Лидия Зелендинова. Кризисный психолог

Маленькие взрослые. Когда-то «маленьким взрослым» не давали возможности выборов, даже самых незначительных. А, может давали, но сделав выбор, «маленькие взрослые» по взгляду понимали, что он «не верный». Тогда они научились не верить своим ощущениям, а полагались на желания и ощущения других. И мы не оцениваем это, как хорошо и плохо. Это просто есть и влияет на «взрослых маленьких взрослых». Когда-то «маленьким взрослым» пришлось рано начать заботиться о себе и о родителях. Вести быт, укладывать пьяных родителей спать, кормить и заботиться о младших братьях и сестрах, скрывать, стыдиться и бояться, но крутить в голове мысль «я взрослый, я должен» (в свои-то 5, 8,12). Так «взрослый маленький взрослый» научился спасать всех и каждого, игнорировать свои потребности и брать на себя больше ответственности, чем может вынести. Но есть ощущение, что должен. Ведь раньше от этого напрямую зависело выживание… Когда-то «маленький взрослый» понял, что его замечают и ценит тогда, когда он делает сверх результат. В остальное время его как будто бы нет. И тогда, чтобы почувствовать себя любимым, он должен делать все больше и диковиннее. Даже если сейчас это невозможно с точки зрения здравого смысла. Так «большие маленькие взрослые» научились не замечать реальность и так и не научились принимать бессилие…

Сексуальность не сводится только к половому акту, как часто считают, а является более широким понятием, включающим в себя осознание себя как мужчины или женщины, проявление нежности, близости, открытости, а также стремление к получению удовольствия. Сексуальность формируется с рождения и в разных возрастных периодах решаются разные задачи. И, если они не решены, как положено, то возникают задачи, которые мы решаем в терапии: • Неспособность выстраивать здоровые границы • Страх близости или, наоборот, навязчивость • Неумение говорить о своих желаниях • Эмоциональная зависимость • Низкая самооценка • Чувство стыда за свои желания • Неприятие своего тела • Страх быть отвергнутым • Сложности с принятием решений • Трудности с самовыражением • Страх успеха Сексуальность влияет на: • Качество отношений • Карьерный рост • Творческие способности • Эмоциональное состояние • Самореализацию • Способность к наслаждению жизнью Мы не исследуем детство, чтобы найти виноватых. А ищем причины, чтобы понимать, как с этим работать. Основные запросы, указывающие на необходимость работы с сексуальностью: • Неспособность обсуждать сексуальные предпочтения • Трудности в выражении своих желаний • Непринятие собственного тела • Страх старения и потери привлекательности • Зацикленность на недостатках внешности • Страх близости и привязанности • Тревожность в ситуациях близости • Повторяющиеся паттерны в выборе партнера • Неспособность доверять партнёру Травматический опыт: • Последствия сексуального насилия • Травматичный первый опыт И тут хочу пояснить отдельно. Если вы пришли в терапию и пока не готовы упоминать об этом, то дайте себе время. Спустя месяц, полгода, год станет возможным и безопасным говорить об этом ( важно, что у вас один психолог и вы выстраиваете с ним эту безопасность постепенно). Вы сами поймёте, когда будете готовы🙌🏻 Т.е. Знакомство со своей сексуальностью – это не только про интимную жизнь, это про качество всей вашей жизни. Я предлагаю вам поисследовать свою сексуальность. Pinterest прекрасно подойдёт для этого. Создайте доску и прикрепите к ней картинки, которые по вашим ощущениям именно про вашу сексуальность. И опишите ее 3 словами. И укажите дату. Это важно в динамике в будущем. Будет здорово, если вы поделитесь результатами и своими мыслями в комментариях, ведь обратная связь и возможность быть увиденным другим человеком – это важно. Интересного вам путешествия к себе, Обнимаю 🫂

