ключи, короче, под шкафчиком

- Уж полночь близится, а Германна всё нет.,- Вася Квасин ожидал не Германна, конечно, а доставку. Доставка задерживалась. "От 15 минут" уже легко превратилось в целые 18 и продолжало расти. День сегодня был необычным. Кому-то даже могло показаться, что сегодня Вася почувствовал некую тягу к хипстерству. На работу не вышел, вместо этого принял с утра душ - это раз. Два - сходил в барбершоп и смоделировал там бороду, выгодно подчеркнув особенности своего лица. Три - в дизайнерском гиперминиалкомаркете приобрел две бутылочки крафтового розового вина, и, вот теперь, заказал к этому вину роллы. Розовое вино и роллы вместо обычных пельменей и пива... хмм.. Попугай немного ошалел от таких изменений и молчал весь день. Он только расхаживал по столу на кухне взад и вперед, громыхая когтями, и вопросительно косясь сквозь дверной проём на зеркало. Отражение Васи в зеркале в ответ только пожимало плечами - оно тоже ничего не понимало - Васе, каким-то сверхъестественным усилием воли, удалось скрыть мотивы чудесных изменений даже от него. Но я от вас эти мотивы скрывать не буду. Дело в том, что Вася ожидал не только доставку роллов, но и Елизавету Ивановну, соседку сверху. Сегодня она позволила ему - по-соседски - подвезти её до работы и не взять за это денег. Вместо этого как-то само вышло так, что Вася пригласил ее к себе в гости. Вася, чтобы ожидание роллов и соседки не было так утомительно и шло веселее, включил на репите бoмбy из своей далёкой и прекрасной юности. И теперь - он вокруг стола, а попугай на столе - они ходили вдвоем с попугаем и горланили вместе с телефоном - "аааай, ай вонна м-м ай, ай, аааай вонна м-м ай". Отражение в зеркале настроено было менее оптимистично. Васю оно знало лучше, чем все остальные в этом доме, и такое его приподнятое настроение означало только одно - разочарование уже близко. Ай, ай вонна м-м ай. Наконец-то, роллы доставили! Вася запихнул попугая в клетку, накрыл клетку своими домашними штанами и все это вынес на балкон. "Не зима уже. Пусть чуть кайфанет под легким морозцем. Полезно". Ай, ай вонна м-м аай. Через минуту стол на кухне был уже сервирован, свет приглушен, цветы, свечи.. всё, в общем, красиво, как в турецких сериалах. Вася был готов и постучал ножом по батарее. Не очень романтично, да, но таков был уговор. Ай, ай вонна м-м ай. Десять минут прошло - ничего. Двадцать - тишина. ...М-м ай... Ровно в два часа пятьдесят три минуты Вася понял, что свидания не будет. Это он понял, да. Но причины понять не мог. Больше того - он так никогда её и не узнал, ибо соседка перестала с ним даже здороваться. Причину назову вам я. У его соседки сверху, Елизаветы Ивановны, была соседка напротив - Анна Федотовна. Анна Федотовна практиковала различные прогрессивные практики, в частности - гадание на картах. Так вот, к ней и зашла Елизавета Ивановна, чтобы спросить совета по поводу сегодняшнего свидания. Анна Федотовна, моргая шикарными накладными ресницами, разложила карты. Выпало - тройка, семёрка и пиковая дама. "Не ходи к нему, Лизонька, пиковая дама это не к добру. Я где-то такое уже читала. Не выйдет у вас ничего". Ай, ай вонна м-м ай...

