ниточки не точки

"ты за дипломы волонтеришь" Отрезок времени с Нового 23 года по начало лета, был моментом когда все началось валиться. Слезы, истерики, обвинения, бессмысленные звонки. А Женя просто молчала. После Нового года, мы примерно месяц не общались, а потом просто встретились в феврале. Я ее с ногтей забрал. И остался на ночь. Было пару моментов, когда я прям жёстко сорвался, она тогда пошла гулять с подругой, я начал тупо звонить, непонятно зачем, и потом ещё обвинил ее в том что она ходит по ночам в платье, которое еле задницу прикрывает... Потом долго извинялся, но мне кажется это у нее вьелось в память. И просить прощения было бесполезно. Потом я психанул на 9 мая, и просто испортил нам выходные. Ушел, оставив ее плачущую. В конце мая , она уехала на неделю в Москву в командировку, а я остался присматривать за Пышкой. Она вернулась, я ее встретил. И пригласил, к себе на знакомство с родителями. И после, вечером, уже у нее, я начал к ней приставать, а она сказала, что не хочет. Я ответил ей что она "говнистая". Ну и наверное все. Пару раз мы ещё встретились. Она отдала мне мои вещи. И я просто начал... Я даже не знаю как это назвать. абсолютно деструктивные действия. Я очень много звонил, писал всякую хрень. Постоянно напирал на то что "только я могу тебя терпеть". "А так, ты никому не нужна ". В общем делал все чтобы эти отношения, развалились с гарантией. А в конце июля она уехала в Питер. И я просто сошел с ума. Довел до того, что она меня заблокировала везде. И написал ей, что все что она делает, особенно волонтерство - это делается ради медалей и дипломов. Ну и все в таком духе. Наверное на этом можно было бы поставить точку. И нужно было бы ее поставить. И самое главное, что я ее поставил. Думал, что поставил. И уехал в командировку, на три месяца. До Нового года. В командировке я создал с ней общий альбом и кидал туда фото из разных городов. Она тоже создала альбом с котиками. Пару раз я ей звонил. Ничем хорошим эти звонки не кончались. И вот в начале декабря, я приехал домой. Навстречу новой жизни, как я думал.... и жестоко ошибался.

"ты меня не слышишь" Новый год я провел в кругу Жениной семьи. И наверное тогда, с того момента мы и начали отдаляться друг от друга. С моей стороны были приставания и наседания о которых мне неприятно вспоминать, возможно потому что я уже успел почувствовать себя на ее месте. Она говорила о том что не хочет секса, не хочет встретиться. Но я не слышал. Терпеть себя за это не могу. Первая встреча после Нового года, была прохладной. Было много чего ещё. Я без предупреждения приезжал забрать ее с работы. Что мне казалось нормальным, ведь мы уже долго встречались. А ее это раздражало. Какие-то робкие беседы о том что дальше, заканчивались тем, что она говорила "нет". Причем, она как-то заплакала, и когда я спросил почему, она ответила что удобная для меня. Приехал пару раз в неделю на ночь и уехал. И все. Так давай жить вместе? "нет"... Первая серьезная размолвка случилась, наверное весной. Она тогда начала ездить на границу, помогать беженцам, волонтерить. Это здесь не причем, но для нее это много значило, а я почему-то почувствовал ревность... не знаю почему. Нужно было просто сказать, что хочу с ней. По нормальному. А я вместо этого, начал городить какую-то чепуху. Ну и она так и сказала, что ей некомфортно, что я ее не слышу, и все такое. А я ее и не услышал. И вроде бы все. Но в начале мая, меня что-то дёрнуло написать ей: "поехали в Питер" и она согласилась. И мы поехали. Аж на месяц. Ну она на два, а я с ней пробыл месяц. Было уже не так замечательно. Но и не плохо. А! Совсем забыл! Я всё же съездил с ней на смену на границе. Два раза. Вот тогда наверное было здорово. Мне очень понравилось. И то что делаю я . И то что мы вместе были там. Ещё, мы после второй смены, отвезли на вокзал семейную пару. Им нужно было на поезд. Женя тогда меня обняла, и сказала "Ванечка, ты такой хороший, никто бы больше со мной не поехал" (Господи, я бы поехал с ней к черту на рога) Ну и потом сборы в Питер, поездка. Белые ночи. Все такое. И все равно, все чаще, я стал наблюдать такое явление, как "недовольная Женина морда". И все чаще, причиной этого явления становился я. После приезда из Питера потянулись будни. Я встретил ее на вокзале. Она поехала к родителям. Я обещал приехать, но не получилось. Потом, спустя два месяца выяснилось, что она меня ждала. (Конечно, это же так актуально спустя два месяца). Не поймите неправильно, но мне кажется, что важно знать, что тебе ждут, что нет ничего плохого в том, что ты кому-то скажешь, что скучаешь, и просишь приехать. Настала осень, потом зима. Время шло, мысли копились. Два идиота не могли их друг другу сказать...