Это ощущается, как постоянная гонка или невозможность почувствовать насыщение. Знаете то чувство, когда ты бесконечно много делаешь, но с каждой выполненные задачей ты ощущаешь, что недостаточно? Ведь нужно столько ещё всего сделать. Именно сегодня. Потому, что один из самых больших страхов звучит так: «я боюсь упустить что-то очень важное». Один из моих клиентов недавно сравнил это с бегом вверх по эскалатору, который с такой же скоростью идёт вниз. Да, для нас, как людей с нарциссической травмой — это ощущается именно так. Что сколько бы усилий мы не прилагали, мы будто остаемся на том же месте. И тут включается один из механизмов, которые наша психика бессознательно использует для того, чтобы потребность не удовлетворилась. А ещё мы злимся, когда понимаем, что потребность свою распознать мы не можем. И в голове звучит как «это я и не знаю ответ на какой-то вопрос? Непозволительно!» Здесь я подумаю о том, что вам это знакомо. Улыбнусь потому, что примерно всю жизнь я сталкивалась с этим же. А потом пробовала по-другому. Сначала это было в мелочах, а теперь более фундаментальные вещи, как выстраивание рабочего графика и жизни, например. Когда-то я услышала идею от уже матерого психотерапевта о том, что к нам приходят клиенты и с теми задачами, в которых мы уже сами преуспели и ушли на несколько шагов вперед :) Кстати, это одна из причин, почему человек бросает психотерапию на ранних этапах — страшно пробовать по-другому. Тут я и понимаю, как это тяжело на уровне ломки, и грущу от того, что ничего не меняется, но есть надежда, что если шаг уже сделан, то его возможно повторить. Но еще это про бессилие с которым научаешься справляться. На слове «бессилие» кто-то из вас испытает особые чувства… удается ли понять какие? Обняла 🫂 #психология #нарциссизм #травма

«Мы миримся с болью, поскольку боимся перемен» Сегодня я с рекомендацией фильма «Ешь. Молись. Люби» В нем показан кризис женщины и только женщина в своем личном кризисе сможет его понять. Вы, скорее всего, смотрели этот фильм и ни раз, но нас трогает история тогда, когда это перекликается с нашей болью… Какая красивая Джулия Робертс. Как меняется лицо, когда она плачет, как неинстаграмно краснеет нос, но как женщина прекрасна в своей неидеальности. «Каждая клеточка тела причиняла боль. Я казалась себе примитивным пружинным механизмом, который поместили под гораздо большее давление, чем он способен выдержать, и который вот-вот взорвется, уничтожив все вокруг. Я представляла, как руки и ноги отскакивают прочь от тела, чтобы быть подальше от вулкана безрадостности, в который я превратилась» Очень тонко показан феномен созависимости, выборов, внутренней невидимой боли и так ощущается кризис. «Ты была похожа на Стивена, а сейчас на Алена» И книга прекрасна 🥰 Я знаю, что вам важно не бросаться сразу в рекомендации, а отложить до момента, когда будет актуально. А вдруг уже сейчас 🫶

