Я учусь жить. Всю жизнь.

Осознание. Что же это такое. Не знаю. Просто в какой то день. Ты вдруг понимаешь, что в тебе поселилась ты сама. Но какая то иная. Та которая словно видит. Что такое хорошо и что такое плохо. Например ты больше не можешь обезболить себя от жизни привычными вещами. В моём случае это был алкоголь. Наркоз от жизни. Сейчас мне даже страшно вспоминать. Как я себя обезболивала . И в этом состоянии прошло много, много лет. А потом вдруг ты понимаешь. Что больше нет ничего...

Не думала я. Не гадала. Что придёт время и буду я в ночи молиться. Уснуть. С тремя таблетками снотворного лежать и смотреть в потолок. И искать, как успокоить боль. Внутри себя от осознания. Что мой любимый пëс ушёл на радугу. Ушёл в мае. А я мне всё больнее и больнее.Время лечит.Говорят .Не знаю. Пока так же больно.Вспоминаю свою первую собаку Цезарь его звали. Родители подарили мне его на Новый год. Так, как купили зимой. День рождения у меня летом. Мне было лет 10 . Или 11 . Не помню. Надо уточнить у мамы...

Не осталось почти ничего Но отчаянно кормим мы крошками. Лики счастья, что были давно. Жизнь прекрасна, она многотонная. Многолико мелькают года. Вот ещё ты совсем не влюблённая. Вот уже от любви ты пьяна. И конечно же в диком похмелье. От любви. Ты проснёшься не раз. А потом всё останется в прошлом. И начнётся другой рассказ. Поезд жизни везёт нас строго. И маршрут как не грустно один. Так пускай же эта дорога...

Говорят люди не меняются. Я тоже так думала. И нет нет иногда убеждаюсь. В этом. Но направив взор в себя. Зри в корень. Вижу, как меняется моё мировоззрение. С каждым годом оно разное. В 18 я мечтала выйти замуж и не работать. Заниматься собаками и кошками. И писать стихи и картины. В голове мелькал образ мужа папы. Ведь ласки и любви папы я не знала. И видела такого хозяина жизни. Который своим волшебным перстом изменит мою жизнь. Но судьба на то и судьба. Что любит сюрпризы. Не сбылось. Сбылось, что не работала и собака и кошки и дочка и компоты...

Хочу заплакать Но мне не плачется Ведь глупо плакать Закрыты двери. Теперь играю я В своём театре Где зал пустой А ты в отеле. Другой страны Другого города Играешь так же чужие роли В своей судьбе В своём спектакле Лишь мы за главных Одни герои. Ты знаешь милый Сюжет, как драма Кто режиссер Наверно Сверху, И мне всё чаще приходит в голову Что я похожа Теперь на белку...

Плакала душа,каялась  За грехи свои пред иконами.  Обещала она раскаяться ,  И начать свою жизнь по новому  Обещала с ним не встречаться  Стать женою мужу послушною  А потом устало молчала  И слова уже были не нужными  Поздней ночью когда все спали  Она за окно смотрела  И вспоминала глаза его  И забывалась...

Сегодня проезжая в поезде где то в районе Ростова. Я увидела из окна поезда поле. И железнодорожные пути и будку с чёрной собакой. Была жара. И собаке было жарко. Но она была на цепи. Вокруг не было домов жилых. Только пути поездов. Но от путей она была далеко. Мне стало почему то так тяжело на сердце. Я не знаю. Чья это собака. Зачем где то на путях в забытых полях держать собаку в будке. Может её привязали, чтоб она не попала под поезд. Может это собака рабочих которые ходят и стучат. По рельсам проверяя стрелки или какие то свои там железнодорожные дела...

Я никогда не представляла себя мамой или прям вот родитель, родитель. И когда родила дочь. С удивлением смотрела на этого маленького человечка. Которого родила я. И мой муж. Носик, губки, ручки. Целый живой человек. Для меня это было чудо чудное. Как это я. Сама по сути ещё которая иногда смотрит на игрушки красивые и вот я мама. Господь подарил мне очень удивительно, взрослого ребенка. Она была, как то взрослее словно и меня и мужа. Я не построила отношения родитель и ребенок. Не получилось само...

Больно когда очки розовые разбились, ну как они обычно бьются. Стёклами внутрь. Ты понимаешь. И видишь свою жизнь, годы своей жизни без прикрас. Как же это больно принимать. Жизнь без прикрас. Где нет больше красок жизни. Где нет радости и нет этого ух. Он пришёл и это счастье. Тяжело понимать. Точнее видеть убогость многих вещей которые казались какими то волшебными. А на деле без этих самых очков. Это было просто больно. Ты из одной точки боли перешёл в другую в надежде. Что там где ты сейчас будет не так больно...

Иногда бывает так. Вроде бы вы вместе с человеком. Но словно не можешь быть собой. Ведь все, что тебя радует. Его раздражает. И кажется сила любви вот сейчас все, как раньше спасет. Но увы уже не спасает. Ты словно не живешь проживая свою жизнь по сценарию уже который неинтересен. Винить его проще. Винить себя сложнее. Ведь это тебе стало скучно, стало уныло, стало не интересно. Ты еще кидаешь спасательный круг любви. Но умом понимаешь. Увы. Спасать больше некого. Тебя спасать не надо ты выросла...

Вот тебя нет уже почти шесть месяцев. Говорят время лечит. Не лечит мой пëс. Не лечит. Я безумно скучаю по тебе. Внутри меня притаилось море боли и слëз. Которые иногда сами просто выливаются из глаз. Я скучаю. Я люблю я не могу забыть. Я не могу заменить тебя никем. Моя любовь мой рыжий. Мой холодный нос. Пришло понимание, какая же это ответственность быть в ответе за тех кого приручили...

Мне для счастья нужна собака. И человек который так, же будет любить собак. Мне для счастья надо. Чтоб было понимание пути жизни. Что путь этот может быть счастливым. Если есть рыжая морда. И кожаный нос. Мне для счастья нужна доброта. Но добрая ли я сама...