Знаете, что общего у Васи Квасина и сэра Чарльза Баскервиля? Никогда не догадаетесь, если не скажу! Но я скажу, ибо чего только не сделаешь ради других людей! Это образ жизни, который они вели - уединённый и весьма скромный. Оба они были интроверты, получается. Каждый раз утром, садясь за руль, Вася мысленно произносил что-то вроде мантры - "Сегодня никто не будет со мной разговаривать. Все пассажиры будут сидеть всю поездку молча". Почему-то срабатывало не всегда. Может быть Вася недостаточно интенсивные мысленные сигналы посылал в ноосферу, может быть это следовало проговаривать не на выдохе, а в паузе между вдохом и выдохом, может быть нужно изменить порядок слов... Вася постоянно совершенствовал навык управления своей судьбой, но совершенства в этом пока не достиг. Пару дней назад пассажир всю поездку рассказывал Васе как он два года назад ездил на дачу с тёщей поливать капусту. "Две лейки на три куста! Или три лейки на два куста! Возьмите шланг, да поливайте из шланга, - говорю я ей, - к чему такие сложности, Алевтина Святославовна?! - а она мне в ответ - Вот когда твоя дочь вырастит, выйдет замуж - ты поймешь меня! А пока давай - две лейки на три куста!". К концу поездки Вася уже нeнaвидел и пассажира, и его тёщу, и лейки, и капусту! А дома ещё и отражение в зеркале! Конечно, первым, что оно сказало было - "Две лейки на три куста, Вася!". Вася завесил зеркало покрывалом с дивана, но отражение продолжало там мерзко хихикать. Тут попугай прилетел из кухни и сел на зеркало сверху - покрывало свалилось на пол - отражение довольно улыбалось. Вася глубоко вздохнул, пожал плечами, развел руками - "Это же заговор какой-то". Он залез в диван, включил запись сегодняшнего эфира программы Кордона "Женско-Мужское" и сделал погромче. Там какая-то девушка жаловалась креслу, в котором почти не было видно этого Кордона, на своего мужа, которого на даче соблазнила её мать, когда они ездили туда поливать капусту, два года назад. Круг замкнулся. Вася в отчаянии глухо завыл, завернувшись в одеяло. Попугай затянул своё любимое "Знаешь ли ты, вдоль ночных дорог, шла босиком не жалея ног".. Завтра точно!!! никто не будет со мной разговаривать! Все вокруг будут целый день молчать!!! конечно-конечно, Вася :)

Хоп-хоп - хоп-хоп, - это Вася Квасин, пританцовывая и виляя нижней частью корпуса, утром варит себе пельмени, которые у него обычно остаются и на вечер. Купленные в гипермаркете Чижек, и, вероятно, там же произведённые. Может быть даже из мяса этих самых чижеков. Хоп-хоп-хоп, - это он говорит помешивая пельмешки против часовой стрелки, по направлению вращения Земли в северном полушарии. В интернете писали, что это очень важно - так пельмени варятся в гармонии с планетой и сохраняют все витамины и микроэлементы в наиболее удобоваримом состоянии. Что бы это ни значило. Какаду сидит тут же, распустив украшение своей головы в полный масштаб, щёлкает клювом и насвистывает "Знаешь ли ты". Вася периодически отрывается от помешивания и подмигивает попугаю. Мол - твоё время еще не пришло, но кто его знает, как жизнь сложится дальше. Свою жизнь Вася давно строил по принципу "не жди ничего и будешь готов ко всякому".

..Себя от холода страхуя в кабак вошли четыре деда и засиделись за обедом, о бренной старости толкуя... Васю Квасина еще нельзя было назвать дедом, конечно. Но страховать себя он уже начал. Не от холода пока, разумеется, - от одиночества. Отражение в зеркале, если забыли, стало откровенно троллить Васю, Турбо чат - часть его желаний исполнять отказывался, ссылаясь на "политику компании". Нет, и с тем и другим Вася общение продолжал, выбор-то был невелик у него. Но хотелось чего-то еще, чего-то более "вменяемого". Это слово тоже было им обнаружено на просторах мировой сети и подвергнуто успешному запоминанию, Вася очень старался применять его правильно. Вот. Однажды, когда Вася находился в поисках "вменяемого" общения, на него откуда-то, видимо, высоко-высоко сверху, снизошло настоящее откровение - "Попугай!!! Нам нужен говорящий попугай!!!". Это "нам" было обращено к Отражению. Отражение хмыкнуло и почесало под грязной майкой волосатую пузяку. - Нам оно не нужнее двухфакторной аутентификации  в компьютерной игре! Говори за себя, Уася. - Опять со мной спорит собственное отражение, жесть! Я бы, кстати, не только двухфакторную аутентификацию в играх ввёл, я бы ввёл тест на IQ вообще для входа в интернет! А то слишком низкий там порог вхождения, получается, и кто попало может обсуждать особенности развития передовых экономик стран глобального юга, на примере Анголы! - Ха! Ха! Ха-ха-ха-ха-ха! Да ты бы сам этот тест не прошёл, Уася, - угарало Отражение, кидаясь с дивана чипсами в Васю.- Ты с отражением в зеркале разговариваешь, вменяемый!!! ...