Эксперимент "Счастье"

И вот я ее нашла. Свое уютное гнездо, в котором сочетается практически все, о чем я мечтала. Бог думал тридцать лет и три года, как подарить мне мечту (а идей у меня много и однозначно остановиться на одной не получалось). И...это 40 метровая евродвушка с возможностью индивидуального отопления. Первый этаж из двух. Дерево. Шикарное, закаленное дерево. Я балдею. Кому из друзей не нравится - ф топку! Я почти в центре своего города. В пешей доступности. Но в таком тихом закутке, что туда не достает суета. Она осталась в семи минутах ходьбы неспешным шагом. И минутах в 15-20 река. Да, не под окнами, но очень недалеко. И я не могу привести это чудо в порядок на 100%, поэтому остановилась на косметическом ремонте своими силами. Зачем я на это пошла? Ну, потеряв все, что было, по собственной глупости, не теряешь ни себя, ни свои мечты. Будем считать, что трудности до сего момента жизни - это мой способ выживания. Лучшее, что я умею - это выбираться из тяжелых жизненных ситуаций. А сейчас - это глубинное познание себя. Итак, я в восторге, когда заканчиваю начатое. Достигатор, елки-палки. Я люблю, когда могу решить вопрос сама. Это важно. Я могу жаловаться, что мне не помогают, но глобальное - самка. Люблю заранее расставить мебель в приложении. Это просто медитация. Люблю, когда после ошибок нахожу верный способ действий. Люблю одиночество. Люблю, когда температура слегка ниже "комфортных" 23-25 градусов. Люблю огородики прямо рядом с домом. Не цветники, а именно грядки с овощами и фруктовые деревья за окном. Люблю ванны (сейчас только душ, но я точно знаю, что будет ванна). Люблю возвращаться к любимым, наигравшись в специалиста. Люблю проектировать все, что угодно. Играть цветом. Не люблю, когда меня отвлекают. Не люблю, когда не заканчиваю намеченный объем работ, это повергает меня в панику, что все движется слишком медленно. Люблю находить запасной вариант, чтобы успокоиться. И люблю хороший инструмент. Прохожу свой новый уровень с благодарностью Богу, хотя иногда и проваливаюсь эмоционально. Ну надо же и от развития отдыхать...

Привет. Сейчас мой новый эксперимент на старте. Он пришел. Повеса и деспот. Вечный мальчишка и жертва. И я хотела пройти мимо и не задерживаться, но не было такого шанса. Нежность. Она захлестнула с головой. Никогда прежде не было такой потребности отдать. Отдать тепло души определенному человеку. Он был предельно откровенен. И не привязывался. Но однажды соврал. Сказал, что прошлое закрыто. Нужно было не верить и уходить еще тогда, но не ушла. Жалею. Больно было бы так же, но я сейчас была бы уже на выходе из боли, а теперь только в нее упала. Когда мы творили вместе, получалась сказка. Когда сплетали пальцы и тела, переплетались и души. Когда молчали вместе, говорили сердца. Я была дома. Впервые в жизни, я была дома. А он нет. По крайней мере, я думаю, что он боролся с тем, чтобы почувствовать что-либо. Но теперь я стала сильнее. И ушла. Теперь боль бывает невыносимой, но у меня достаточно сил, чтобы начать эксперимент. Этап первый. Принимаю боль. И даю себе время, чтобы она показала, куда идти дальше. Разрешаю себе быть. Обращать внимание на красоту вокруг. Общаться. Загружать себя работой. Разговаривать с собой и с богом. Улыбаться и говорить свою правду. Всегда. Этап второй. Разрешить себе принять, что накосячила. Это не конец света. Пробовать по-другому идти в старые схемы поведения и анализировать. И в этих старых схемах менять винтик за винтиком. Открываться и открывать себя. Новую? Нет. Ту, которой должна была быть. Впрочем, никому я ничего не должна. Этап третий. Принять, что все, что есть сейчас - это моих рук дело. Каждый выбор, сделанный в прошлом. И рассмотреть, какие мысли и состояния соответствуют этим выборам. Понять, что всегда полагалась на то, что все получится само. Ну что же. Само оно пришло в упадок, но стоп. Теперь я несу за это ответственность, и она больше не пугает. Этап четвертый. Глядя себе в глаза, сказать, что я себя люблю больше, чем кто-либо когда -либо сможет. Что я прекрасна. Что горжусь собой. И делать. Приятно себе без ущерба для окружающих. Этап пятый. Закрывать гештальты. Доделать все, что не доделано из важного. Хорошо, что обещаний не давала никому). Этап шестой. Перестать ждать. Пока поумнею, научусь, стану смелее. Включаем природную любознательность и вперёд. Будут ошибки, возможно. Но лучше новые ошибки, чем старый капец. Этап седьмой. Постепенно вывожу набросок: мое-не мое, хочу-не хочу, счастлива-не счастлива. Вижу в целом картину, куда двигаться. Причем, сразу по трем-четырем сферам. Не залипаю на результат, но разрешаю пути быть каким угодно, главное - интересным. И самое важное - благодарю. От самой глубины души. Благодарю Вселенную. Еще какое-то время назад я думала, что не вижу дна. Но теперь душа открыла глаза. Я не была на дне. Я заковала себя в цепи и не давала двигаться. Даже на дно. Зато теперь путем экспериментов вывела формулу: даже если падаешь, расслабься. Эфир вокруг нас подобен воде, упав на дно, я не разобьюсь, но оттолкнусь и выплыву. Пока еще плохо видно, куда, но уверена, что там свет, а значит - тепло.

