Olga

Вспомнилось из детства. Я смотрела передачу Доброе утро, где ещё молодой Андрей Малахов и там через определенное время показывали прогноз погоды. Мне ребёнку было интересно, как это у нас холод, а в Сочи в это время +14. Это было максимально непонятно, так как я никуда практически не выезжала до 14 лет и такая температура зимой казалась чем-то космически необычным. Какую-то внутреннюю часть меня эта информация цепляла, видимо, потому что я чувствовала/знала, что буду жить в Сочи, да не с первого раза, но душу не проведешь. Ты оказываешься там, где должен быть.

О, жизнь, ты прекрасна! О, жизнь, ты прекрасна вполне!

Сегодня я ощутила и осознала одиночество и некую отделенность от людей, когда ты делаешь то, чего они не видели и не знают. Неизвестность и, на их взгляд, разрушение старого воспринимается ими как потеря чего-то стабильного, что работало (неважно как), но был некий результат. Они не задумываются, что это был за результат, иногда он мог быть нулевой, но привычный уклад заставлял их продолжать. Когда же ты смотришь на эту систему сверху и видишь, что и как можно изменить, как с меньшим количеством энергии и ресурсов получать ровно то же самое и даже больше. Ты знаешь как выстроить эту структуру, тебе нравится это делать и ты делал это уже в этой жизни, не говоря о других, и вместо помощи получаешь негодование и жуткое сопротивление - то сил на изменения тратится в разы больше. В какой-то момент, на секунду, ты ловишь мысль, что всё тщетно, ты делаешь, а никто не дает тебе обратной связи, что стало лучше, интереснее, быстрее, приятнее, ценнее. В эту секунду ты впадаешь в жертву, которую не ценят, но если ты поймал эту секунду и осознал, то можно также за секунду выйти из этого состояния. Вера и знание внутри помогают тебе идти и делать дальше. Смысла доказывать, что будет лучше - нет. Ведь, чтобы человек понял, надо, чтобы он хоть на ту же секунду поднялся к тебе туда наверх, откуда видно всю картину, и даже больше - перспективную картину, которая будет материализована через какое-то время. Но зачастую инструментов, чтобы такой человек поднялся к тебе, нет, ведь это путь: прийти к тому, чтобы видеть картинку сверху. И видеть её не из эго, а из роли Творца. И иногда Творцу надо отделиться и прожить состояние одиночества, чтобы потом соединиться и увидеть, что за красоту вокруг ты сотворил. Даже поймала сегодня волну, что это напоминает: одиночество, когда ты сделал открытие, но никто из окружения не понял насколько оно изменит жизнь людей/человечества, потому что для этого зачастую необходимо время…

В прошлом году я была на встрече у Наташи @dreambignatasha , которая называлась Приносящие рассвет. Это было 8.08. В этом погружении (медитации) были следующие слова: мы были сильнее тех, кого мы любили 💔 Эта фраза меня очень сильно вскрыла, потому что всё так и было. Я оказалась сильнее всех тех, кого я любила и из этой силы начала трансформировать эти отношения. Я расставалась, говорила правду и поднимала всё, что было спрятано под ковром. Местами это было очень больно, но «мы были сильнее тех, кого мы любили». Сейчас я испытываю к этим людям «н и ч е г о». Не буду никого обманывать, что я им благодарна, люблю их или что-то ещё, нет, просто ничего. Это было и прошло. Только какая же ирония судьбы, когда я нашла человека, которого по-настоящему люблю, оказалось, что я и тут сильнее, а между нами оказалось его духовное эго, которое считает, что ровно наоборот. Но за год я настолько изменилась, что эта сила помогает мне просто любить, хоть это может быть иногда очень больно (до слёз) для некоторых из частей меня.

Чувствовали ли вы себя когда-нибудь Ангелом? Мысль, что я могу быть ангелом, не посещала меня никогда, пока год назад мне один человек не сказал, после всех моих жизненных выборов, что я ангел. Но в тот момент, я совершенно не чувствовала, как это, хоть уму и понравилась эта идея. Этой весной, я проходя мимо зеркала в ванной - зацепилась за свой взгляд и тогда почувствовала, что вот оно - это ощущение, что Ангел - это и есть я. Только совершенно непонятно мне, почему это осознание вызвало тогда столько слёз, мне казалось, что связано с тем, что я ещё недостаточно «пробудилась» 😏 И вот вчера это ощущение накрыло снова. Я не думала ни о чём- то высоко духовном всю неделю, не разгибала спины и работала работу. И вот в фоточате за неделю я вижу свою фотографию, на которой читаю Колобка двум девочкам - и меня снова накрывает это ощущение, что я и есть Ангел. Ангел, который живет на Земле, от этого иногда бывает очень больно (не знаю какой из моих частей). Но с другой стороны - это какое-то непередаваемое ощущение и чувство, что проживая здесь жизнь, ты можешь сделать что-то хорошее и прекрасное, несмотря ни на что.

Заметила интересное в последнее время. Всё очень быстро меняется и сам ты меняешься каждый день, в первую очередь. А возвращаться к прошлому вообще не получается теперь, что, конечно, является плюсом. Удивительно наблюдать за этим: вот ты смотришь на фото или видео, которые были буквально неделю назад и при просмотре они не вызывают тех же чувств, ты просто можешь смотреть как на картинку, не возвращаясь в тот момент. Не говоря уже о ситуациях, которые не зафиксированы «на пленку», те просто остаются там в прошлом и отваливаются при движении в настоящем. Для меня это огромный шаг вперед, так как раньше эта «жвачка» прошлого крутилась в голове кучей повторяющихся мыслей. А сейчас это состояние максимально приближенное к здесь и сейчас. Никогда не думала, что так возможно и даже не отследила это момент, когда я стала жить по-новому.