Попугай был найден через два дня. Прекрасный белый какаду. Вася сначала хотел купить себе попугая ара, но постеснялся. Ара попугай очень красивый яркий такой, но ара... Птицу из элитного питомника звали Трешачок, и вблизи какаду оказался огромным! Вася никак не ожидал таких размеров. А эта штука на голове какаду - назвать которую я тут боюсь, ибо Дзен, вполне вероятно, посчитает это слово "унижением по национальному признаку" - которая раскрывалась, когда попугай особо хотел произвести впечатление, вообще делала его гигантским как птерозавр. Трешачок умел насвистывать спартаковский гимн певицы Максим, очень брутальную пацанскую песню "Знаешь ли ты". Фанаты поют её всем стадионом, и это потрясающая и величественнейшая картина единения настоящих мужчин. Также Трешачок был обучен некоторым разным словам. Которые я тоже тут привести не смогу, ибо эти слова Дзен уже гарантированно будет считать "языком вражды". Скажу лишь, что попугай, в смысле общения, был очень близок одному трактирщику по имени Паливец. Ну.. пан Паливец.. хозяин трактира " У чаши", который был весьма начитанным человеком. Итак, попробуйте теперь себе представить - Вася Квасин возвращается домой после 12 часового развоза на такси самых разных людей, с самыми разными мыслями в их головах. Эти мысли зачастую формируют совершенно странные речи. На которые как-то нужно реагировать. Вася разогревает в микроволновке пельмени, оставшиеся с утра. Ужинает. На протяжении всего ужина попугай насвистывает "Знаешь ли ты". Потом Вася берет пиво и чипсы и проходит из кухни в комнату. Погружается в свой продавленный диван. Включает на смарт телевизоре вк плей и начинает общение с отражением в зеркале и попугаем по имени Трешачок...

Мир создан Богом - люди религиозные верят в это, или естественными причинами - в это верят люди науки. Не мне осуждать здесь ни тех, ни других. Но с обеих точек зрения - и этот факт вряд ли кто будет отрицать - в этом мире каждый из нас легко может найти очень много причин для сожаления. Сегодня Вася Квасин выбрал одну из них. Не самую распространённую, но для него оказавшуюся, в данный момент, самой важной. Однако - обо всём по порядку. Вася был человеком не очень общительным, как вы помните. Общаться ему приходилось по работе разве что с пассажирами такси и поддержкой агрегатора - Яндыкса. Оба вида общения Васю не очень устраивали. Понимаете, он, видите ли, был очень честным, и лицемерия не переносил, но без этого его профессиональное общение было бы крайне неэффективным, малопродуктивным и материально убыточным. Если вы понимаете, о чём я. Работа есть работа, и тут он был готов через свою честность переступить (очень гибкие морально-нравственные принципы, не думаете так?)) А вот друзей у Васи не было. И причина тут очень простая - Вася не любил людей. Ему всегда казалось что его хотят обмануть, надуть, развести, провести, нажиться за его счёт. Можно сказать, что это такой вариант осторожности, а можно заподозрить и какое-то психическое расстройство. Вот как бы так сделать так, чтобы люди где-то были вокруг и всегда, но его не трогали. Занимаются там где-то своими делами, ну, и прекрасно. Удивительно, но у Васи такое получилось. Социальная природа его, как человека, все же своего требовала, и Вася, не доверяя и онлайн общению, общался со своим отражением в зеркале. Ну, вы помните. Тут всё было прекрасно. До какого-то момента, ага, а после его наступления - отражение стало плохо себя вести. Оно дерзило, насмехалось, троллило Васю, называла разными словами (которые тут нельзя употреблять). Проблема с отражением главная в том, что от него никак нельзя избавиться. Оно всегда рядом и всегда смотрит на тебя. Готовит очередную гадкую шутку и радуется всем твоим неудачам. Вторая, по "главности" проблема - оно всё о тебе знает. "Если от него не избавиться, - как-то подумал Вася, - нужно чем-то его заменить. Пусть оно будет как и люди вокруг - где-то там, сидит в своем зеркале и меня не трогает. Пребывает на периферии моего сознания". Про периферию сознания он тоже где-то прочитал (как про вибрации Вселенной), ему понравилось - он запомнил. Чем же заменить беседы с отражением? В наше время ответ очевиден - беседами с нейросетями. Вася как раз обнаружил у себя в мессенджере один бесплатный чат бот - Турбо чат. Вася задавал вопросы - Турбо ему отвечал. Никаких дерзостей, никакого троллинга. Всё предельно вежливо и очень прилично. Даже на вопрос про Дюшу Метёлкина Турбо чат язвить не стал, а рассказал про группу комиков с канала ТНТ. Все было хорошо, пока Вася не обнаружил, что Турбо чат умеет рисовать! - Турбо! Братуха! А нарисуй мне как Анастасия Волочкова и Анна Семенович вдвоём принимают ванну! Чат несколько минут молчал, кружочек ожидания на экране многообещающе крутился, Вася ждал.. "К сожалению, я не смогу выполнить этот запрос. Это противоречит политике компании и нарушает пользовательское соглашение. Обратитесь в службу поддержки". Так вот - это и была причина для сожаления, которую сегодня для себя выбрал Вася Квасин...