"Пончики! Пышки!" Я очень волновался перед поездкой. Вот несмотря на то что это вторая моя подобная поездка, волнение было очень сильным. А она мне сказала "не бойся Ванечка, мама тебя на поезд посадит, я тебя встречу, в поезде с чужими людьми не разговаривай". Вот. Я взял больничный. Купил билет, нашел жилье, и поехал. Я очень хорошо ее помню, когда она меня встретила. Бирюзовый шарфик, загоревшие плечи. Она мне покушать принесла. Мы сидели в скверике, и ели фалафель и виноград. И впереди было все. И Питер оказался волшебным городом. И Женя... она пела. Ходила и пела, когда мы гуляли. А еще мы целовались, на улице, под дождем. Ели пышки, ходили в музей (в один). Слушали уличных музыкантов. И очень много ходили по Питеру. Это такие теплые и нежные воспоминания, что я сам, печатая это, чувствую тепло и легкость. Неделя пролетела быстро, я поехал домой, и стал ее ждать. Дождался, встретил. В августе мы поехали к ней на родину. Я познакомился с ее родными. А в сентябре появилась Пышка. Толстенькое, пушистое, вредное создание, с кривым хвостиком. Я тогда подумал, что нас стало трое... А в октябре, в течении диалога, который затеял я (ВАНЯ, ЗАЧЕМ?), она призналась в том что она в начале наших отношений, встречалась не только со мной (ЖЕНЯ, ЗАЧЕМ?). Меня конечно покорежило, малость, но как я думал, я пережил это, тем более я тоже... кое-что, кое-куда, кое-кому... (честно, сказать, меня задело, то что она не извинилась, только и всего) Теперь это уже не суть важно, но с того момента что-то сломалось. Я думаю, что начали копиться мысли, которые не стали словами. А когда мы решили их сказать, то эти мысли сгнили настолько, что и слова стали ядовитыми. Но это сейчас, а тогдаааа. Секс вместо выяснения отношений, и все норм. А впереди Новый Год. И меня пригласили. И это очень радовало. Пока что.

"ты первый, кого я познакомила с мамой" Так 4 февраля. ночь. Я мчусь с одного конца города в другой, спасать двух пьяных девиц. В общем все банально. Девушки перебрали. Жене стало страшно, и она написала мне. Приехав на место, я обнаружил там мою мадам в состоянии кондиции. Увидев меня, она возопила: " Мой Ваня приехал!" и полезла целоваться. Пока я вез их домой, я узнал что я "любовь всей ее жизни". Когда я затащил их на этаж, подруга рухнула, как убитая, а Евгеше стало нехорошо, и она часа полтора приходила в себя в ванной. Я в это время метался по аптекам в поисках полисорба. Примерно к часу ночи вроде бы все успокоилось и мы легли спать. на полу. Диван был занят телом в состоянии покоя. Ночью случилось, то что в принципе и должно было случиться, я только удивлен что подруга ничего не услышала. Ну а потом... А потом началось то, что я бы назвал лучшим периодом. Мы много проводили времени вместе. Я готовил ей блины, которые она с удовольствием уминала. Ещё я жарил ей картошку. Один раз, даже решился приготовить лапшу в соусе терияки. с овощами. Ей понравилось. Она правда потом говорила, что понравилось из приличия. Ну и наверное, так же со мной она три года была из приличия. Однако не подумайте, она готовила куда больше моего. В том смысле что основная часть еды, которую мы ели, приготовила она. Я так... Задабривал. В марте я познакомился с ее мамой. Замечательная Женщина. Честно, я бы хотел чтобы моя мама была такой. Очень много забирал Женю с работы, и отвозил с утра на работу. Было в общем хорошо. стабильно, я бы сказал. К концу весны выяснилось, что Женя едет в Питер на месяц, волонтером на Евро 2020. И в какой то момент, я принял решение, что поеду к ней. ...