Своевременно устанавливать факты.  Как это? О чём это?  Это жить в контакте с собой и без иллюзий. Здесь и сейчас. Мы часто живём на автомате, не осознавая, что где-то обманываем себя и других людей. Во многом на это влияет, что мы не слышим себя или не доверяем своим чувствам. Необходимо развивать своего внутреннего наблюдателя, он очень помогает: как мне сейчас, можно ли со мной так, можно ли это изменить, что это значит для меня?  Это связь с собой позволяет двигаться туда, где и есть твоё счастье.  В общении с людьми устанавливать факты гораздо проще: надо просто спросить. Не фантазировать, а спросить: что это, как это на самом деле, что ты имел ввиду?  Так гораздо легче жить.   Сегодня меня спросили: сколько времени прошло с тех пор, как вы поняли, что вам надо развестись до самого развода. Почти шесть лет. Шесть лет от первого ощущения, что я так больше не могу до действия. Если говорить о завершении моего делового сотрудничества - там прошло три года от ощущения, что мне здесь не стоит быть до разрыва.  То есть всё это время было прожито в диссонансе со своими чувствами: ощущаешь одно, а делаешь другое. Это съедает очень много ресурса. Килотонны. При этом страх завершить отношения будет всегда, сколько бы времени не прошло с первого порыва. Но всегда можно решиться на действие и жить по другом, не теряя время.

Когда сознание подобно луже: небольшое, ограничено шаблонами, убеждениями, рамками, стереотипами и ярлыками, то поднимаясь в таком сознании со дна тень/тьма может заполнить всё пространство. И возникает ощущение, что ты состоишь только из «грязной лужи» и нет ни капли света. Но если ты расширил своё сознание до размеров моря и оно простирается до самого горизонта, ты видишь и используешь всю его многовариативность. То при возникновении «шторма», когда всё поднимается со дна: тень/тьма не заполняет всё пространство и можно интегрировать это. Выбросить что-то «на берег» или отплыть чуть дальше, где вода сейчас прозрачная и понаблюдать, как всё разворачивается и понять для чего этот «шторм» необходим. автор Ольга Ильина https://dzen.ru/id/6666b10e58d6c46b616a5ce2

Интересное состояние сейчас, немного подвисшее как будто. То есть до этого был такой насыщенный этап, когда активно сбрасывались старые программы, шаблоны, реакции и вместе с тем уходили люди из окружения. В некоторые моменты отваливались кусочки личности, иногда с болью отрывались и сгорали в прошлом. От этого возникала легкость и было движение вперёд. И вот сейчас такая точка замирания, напоминает момент, когда самолёт убирает шасси, чтобы оторваться от земли. И в этом мгновении, в этой тишине ум начинает паниковать. Все вокруг говорят, что вот оно сейчас, ещё немного и начнётся новое…. Ведь всё старое отмерло и не имеет больше силы, пространства свободного столько, что можно создать там абсолютно всё, что захочется. И на передний план в этот момент выходит вера. Вера, что ты будешь на своём месте. Если ты выбрал свой путь из сердца и души, то это место принадлежит тебе по праву рождения. Не надо за него бороться и сражаться, оно есть и ты движешься к нему, потому что именно там ты принесёшь пользу миру. Именно за этим ты сейчас и пришёл сюда.

Встречаемся вчера с Наташей. И как-то в разговоре возникает тема, что я всем помогаю. Такой вот оттенок синдрома спасателя, вышедший теперь больше на бытовой уровень, с эмоционального (там вроде разгребла завалы). И вот выходим мы из лифта, а там мужчина, который просит меня ключом отправить его на лифте на пятый этаж, идём по улице и женщина из нас двоих спрашивает меня: где океанариум? И я решаю, всё, не помогаю никому, пусть мне помогают. Сажусь в лифт с мусорным пакетом и двумя большими пустыми пластиковыми бутылками. В лифте мужчина: едет с десятого на четвертый этаж с матрасом. При выходе спрашивает: вам нужны бутылки или вы их выкидываете? Я отвечаю, что выкидываю. Он их забирает, со словами мне нужно, а вам будет легче нести. Я такая радостная прогуливаюсь по делам, думаю, ну, вот заработало же. Возвращаюсь и вызываю лифт, он открывается, а там стоит дедушка, который забыл куда прикладывать ключ и не смог уехать никуда. Он просто стоит в закрытом лифте😂😂 Очень мне обрадовался, говорит, скажите, как на нём ездить. Занавес.

Этот год был про любовь. Самое важное, что есть в мире - любовь. Любовь к себе. Если её нет, то никак не полюбить других. Всегда это будет немного искаженное. Каждый год я пишу, что это был лучший год моей жизни. Так и есть, это значит, что я меняюсь и с каждым годом становлюсь лучшей версией себя. Но прошедший был очень. Очень. Это когда ты сдираешь с себя старое/прошлое/отжившее (многое не из этой жизни даже) и сдираешь это вместе с кожей. Кровь сочится из ран вначале, потом это все покрывается коркой, которая при каждом небольшом прикосновении начинает опять кровоточить. И только через какое-то время на этом месте появляется новая кожа, такая тонкая и нежная. И тут надо очень бережно к себе, чтобы её опять не содрали. Важно не прилипать по старым паттернам, а остаться одной и насладиться тем, кем ты стал.

Когда ты чувствуешь, то становишься чувственной