- Да что ж такое-то?! Что я сделал не так, кроме того, что родился на этот свет и пришёл в этот мир?! - Вася Квасин смотрел в окно и возмущался. И он имел на это полное право, ибо там был снег. Зимой. Много снега. Аномально много снега. Сразу три месячные нормы снега, не меньше! Снег валил стеной, и было его много. Стену снега несло стеной ветра, и метель была сильнейшая! Ситуация напоминала ему песню про одного американского парня, который ехал к некоей Мэриэн на хромом пони по имени Дэн, в сильнейшую метель. Дэн был стар, в какой-то момент он так устал, что упал и не смог больше подняться, а американский парень не смог его бросить - тащил на себе, и в конце концов, утром, когда метель закончилась, их обоих нашли замерзшими в степи, всего в ста ярдах от этой Мэриэн. История американская, но очень похожая на русскую, из песни про ямщика и мороз. Вася не хотел оказаться ни на месте американского защитника животных, ни на месте русского ямщика, но пиво закончилось, и идти в КБ как-то было надо. Шёл девятый час вечера, ветер свистел, снег летел, Вася брёл. "Чёрта с два минус 7, ага, и ощущается как минус 13! ну да, ну да, конечно! Яндыкс опять врет - я ощущаю это как минус 25, а если бы был без шапки, то как все минус тридцать, а если бы еще и без штанов, как Джеймс Кезайа Делейни, то точно - как все минус 60!! как в Антарктиде, когда замерзали там Курт Рассел и его друг. Интересно, а как у них ощущалось минус 60?..". Аномально белый снег продолжал сыпать Васе в лицо, Вася продолжал брести по аномальной темноте зимнего вечера, которую аномально расцвечивали уличные фонари, рекламные билборды и светофоры. Всё вокруг было аномально. Люди тоже аномально предпочитали сидеть по домам в такую погоду вечером. Их на улице не было. "Вооот, - Вася продолжал свои мысли излагать окружающей его снежной пустоте, - а летом начнётся аномальная жара, аномальные дожди и аномальные засухи! Люди совсем испортили погоду, испортили планету! Загрязняют её выбросами своими грязными, вот она и мстит им! Завтра вообще свои полюса поменяет! Что вы тогда делать будете, люди?!". Вася почему-то противопоставлял себя всему человечеству. "Вся Вселенная пронизана тончайшими вибрациями (это он прочел на каком-то сайте и запомнил слово в слово - так ему понравилось) а человечество вибрирует в другую сторону своими микроволновками и сотовыми телефонами. Плюс дырки в небе своими космическими кораблями понаделало! Вот и получайте - мороз и снег зимой, и жару летом!!! Доигрались!!!". В отличие от всего человечества микроволновка и сотовый Васи вибрировали в правильную сторону, вместе со всей Вселенной. А Возмущение Васи человечеством было безграничным, безмерным и безоговорочным. По крайней мере - пока он не вернулся домой, дада - несмотря на то, что была зима, и шёл снег, взрослый здоровый мужчина сумел пройти 200 метров до магазина, купить там себе пива и вернуться с ним домой. Удивительно и аномально, я считаю!

