Рассказики с юморком

Собирается муж с женой на деревенскую свадьбу. Опаздывают, муж давно готов, а его вторая половинка никак не соберется. Сидит у зеркала и с олимпийским спокойствием красит губы. Бедный муж ходит из угла в угол нервно поглядывая на часы. Наконец жена закончила. Только вышли из дома. - А мы утюг выключили. Пойду посмотрю. - Не надо, я сам сбегаю. - А воду проверил. - Сейчас проверю. - Кажется у меня туфли натирают, пойду переобуюсь. Это был конец. Муж сел на лавку, обнял руками голову, и раскачивался то вверх, то вниз. Жена переодела туфли, подобрала под них помаду и вышла на улицу...

Эту историю мне рассказали старшие товарищи. Она произошла на закате коммунизма. Два друга работали слесарями-сантехниками в одной жилконторе. Зарплата маленькая, работа тяжелая, но были подработки, так называемые "шабашки". Вот парням и подвернулась такая "шабашка". Одна из жильцов решила заменить старые чугунные батареи на новые, ну и обратилась к нашим друзьям сантехникам. Ребята сняли старые батареи, снесли их с четвертого этажа, и дело оставалось за малым, поставить новые. Но была у друзей, как говорится, коммерческая жилка и они решили "позаимствовать" батареи на соседней стройке...

Как то в придорожное кафе заехал шофер дальнобойщик. Была ночь, посетители давно разошлись. Между шофером и барменом завязался разговор. - Да интересная у вас профессия, такая дорожная романтика. - Так то да, но и опасная. - А что бывают случаи? Может расскажете? - Сейчас к вам ехал, увязалась за мной легковушка, я к обочине, пропускаю, но нет она как банный лист прицепилась и край. Ну точно бандиты, сейчас думаю колеса прострелят, товар заберут, что делать? Вдруг вспомнил у меня на фуре прожектор стоит, для заднего хода. Я с перепугу включил его, потом выключил, смотрю в зеркало нету больше бандитов, Наверное свет их ослепил, вот они и остановились...

В самом начале девяностых люди слышали слово анчоус, гамбургер, кетчуп, суши, но мало кто знал, что это такое. Ну и вот, однажды в заводской курилке собрались мужики и травят друг другу байки. Один говорит: - Вчера звонила сестра жены и хвасталась моей. Говорит у кого то на Дне рождения пробовала кетчуп. - Ну, ну и какой он? - Да не знаю, неудобно было спрашивать. Мимо проходил начальник смены, услышал разговор, подходит к мужикам и лукаво улыбаясь говорит: - Это вы про кенчуп? Знаю, знаю...

Устроился я работать в клининговую компанию. Ограничивалась эта компания, громким названием и громким перечнем услуг, в ярком буклете. Но об этом знали только мы. Мы, это три работника и еще бригадир. У нас был небольшой автомобиль для передвижения, огромный пылесос, ну и по мелочи ведра, швабры и так далее. Ну и вот, поступил заказ на химчистку ковролина в офисном центре. Мы знали в теории, что для этого нужен профессиональный моющий пылесос. Но в бригадира, на этот счет, было иное мнение...

Это было в начале нулевых. Время когда люди уже могли позволить, купить себе мобильный телефон. А еще тогда набирали популярность клининговые компании, в одну из них я и устроился работать. Компания наша состояла из четырех работников, бригадира и директора занимающегося продвижением этой самой компании. Он напечатал многообещающие буклеты и дело пошло. Как то к нам устроилась работать семейная пара, ребята недавно поженились и наверное дали себе клятву, все делать только вместе. ...

Я работал сантехником и обслуживал коммунальное хозяйство одной элитной многоэтажки. Тогда мне было чуть больше тридцати. Со мной работал напарник, сварщик-сантехник советской закалки, по виду суровый мужик, но со своеобразным юмором . И вот однажды нас вызывали в квартиру для проведения там каких то работ. Мы с напарником поднялись на двадцать третий этаж, дверь открыла представительная женщина, средних лет. В квартире тихо играла классическая музыка, пахло утренней свежестью и ароматным кофе...