«Я ценен тогда, когда у меня есть достижения» На каком-то бессознательном уровне я понимала, что хотела бы, чтобы мой ребенок не жил тем, что люблю я. Знаете эти истории, когда «я так хотела стать пианисткой, но не получилось, поэтому пианисткой будет моя дочь»? Я была мамой, помешанной на развитии. Книги не по возрасту, развивающие мозг игры с момента, когда вообще можно было играть. Только правильное название предметов без подражания детскому «пройдём ням-ням». Это сейчас я понимаю, почему я так делала и какой бессознательный страх мною двигал. Но тогда я жила в тревоге. Постоянной. Много позже, когда я уже стала учиться на гештальт-терапевта и в процессе безудержного поглощения доп.литературы я узнала, что такое нарциссическое расширение. Когда родитель: - видит в ребенке свое продолжение, носителя своих достоинств и не видит самого ребенка - Не спрашивает, а чего хочет ребенок, а что он чувствует и что думает (ведь взрослый лучше знает, что нужно его ребёнку ;)) - воспринимает ребенка, как функцию, которая должна доказывать, что родитель — успешный - ожидает полного подчинения и соответствия Я точно сейчас рассказываю историю многих из вас и в памяти всплывают события и фразы из вашего детства. А еще, может быть, вы бессознательно делаете это и сами… А что с вами, взрослым, который вырос с этим? - Вы играете определённую роль и демонстрируете выдающиеся навыки на публике - Очень мало воспоминаний о том, что вас любили и ценили за то, что вы были сами собой. А вот за достижения — это да! - Опыт, что вы любимы связывается только с тем, соответствуете ли вы требованиям других людей, особенно партнера (мужа или жены) - Частое чувство опустошенности, неуверенности, сложности с доверием и пониманием, а кто же я такой. Это то, что влияет на наше ощущение, выборы и поведение. На людей, к которым мы тянемся и которых отвергаем. И, если вы искали некую зацепку, вот она. Можно очень безопасно начать с книг в этой теме, у меня есть обзор на очень понятную и написанную простым языком книгу о вас «Хрупкие люди». Там много ответов 🙌🏻 #психология

Можно ли научиться испытывать только «положительные» эмоции, а «плохие» — нет? С такой идеей рано или поздно приходят ко мне в терапию. Это очень похоже на выбор каких-то заводских настроек у живого человека. И это ещё одно разочарование, с которым сталкивается взрослый, когда понимает, что так невозможно. И, вот вам один из результатов терапии — разочарование, с которым мы сталкиваемся повсеместно, становится возможным выдерживать и проживать конструктивно. За помощью приходят, когда плохо. Когда испытывают много эмоций, с которыми сложно справляться. Или когда не испытывают ничего. Что из этого страшнее для вас? У людей с нарциссическим опытом чаще всего заблокированы эмоции. Мы достигаем своих целей, но практически ничего не испытываем поэтому поводу. И сразу идём дальше. Любая «слабость» мешает нам впахивать. Нам всегда мало. Это похоже на бесконечную гонку от которой уже устали. А что дальше? И тогда мы находим ту самую боль, которую становится возможным увидеть в терапии. Это возможность приводят к возможности получать удовольствие. Это про чуствительность, которую становится возможно выдерживать. Это про ощущение удовольствия и счастье, которое можно испытывать, отгоревав свою историю жизни. Мы часто говорим о детской позиции. И одна из привилегий детства – не принимать решения. Я искренне восхищаюсь людьми, которые принимает решение пойти в терапию, каждым своим клиентом, ведь я знаю, что это дается непросто — признать, что ты не всемогущий! И приходят, чтобы встретиться со своими ограничениями, выдержать их, и начать получать удовольствие от жизни. #психологонлайн #психологбеларусьонлайн # психологспб #психологминск #найтипсихологаонлайн #кризисныйпсихолог #кризис #психологдлямужчин #психологдляженщинонлайн

Нелюбимая дочь. Пег Стрип. Книжная рекомендация. Я люблю книги и знаю, что у нас с вами это взаимно :) Рекомендовать хочется некоторые и только те, которые я могла бы рекомендовать своим клиентам. Я выбираю книги под запросы, которые всплывают на сессиях. Как и фильмы. Чтобы процесс психотерапии получался более обьемным и то, что возникает между сессиями мы смогли бы обсудить. « Нелюбимые дочери с тенденцией к избеганию часто чувствуют себя в тупике в житейских ситуациях. Одержимые тем, чтобы не ударить в грязь лицом, они обрекают себя на крах. Они не только упускают удачные возможности, но и цепляются за ситуации, делающие их несчастными еще долго после того, как худшее осталось позади. Это относится ко всем их отношениям, в том числе с матерями, а иногда и с другими членами семьи.» В книге гармонично переплетены и научные исследования и истории из жизни. О типах привязанности, о власти матери над дочерью, о причинах невозможности контролировать эмоции. Читать. Уютными вечерами. Для себя 🫶