- Плохие негодяи! - возмущался Вася Квасин, сидя дома, теми, на кого работал, - не желаю вам ничего хорошего! Думаете только о себе, и о своих доходах! А кто о людях думать будет, Вася? Вася, конечно, о людях думал. Пока они ехали у него в такси. Важно - чтоб ему в оценку минус не поставили. Был вежлив и внимателен, а вот что именно он об этих людях думал - это совершенно неважно. Сейчас Вася стоял дома, перед зеркалом и смотрел на свое отражение. Отражение смотрело на него и выглядело очень круто - в белой футболке желтоватого цвета, с пятном от кетчупа на животе, с бутылкой пива в руке и без штанов. Второй, свободной рукой оно непрерывно всюду почёсывалось. "Джеймс Кезайа Делейни - как и я - тоже ходил по дому без штанов", - гордо подумал Вася Квасин. Сегодня он устроил себе выходной. Выходной и от работы, и от нелепых лыжных прогулок, которые уже да - поднадоели ему. Взяв еще бутылку пива и телефон Вася важно проследовал к своему продавленному дивану и торжественно сел в него с выражением лица византийского императора, опускающего свое царственное тело на трон. В такие дни Вася отдыхал - пиво, кальянный рэп Мияги и социальные сети. Вася обожал читать комментарии, а не сами посты. В комментариях - он считал - люди полностью раскрываются, их никто не знает тут, и ничто не сдерживает. Они такие, какие они есть. "Закупилась в магазине, - писала одна тётенька под постом о правильном разведении орхидей, - сметана, творожок, копчёная курочка (мммм это вкуснатища). Еще купила восемь штук куриных котлет. Они очень вкусные, домашние". "Покупать домашние котлеты в магазине это круто, - подумал Вася, - не удивлюсь, что садясь ко мне в такси, она будет считать, что садится в собственную машину". Другой человек, под постом о политической ситуации в республике Чад, рассказывал, что айфон, по сравнению с андроидом (или наоборот?..) - хлам полнейший. "У меня его нет, и никогда не было!!", - аргументировал он своё мнение. Ещё один комментатор возмущался отсутствием пандусов для инвалидов-колясочников в маршрутках его районного центра. "Подскажите, какую лучше выбрать ультрафиолетовую лампу, чтобы избавиться от грибка и плесени в погребе!" - это на канале у бабушки, которая рассказывала как правильно печь блины на православную масленицу. Страшившему там порекомендовали опрыснуть стены погреба мочой годовалого поросёнка, причём порекомендовали совершенно серьёзно... Вася пошевелил нижней частью своих килограммов и поудобнее расположил их внутри дивана. Диван протяжно скрипнул, Мияги прогнусавил "йе-йе", выходной день продолжался. Впереди Васю ждало самое интересное - блог мировой военно-политической аналитики одного приезжего мастера по ремонту холодильников, и комментарии в нём..

Лыжи и снег под ними мирно поскрипывали си-бемоль-минор - Вася Квасин выехал на прогулку в лес. Умные ботинки передавали на умные очки информацию о местоположении Васи в пространстве, скорость движения, пульс, давление, направление на север и стрелку на ближайший КБ. В наушниках звучал - нет, не си-бемоль-минор - плейлист из яндыкс музыки "Васино любимое". Вася размерено катил по лесу, и картина эта была впечатляющей. Достойной восхищения своей гармоничностью и вселенским балансом. Жизнеутверждающей и такой же оптимистичной, как и "Зимой в лесу" Левитана. Для большего погружения в атмосферу, предлагаю читающим представить, что этот волк смотрит как раз на проезжающего мимо Васю. Отражение в зеркале, всё-таки, да - склонило Василия к занятию спортом, но пока не смогло заставить его отказаться от алкоголя. Получился такой довольно эклектичный образ лыжника с пивным животом и парой баночек пива в рюкзачке за спиной. Я сам видел, чего "не бывает"?! Такие прогулки способствуют мыслительным процессам - Вася размышлял. Размышлял над окружающим миром и своём в нём месте. В голове его родилось стихотворение с глубоким и тайным смыслом. Смысл этот он и сам, не то чтобы до конца не понимал, но, скажем, не полностью улавливал все его оттенки. Однако строчки завораживают - **** демон усталый во тьме погребен грузом сирен поглощённых придавлен два антитела - он и не он метаморфозами крови отравлены **** Монументальная глупость, вообще, вещь чрезвычайно притягательная. Гипнотическая. Как огонь - смотреть на него можно вечно. Вечно можно и изумляться - неужели же так бывает? Ну не может человек такого нести всерьёз! Существует надежда, что это такой способ ироничного мировосприятия. Когда ты осознаёшь, что жизнь это отстой, и что сделать ты с этим ничего не можешь - ирония и сарказм это всё, что у тебя остаётся. Но... в девяти из десяти случаев, люди, говорящие например, что Земля плоская, на самом деле абсолютно в этом уверены. Ладно - в восьми из десяти, может даже - в шести есть те, которые говорят только чтобы говорить, сегодня одно, завтра - другое, без смысла, и ни во что не вникая, главное - нонконформизм, не поддерживать официальную точку зрения, спорить. Спорить не для того чтобы выиграть спор, а спорить чтобы спорить. И все они ходят по одним с нами улицам, мы стоим с ними на кассу в одних пятерочках, ездим в одних поездах. И кто вообще знает, что ещё в их головах? Каким образом они себя контролируют в реальном мире, и контролируют ли?. Интернет открыл масштабы глупости. Васю это пугало, пугало настолько, что временами он боялся везти пассажиров. Вот человек, он с виду вроде как совершенно нормален, у него смартфон, он поездку оплачивает картой, здоровается без странных интонаций в голосе. А кто знает, что пишет он в соцсетях. Кто знает о чём он сейчас думает? Только сильнейшим усилием воли Вася заставлял себя собраться и ехать, ибо таксист должен везти пассажира - это его работа.

