков в одной машине не бывает. *** Маленький племянник говорит своей тёте: - Спасибо за подарок! - Не за что, малыш! - Я тоже так считаю, но мама велела вас поблагодарить...

"Единая Россия" предлагает принять закон о введении налога на бедных, чтобы быть бедным стало невыгодно. *** Белый дом. США. Звонок: - Здорово, Барак! Здорово, мой черный брат! Чавес говорит! У меня бабки кончились, дай 2 000 000 000 баксов без отдачи? - Не могу, братан. У самих рецессия и прочее. Но, как негр - индейцу, помогу! Я могу с понтом наехать на тебя, и тогда эти глупые белые русские от радости, что типа, "геополитика", у своих заберут, но дадут тебе 4 000 000 000.... *** Жена попросила наглядно объяснить, что значит "действия ЦБ РФ правильные, но запоздалые"...

Нынче инопланетяне похищают людей гораздо реже, чем раньше. Похоже, мы не единственная планета, где сократили финансирование космических исследований. *** Задание дочери по рисованию в 5 классе: "Нарисовать инопланетянина". В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!" *** В наше время пришельцы могли бы свободно пройтись по улицам заполненного людьми города. Любой подумает, что это косплей или какая-то похожая фигня. *** - … и Вы действительно верите, что...

- Василий Иванович, американцы на Луне высадились!!! - Вот это да! Ишь, куда мы их загнали! *** Шакал пришёл ко льву и говорит: - Давай подерёмся! Лев на это и ухом не повёл. Тогда шакал пригрозил: - Я сейчас пойду и всем расскажу, что ты меня испугался. Лев, зевнув, ответил: - Пусть уж лучше глупые осудят меня за трусость, чем умные будут презирать за драку с шакалом. *** Трудно удержаться от траты денег на роскошь, когда ты входишь в сотню богатейших людей подъезда. *** Волк говорит баранам перед выборами: - Выберете меня - будете шашлык каждый день кушать! *** Музей революции...

Хочу в этой статье высказать свои соображения по поводу похода Ивана Грозного против Пскова в 1570 году. Поход этот состоялся после "разгрома" Великого Новгорода зимой 1569-1570. "Разгром" я пишу в кавычках из-за прочтения двух статей, где с указанием источников и приведением частей этих источников доказывалось, что совсем не так дело обстояло : https://dzen.ru/a/XIBQ_ySRfAC00hzp и https://dzen.ru/a/Y_5jj7vSLC3R-KAr . Что характерно, описывающие зверства Ивана Грозного люди часто вообще не упоминают источники...

Встретились две подруги: - Дорогая, глядя на тебя можно подумать, что в стране наступил голод! - А глядя на тебя можно подумать, что он наступил по твоей вине... *** - Милая! А что, этот суп вчерашний? - Я тебе больше скажу: он ещё и завтрашний! *** Супруга ест бутерброд, решил напомнить ей: - Ты же не ешь после шести? - Это шестой, после него не буду. *** Табличка на калитке: "Осторожно: во дворе злой попугай!". Мужик прочитал, подумал - ерунда. Зашёл. Раздался голос попугая: "Рекс, фас!". *** Пошёл на экзамен...