Приручи себя дикого

Кто ты сегодня: летняя фея или лесник Джон? 😂 За сутки температура в Перми совершила марш-бросок от +27 до +7, и мне ничего не оставалось, как вернуться в образ одинокого бомжа с собакой в чёрном плаще😁 Вчерашний солнечный день плавно (за час) перешёл в ураган, дождь, град и холод. Мои знания психологии не смогли убедить природу в том, что эмоции надо выпускать экологично. В ответ на мои убеждения она оторвала крышу у здания неподалёку, а в нашем лесу посбивала многовековые сосны, будто это одуванчики. Теперь даже с собакой не погулять по лесным тропам. А говорят ведь: надо жить в гармонии с природой 😬 Если это гармония, то я со своими эмоциональными качелями — эталон сбалансированного человека. Любите себя и живите в гармонии... с чем-нибудь. ❤

Здравствуйте, дорогие читатели! Рада познакомиться с вами и рассказать о себе. Надеюсь, вам откликнется идея моего блога. Я — Маша, и сейчас мне 28 годиков. Изучаю психологию с 18 лет, и основой для этого послужили большие психологические проблемы со мной же. Я несколько лет работаю и со взрослыми людьми, и с детьми, имею опыт школьного психолога, но самым главным моим клиентом всегда оставалась я сама. Пока им и остаюсь. В моей жизни не было чего-то катастрофичного, но так уж она сложилась, что почти все свои годы я чувствовала себя очень одиноко и покинуто. С детства я ощущала тотальное одиночество, не понимала этот мир, росла очень тревожной и боязливой. Долгое время я бегала от себя, а что-то "мое" из меня ещё и довыбивали. Потому что — неправильно, негоже так. В итоге — полная потеря себя к 25-26 годам, тотальная апатия к жизни, куча комплексов и, самое главное, СТРАХОВ. Наверное, в наше время фраза "потерять себя в 25 лет" звучит нелепо, т.к. многие молодые люди в этом возрасте себя ещё и не находили. Однако, в моей жизни случилось так, что я не успела поискать себя, — это жёстко порицалось в моем окружении, и ещё мне было страшно "не быть кем-то". Поэтому, гонимая страхами, порицаниями и прочими вещами, я была словно актер на сцене — с ролями. Одни роли частично могли мне соответствовать в определённые моменты жизни, другие — полностью противоречить моему внутреннему миру (который я не успела слышать и чувствовать), но устраивать общество. И как бы не было сложно жить в ролях, их потеря в те самые моменты пика обнажила во мне пустоту. Я стала... Никем. Поэтому, правильнее было бы сказать, что я потеряла роли, чтобы обрести себя. Путь этот продолжается до сих пор, и я очень благодарна себе и моим близким за смелость по нему пойти. В этом блоге я хочу делиться опытом своей жизни, рассказами и увлечениями, а также писать полезности для тех, кому откликнется моя история. Название канала отражает мою мысль о собственной психике, которая стала совсем одичавшая и ассоциируется у меня с оленёнком. Оленёнок, который остался один, который боится окружающего мира, не подходит к рукам и никому не доверяет. Возможно, во многих из нас живёт такой оленёнок, и наша цель: приручить его — ему и себе во благо. И у нас это получится!