"Мы всегда можем поговорить" Итак, как я уже говорил выше, в силу ряда причин, отрезок времени с ноября по февраль был не очень понятным и приятным. Но пару моментов было, о которых стоит упомянуть. В одну из наших встреч мы пили чай у нее на кухне и она сказала фразу, которая меня зацепила и не отпускает до сих пор. "мы два взрослых человека, мы всегда можем поговорить и решить любую проблему" Вот это я запомнил хорошо. К несчастью я не заполнил то что она говорила, о том что мы вместе быть не можем. Или не хотел запомнить. А она говорила. Зато я хорошо запомнил, как мы сидели в кафе, и ей упала прядь волос на один глаз. Поверьте мне, она самая красивая девушка на свете. А ещё я запомнил, как по утрам отвозил ее на работу. Черт, мне это нравилось. Смотреть как она красится и собирается... в этот период времени я начал писать ей стихи. Никому не писал, а ей начал. И много. Вы не подумайте, я не хвастаюсь, просто сам удивляюсь себе. А на новый год, она мне подарила мешок с подарками, по подарку на каждый месяц. С каждым подарком шла пояснительная записка... это было мило. И подарено в ее стиле. Не лично, а через консьержку, потому что она уехала к родителям на праздники. Вот тогда наверное и нужно было расставаться. Потому что я устроил ей сцену по этому поводу. Напридумывал себе всякого и высказал ей. Но после Нового Года, мы вновь увиделись. Несколько раз. Не так часто как хотелось бы, но ей нужно было уделять время не только мне, так что пришлось довольствоваться тем, что было. Но в какой то момент, вся эта ситуация видимо ее достала, и она прямым текстом сказала что нам нужно пожить для себя (я не знаю откуда у нее тяга говорить цитатами из пабликов ВК, но что есть, то есть). В тот период, кстати я общался ещё с двумя девушками, с одной совсем немного, хотя она и была интересная. Всему виной ее муж, который спалил нашу переписку. И поставил в нашем общении жирную точку. А вот с другой, довольно таки долго. Наверное с Нового года по 4 февраля. Интересная и неглупая девушка. Мы много разговаривали, Переписывались и гуляли по ночному городу. Ее звали Ольга, кстати. С моей основной пассией как я уже сказал общение почти заглохло. И вот после предложения пожить для себя, я плюнул на все. Красиво оделся. И 4 февраля поехал на встречу с Олей. Мы погуляли, посидели в кафе. Я отвёз ее домой, время уже шло к полуночи. Мы попрощались. Я сел в машину и тут мне приходит сообщение. "Ты как?, я умираю или что-то около того". Конечно же от Евгении.

Все началось осенью 20 года на сайте знакомств. В конце сентября. Или начале октября. Я тогда приехал с ночной смены, и решил поспамить сообщениями девушек."Пошли гулять под дождем и слушать рок?" писала одна в своём статусе. Не совсем помню, что написал, но что-то вроде того, что в большинстве своем эти записи - пустой звук. Потому что обычно, никто и не ходит гулять и даже не отвечают. Вечером мне ответили. Чем-то она меня тогда зацепила. Какой то осознанностью вопросов. В смысле до этого так никто не писал. Да честно говоря, после тоже никто так не писал. После пяти -шести сообщений, она не ответила, и я лег спать. Да и как-то забыл об этой переписке. Одной больше, одной меньше, какая разница... Однако на следующий день, уже поздно вечером, когда я ехал домой, после свидания, кстати, она написала: "Я что-то ушла в себя и не ответила". Ну и общение продолжилось. Я уже не буду вспоминать стадии узнавания друг друга. Она учитель математики, я - рабочий склада. Какие то общие моменты. Был один момент, который я очень хорошо запомнил. Мы списывались в основном вечером. Часов в пять. И в какой-то день, я поехал на работу, ну и не написал ей. А она, часов в 7 вечера пишет "мяу". "Даже так?", удивился я. Вот это запало в память. Очень сильно. Еще запало ее "кушай и ложись отдыхать". Многие посмеются, а вот мне совсем не смешно. Особенно сейчас. Общались мы, наверное с месяц, до первой встречи. Я обратил внимание, что она не ставит смайлики в переписке. И как-то со временем сам перестал их ставить. А ещё я не видел её фото. Не знал как она выглядит. Она ещё потом, сказала, что я не просил прислать фото, "потому что нормальный" А потом, 3 ноября была встреча. Вечером. Я приехал к ней. И ждал когда она выйдет. А над воротами ее дома горела такая красная вывеска рекламная. И именно в этом красном свете я ее и увидел впервые. И помню это до сих пор. Этот ее шарф, перчатки, и песню в моей машине. "ночное рандеву". А потом, когда мы погуляли, она меня чмокнула в щеку... и мы ещё часа два процеловались в машине. Она тогда на запотевшем стекле нарисовала сердечко. Я ещё долго с ним ездил. Подышишь на него - и проявится. А на следующий день, мы встретились ещё. И она пригласила меня к себе. Но на ночь я не остался, потому что, как она сказала "это личное".) Ну и в общем, как я тогда подумал, начались отношения, и как я тогда подумал, я к ним готов. Но увы, у судьбы были другие планы на этот счёт. И вплоть до февраля следующего года было что-то непонятное. Потом, как выяснилось она спала ещё и со своим бывшим. И как-то так совпало, что и я несколько раз спал со своей бывшей. Муторное, поганое время, о котором неприятно вспоминать. Но секс был с ней (не с бывшей, а с Женей) особенный. Прям очень. Сейчас спустя время, я думаю, неужели на нем было все завязано? p.s. Я буду выкладывать историю частями, потому что сразу, возможно, не смогу что-то вспомнить или осознать.

Привет, мой дорогой друг. Вот и ко мне пришло желание создать канал, и потрясать всех мыслями, историями и советами. Я пока немного в растерянности, и не совсем понимаю о чем писать... может быть здесь будут советы доморощенного психолога, или рассказы о том как крутить помидоры... я пока не знаю. Но начну с одной истории. Истории о Жене и Ване. Ее завершение и привело меня сюда. В ней я расскажу, что такое "терафлюшка", как я учился готовить удон, без права на ошибку, про пышки, кофе, стихи, обиды, блины... и про то как люди теряют друг друга.... Начнем завтра. и если тебе интересно, то я буду рад)