Я учусь жить. Всю жизнь.

У меня рвет душу. Эта война. Тысячи ,сотни смертей .Черная мгла .Искалеченные трупы . Лежат в грязи . Господи . Ну за ,что ? Свечи Господь зажги.Эти холодные трупы людей . Не попробуют оливье в Новый год. Не обнимут своих детей.Не встретят рассвет . Не увидят май. Господи сил матерям и женам ...

Я смотрела на него . И внутри меня поднималось . Какое то отвращение и давление артериальное . Человек которого я любила . Мужчина без которого я не могла дышать. Куда он делся . Давление поднималось от того. Что ,пришло понимание . Что этого мужчины, никогда не было. Тоесть ,была моя потребность любить . Был человек. Нехороший. Но в моей голове . Понятие нехороший и хороший . Соединялись в одну линию . Любимый . Вновь захотелось стошнить . То ли давление подскочило резко,высоко и меня замутило ...

Я всегда писала стихи. От души. Посылая в небо белое облачко .Но сегодня родился стих просто так . Так просто был унылый ,день и было облачно . Я всегда была за высокий порыв . Неважно ,что и как . Но порыв был безгрешен ...

Жизнь с нарциссом перверзным. Не сахар,не соль . А яд токсичный . Так ,как же выжить и не умереть . Отравившись токсичными ядами. Первое . Вы должны разработать, план своей жизни с этим больным человеком . И всегда помнить . Всегда. Этот человек не изменится . В моменты медового Спаса. Когда вам в очередной раз начнут лить в уши сладкие речи. Помнить . Люди не меняются. И перед вами человек . Который никогда не признает свою гниль души. Он будет защищать своё днище . Как, от нашествия татар. Разрывая всех на части...

Сегодня в очередной раз .Я подумала . Боже. Если бы я знала. Что ,нервные клетки не восстанавливаются . Если бы я только,знала. Что ,от моих эмоций и то ,как я их проживаю . Со временем, ничего не останется . Я бы смогла сохранить себя и своё здоровье . В более хорошем и качественном ,ресурсе . Но я не знала. Сколько бессонных ночей . Сколько отчаяния и непонимания . Почему мужчина которому я отдала свое сердце . Не чувствует . Что ,причиняет мне боль. У него не портится аппетит . Не нарушается сон ...

Когда ты годами находишься в отношениях. С абьюзером. Наступает момент. И ты понимаешь. Хорошо не будет. Хорошо, оставаясь с этим человеком.Не будет никогда. С этого момента когда ты это поняла. Пошел отчет времени. Времени на подготовку себя к новой жизни. Все, кто побывал в этом капкане. Знают эту ловушку. Когда ты, как наркоман ждешь. Этого хорошо. Ну вот еще не много. И будет Солнца свет. Он нежно возьмёт тебя за подбородок. Поцелует в кончик носа. Зароется в запах твоих волос. И на ушко скажет...

Я люблю. Осторожно словно горячий кофе. Пробую слово на вкус. Я люблю. Длиннее теперь мои ночи. Всё чаще со мною грусть. И надо бы улыбнуться. Счастье, когда в любви. Но, Боже мой . Мне не коснуться. Тебя. Как не тяни. Руки свои .... Напрасно. Ты очень любимый далёк. Задумчиво провожаю взглядом.............. В небе летит самолёт. Мелькают разные лица. Я где-то .... С кем-то.....

По- осеннему солнце. Жмурится. В ожидании листопада. Я живу, о тебе только, думая. Ну, наверное, так и надо. И смотрю в ярко синие. Небо. Закрываю глаза на миг. Попадаю , я в ворох листьев. И имею нелепый вид. Я живу часами другими, Что мне время людское... мимо. От звонка, до звонка. И только. От письма до письма. Красиво. Для меня это всё прекрасно. Для кого-то довольно дико. А вокруг кипит просто жизнь...

Где-то там Меня ты ждешь Далеко. Поливаешь кактус. Может, зацветёт. Ну ,а я здесь в небо. Всё смотрю. И из глаз моих дождь идет. Кто не верит в счастливый финал. Тех прошу, увы не читать. Даже лето . Зелёное лето. Замороженной зимой надо ждать. И я жду. А кактус зацвел. И из глаз моих солнца свет. Для тебя теперь только Да. Для других осталось лишь Нет! Побежали в Москве ручейки. Без оглядки уходит зима...

Сегодня я в который раз. Провела с собой честный разговор. Ну, как же я попала в такие отношения. Услышав высказывание. Что ,жертва которой я являлась. С самого начала понимала. Что, что то не так. Но упорно не хотела ,этого видеть. И вопрос лишь в том. За, что я продалась. Я решила честно себе сказать. За, что я продалась. Первое, за, что я продалась. Было, то, что я постоянно находилась в детской позиции. У меня был холодный папа и мама. И я, как слепой котенок, который не умеет сам выживать. Нуждается чтоб ему налили молочка...

В Москву пришла жара. Долгожданное лето. Пришла та погода. Которую я так ждала в ноябре. Как часто бывает мы так ждем того, чего нет. А когда это обретаем увы не радуемся. Конечно жара хороша на море. Но на море так много людей. А я не люблю большое количество людей. С годами физически прям ощущаю, что мне не комфортно. Там где толпа и где жара. А если это еще совмещается. Жара, толпа. То я словно бы сдуваюсь. И нет сил совсем. Жара в Москве это конечно не жара на море. Кругом асфальт и не хватает воздуха...

Когда я решила начать вести свой блог. Я наивно полагала, что начну писать. Как из рога изобилия. Ведь во мне столько всего накопилось. И вот, когда я начала вести этот канал. Меня вдруг словно. Постирали и я кое, как высохла. Но мятая и словно мне 93 года. Я вдруг поняла. Что меня опять зацепила. Трансформация. Все, что казалось таким полезным удобрением из опыта жизни. Мне пришлось рассмотреть. И как бы мне не хотелось. Сказать себе. Что вот я это прожила. Сделала выводы. И поняла вот, что. Чего и вам теперь могу посоветовать...