Другая сторона Луны

Новая жизнь. Новая жизнь? Так я считала. Сейчас мы соберемся, все соберемся. Возьмем волю в кулак и выходим. Выходим. Я справлюсь. С работы - на удаленку. Больница каждый день - вот мой дом. Готовлю тебе папа что ты заказал. Кушай, набирайся сил. Сейчас поднимем гемоглобин и заживет все и домой поедим, будешь в огороде капаться.... и снова она, Надежда.... Стойте, у вас осложнение. Гидроторакс. Ну это частое явление, само пройдет....Пройдет - в большинстве случаев, но не у нас. Фортуна смеется. Пожить решили? Давай посмотрим на сколько сильно хочется....Да начнуться голодные игры. Схватка за жизнь перед смертью после операции только началась. Пол года по больницам - врачи разводят руками. Он задыхается - отеки, ходить не может. По 2 литра выкачивают из плевры, через три дня они там же. Мы не можем это убрать. Я бабочка бьющаясь об стекло. Я птица попавшая на балкон и пытающаяся вылететь. Я не сплю нормально уже пол года...Каждая госпиталиция с надеждой и снова провал. Несколько схем лечения - и все не успешны. Снова и снова мои идеи - давай пойдем туда и там помогут. Давай это давай то. Районная больница и ее спецы помочь не могут - я решаю что нам нужна областная и те люди, кто решит проблему. Более умные. Шестая госпитализация. Я везу тебя на коляске по корридору а внутри так шемит тоской, я совершаю ошибку помещая тебя в эту больницу. я не знаю что мне делать. Мой отец на своих ногах уже из нее не вышел. Но снова это слово - Надежда. и я его выношу на руках.

Операция и последствия. Операция сложная, но, как говориться безумие и отвага. Решение было общее - врач сказал или операция или смерть в течении небольшого периода времени. Сердце не работает на 60 процентов. Операция будет большая и не факт что при открытии не найдется еще больше проблем чем сейчас есть. Мгновение надежды. Надежда. Я пишу это слово и боль пронзает мгновенно мое сердце. Ненавижу надежду. Почему? Она дает силы верить что все будет хорошо. И в итоге.... предает. Надежда и вера. Мне больно потому что я верила что операция поможет и все будет хорошо. Верила и поддерживала - словно врала получается. Все хорошо не было. Была - мясорубка. Было жестокое выживание, агония боль и крушение всего что я знала о жизни и на грани человеческих ресурсов. Господи, иногда я спрашиваю, как же так вышло? Надежда. Она такая живучая. Она даже в аду моей жизни снова поднимала голову и я шептала - все будет хорошо. Что значит хорошо? Операция на открытом сердце 9 часов. Реанимация. Я помню гудок, второй и медсестра реанимации говорят что вернули с операции. Сделаны такие и такие работы. Мы ликуем. Как же я ошибалась думая что все страшное закончилось. Почему не спускаете в палату? Не держит давление, сердце не заводиться. Снова на операционный стол. Убрали воздух. Снова реанимация. У папы признаки психоза он думает что он на войне и кричит что всех убьет. Наблюдают. Ставят кардиостумулятордо докучи. 7 дней реанимации с неизвестным исходом - умрет или выживет это только начало путешествия. Мои глаза впали от слез. Ноги ватные несли на работу. Его жизнь туда или сюда и снова эта пламенная надежда. Я помню первый раз когда я увидела отца в отделении. Мой сильный большой отец, которые всю жизнь не плакал - лежал на кушетке бледный и скрученный, синими губами и пергаметной кожей. Его тело было обессилено, обесточено. Грудь разрезана от горда до живота. Глаза вращались и смотрели в пустоту. "Все будет хорошо папочка, я так рада что ты выжил, все у нас будет хорошо не переживай". По его щеке катиться слеза. Я обнимаю отца, улыбаюсь. Успокаиваю его. Обустраиваю быт - сразу привожу с собой свой матрац удобный, постельное белье, мою его губкой от посуды, пою кормлю домашней едой..... глажу его. А потом я выйду на скамейку и зажав тряпку зубами я буду выть от боли. выть. от невыносимой боли видеть его истерзанное тело и почти выбитый из его тела дух. видеть его сломленным но не сдавшимся. абсолютно бессильным после мясорубки.

Усталость. Усталость наваливается свинцом. Мышцы спины так забиты постоянным перенапряжением что спина начала болеть даже после сна. МРТ заботливо нашло в шее протрузии и экструзии, давящие на нервные окончания. Стресс не прекращается. Не знаю на сколько моему телу помогает это боевое состояние справляться с трудностями - но кроме физической нагрузки больше всего наваливается моральные дилеммы и клоки чувств, очень сложных объемных, тяжелых - порой экзистенциальных чувств. Живя обычной жизнью я бы никогда не думала о таких вещах - как о том, сколько стоит поддержания жизни сил и трудов, о том что такое смерть, о беспомощности и немощи, о великом строении тела, о милосердии и усталости, о том как первый древний человек впервые начал заботится о своем старом и пораненном члене семьи и таскать его с собой. Я знаю все полутона мелодии от - все для отца, ни минуты на себя - до, скорей бы ты ушел нет больше сил обслуживать все это, слишком тяжело. Тяжело от того что у меня больше нет моей жизни. Горе ворвалось в семью внезапно и молнеиносно, принося новое горе. Моя жизнь шла своим чередом, было много планов и интересов. А потом ворвался порыв ветра - инфаркт отца и приговор. Не сделаете операцию - пол года возможно если повезет. Резко и безопеляционно. Я прижала руки к голове словно волновой удар от взорвавшейся бомбы пронесся мимо меня. Отец, который никогда не жаловался на здоровье уже стоял на краю пропасти и смотрел в бездну. И песочные часы - перевернула чьято большая безжалостная рука. Когда я услышала смертельный диагноз отца - мой мир втянулся внутрь. Все слишком сузилось и времени осталось катастрофически мало. Его совсем не осталось. У меня и так с ним его не было - наши отношения были сплошной двухсторонней неудаче а теперь казалось бы и даже этого больше у меня не станет через 9,8,7,6.... дней. Судьба, фортуна, приговор вынесен. Сколько не сказанных слов? Сколько не сделанных вместе дел? Одно безмолвие на протяжении всей жизни и взаимная агрессия. Это все что у меня оставалось на руках о самом близком человеке, когда словно объявили что его время садиться на борт корабля и улетать в неизвестность. Я бы наверное сказала, что больше всего мучала непроявленность любви - которую я не смогла не выразить не пережить...а дальше что? Дальше мясорубка.