Привет. Я думала, у меня нет ничего, чтобы учить и казалось, что слишком мало, чтобы делиться. Но это больше не имеет значения. Вчера сын повел меня на концерт, и я поразилась, насколько огромное впечатление на меня произвел артист. Словно молнией пронзило до глубины души. Глаза в глаза, несколько коротких минут. Это те самые люди, которые никогда не будут присутствовать в твоей жизни, но окажут на нее колоссальное влияние. Например, сейчас я испытываю потребность раскрыться, независимо от того, продолжу ли и как на это посмотрят. Я всегда сторонилась говорить о своей вере. Когда-то, как и всё мое окружение, соблюдала церковные ритуалы. А потом... обиделась. На "несправедливость", конечно. Сейчас я понимаю, что это и был самый важный шаг к богу, вон из заезженной колеи, в которой есть место ритуалам без смысла. Вселенная ведёт к смыслу. В своём блоге я расскажу об учителях: людях и ситуациях, которые стали новыми отправными точками. Проведу через призму своего мировоззрения (хотя, тут больше подходит термин "мироощущение"). Я приведу те инструменты, которые помогают мне самым наилучшим образом жить, чтобы чувствовать наполненность, вставать с колен и идти дальше с любовью. Говорят, я вижу всё "позитивно". Но это не совсем так. Я чувствую. Несовершенство и красоту. Просто перестала отделять черное от белого и разводить их по углам ринга. Проповедую относительность и передаю сыну такое восприятие. Сенсорный путь открылся, когда я прошла обучение у своей племянницы (психолога, наделенного эзотерическими способностями). Моя душа в то время выбрала так же и второго учителя. Он учил и учит через боль. Как будто я снова вернулась назад, в родную семью. Только в детстве я выбрала отречься от боли, спрятаться и замереть. А теперь учусь взаимодействовать со своим внутренним пространством и возвращаю эмоции. Мир больше не воспринимается пустым фантиком. За глазами теперь следуют датчики, живущие намного глубже. Теперь я чувствую одновременно красоту, любовь и доброту мира, но и страх, проплешины пустоты, ожидания и разочарования. Мир - это не природа, города и небо, но общее поле всех живых существ, особенно людей. Особенно, потому что только в человеческом теле скрыт наибольший пакет информации на планете, то есть, потенциал, и уникальные механизмы распаковки этой информации. Нет единой системы восприятия. Есть сходные. И, если мои особенности мышления откликнутся кому-то, значит, нашлись "свои". Итог по сказанному: -мир многогранен и не разделён на плохое и хорошее; -каждое мировоззрение правильно, с каждым из нас всё хорошо, но каждому подходят особые инструменты и элементы; -бог=мир=любовь=вселенная=высшая сила=совокупность истории от начальной точки и до бесконечности и эта точка-история заложена в каждом человеке, а распаковка ведет к обретению собственного смысла; -начало распаковки совпадает с моментом контакта с собой и своими чувствами и мыслями; -боль и страх имеют важное зачение, через них мы и входим и выходим из ситуации, бежать = отсрочить урок, но никак его не избежать; -если пришел инструмент, значит он нужен, независимо от того, насколько поможет справиться в текущем моменте. Читала на просторах интернета, что все мы ждем волшебную таблетку, но ее нет. Что ж, так устроен мозг. Требует легких путей и доказательств. Постараемся не усложнять. Но доказательства придут в процессе общения с собой и никак иначе. Почему - читаем выше, в пункте об уникальности каждого пути. На этом всё на сегодня. Виртуально обнимемся 🫂. Уважаю и люблю вас, люди моего мира ❤️.