- Я самый несчастливый человек в мире! Нет - в Галактике!! Во всей Вселенной, на!! - Вася Квасин стоял возле стеклянной стены аэропорта и обречённо всматривался в сгущавшуюся снаружи тьму. Наступала ночь. "Я самый несчастливый человек в мире!" - эта мысль здесь, в голове, нагоняла на него мрак быстрее, чем там ночная мгла окутывала землю. Обречённость быть навечно несчастным теперь рисовалась ему совершенно чётко. Слетал на встречу выпускников, называется! Вася был родом из Санк-Петербурга, там прошло его детство и начало юности, там он окончил школу, там начал учиться на физрука и там же это бросил, а затем судьба бросила его на Урал. Тут, став суровым уральским таксистом, который не боялся ни морозов, ни своей престарелой машины, он первый раз за многие годы смог найти время, чтобы слетать на встречу выпускников. Вася долго готовился, представлял как всё это будет. Рисовал разные картины в голове. Купил себе парфюм Клайв Кристиан, Патек Филипп на титановом браслете не нашел, взял с кожаным ремешком, на время, у брата бывшей (во всяком случае, тот утверждал, что это настоящий Патек Филипп), заплатил ему за эту аренду 20 тыщь. Сочинил целую историю про себя, свою жизнь, любовные похождения, пацанские приключения и финансовые успехи, честно добавив в неё два-три реальных факта. Был полностью готов и прибыл в аэропорт за 5 часов до вылета, чтобы походить и привыкнуть к новому костюму, сшитому на заказ у лучшего портного Первоуральска. Там, привыкая и прогуливаясь, повторяя в уме новые факты своей биографии, Вася обнаружил компьютерные весы, которые не только определяли вес, но и могли сообщить несколько реальных фактов о вас. Так было написано. Чтобы удостовериться, что это развод на деньги, Вася оплатил взвешивание и встал на весы. "Вас зовут Вася, Ваш вес 99.8 килограммов, Вы летите в Санкт-Петербург, Вы в разводе, и Ваш Патек Филипп фейковый" сообщили ему весы. "Ашалеть", - подумал Вася, не зная, что еще подумать. Обошёл пару раз весы по кругу, пнул подставку, дунул в монитор. Снова оплатил процедуру и взвесился повторно. "Вас зовут Вася, Ваш вес 99.8 килограммов, Вы летите в Санкт-Петербург, Вы в разводе, и Ваш Патек Филипп фейковый". - Да не может такого быть! Не верю! Откуда!!! - Вася метнулся в туалет, быстро переоделся там в спортивный костюм, надел темные очки, сунул Патек Филипп в карман и выпил стакан воды. Осторожно, оглядываясь по сторонам, подошел к весам с другой стороны, заплатил в третий раз и встал на взвешивание. "Вас зовут Вася, Ваш вес 100 килограммов, Вы в разводе, и Вы только что пропустили Ваш рейс в Санкт-Петербург!". Вася несколько секунд, как оглушённый, простоял не двигаясь и не дыша, потом, покачиваясь на трясущихся ногах, слез с весов и побрел по залу, толкая встречных людей, бормоча извинения, находясь полностью в шоковом состоянии. - Я проклят, - думал он, смотря сквозь прозрачную стену на сгущавшуюся тьму снаружи, - проклят...