Представьте, что вы купили квартиру. Она ваша первая и только ваша. Вы стоите в самом центре, вокруг голые стены. Ещё нет тех самых картинок в голове, как здесь должно быть, чтобы было хорошо. Стук в дверь. Вы открываете, а там соседка со словами: «ой, как у тебя здесь пусто, а у меня есть старое кресло, сейчас притащу, будет на чем сидеть». И вы думаете про себя, что вроде да, кресло не помешает и соглашаетесь на него. Снова стук в дверь. Мне соседка сказала, что ты только переехала. Я подумала, что тебе очень нужны кружки для чая. А то как же мы будем к тебе приходить, а чай пить не из чего. Поэтому я принесла тебе свои старые, мне их свекровь подарила 20 лет назад, а мне такие не нравятся. Забери. Вы подумаете, что кружки – это не такая уж и плохая идея, да и с соседями дружить надо. В вашем детстве вообще дверь не закрывали и можно было выходить друг к другу за солью. Иначе подумают, что ты недружелюбная и вообще одна останешься. Прошла неделя. Каждый стук в дверь приносил что-то новое в вашу квартиру: так появились старый матрас, с глубокой вмятиной с одной стороны. Часы с кукушкой, подсвечник, с ободранной ножкой, «ведь с ним уютнее, да и в нашем доме часто свет отключают». И вот, ваша, только ваша квартира, в которой все должно было быть так, как вы хотите, уже стала похожа на свалку старых и никому не нужных вещей. Чужих вещей из чужих жизней. И, кажется, что вы добились многого и купили себе свое жилье, но ничего не изменилось… Иногда, когда мы приходим на новую ступень своей жизни, пройдя некий кризис, добившись каких-то целей, — мы можем не понимать, куда нам дальше, чего мы хотим, зачем все это было. Мы даже можем разочароваться. Но именно этот период нужен для того, чтобы понять «а какой я теперь, а куда мне дальше». Здесь нет места «чужим вещам из чужих жизней». Или…?

«Он лучше, а я ничто». Любовь через отказ от своего суверенитета и растворение своей территории в территории партнера. «Он ничто без меня». Любовь через поглощение территории партнера и лишение его суверенитета. «Я властелин, он раб». Любовь через абсолютное владение и разрушение территории партнера. «Я необыкновенный, он должен доказать, что я лучше других». Любовь через отражение в значимом другом. Это формы созависимых отношений и, если в какой-то из них вы узнали себя или свои знакомых, то я рекомендую посмотреть фильм «Только ты и я» (2023). В нем так одновременно восхитительно и страшно показано, как зарождаются эти отношения. Как искусно уходит от ответов один и как вполне логично достраивает недостающую реальность другой. Этот феномен объясним из вне: в состоянии влюбленности наблюдается деактивация некоторых зон префронтального неокортекса, что приводит к сниженной способности к рациональным суждениям, ингибиторному контролю и обусловливает феномен «любовной слепоты». И совершенно не замечается изнутри. Один из самых больших страхов людей, которые находятся в таких отношениях, что другие узнают, что на самом деле происходит «за закрытыми дверьми». Почему я об этом говорю? Когда в работу приходит женщина — успешная, реализованная и говорит о том, что есть проблемы с работой/бизнесом, то чаще всего это проблемы в семье. В фильме есть эпизод, когда женщина одна дома примеряет платье, а в зеркале видит отражение супруга, которого дома нет — это один из сильнейших моментов фильма для меня. Именно так чувствует себя человек в созависимых отношениях — мысли о партнере и бесконечные оглядки на него, страх влияют на всю остальную жизнь. И сколько бы вы не искали решение в области работы и бизнеса, искать, скорее всего, надо в другом месте. Если вы узнали хоть малейшие признаки своей истории в фильме, то говорить об этом и просить помощь важно, нужно, обязательно! Обнимаю 🤎