Мысли девушки из декрета

ВСЕ НА МНЕ С утра младший плачет, нервничает. Сидит на ручках. А мне снова ничего не сделать... а вопрос, что мне нужно вечно делать? Почему я не могу просто быть с малышом, наслаждаться им, обнимать и чувствовать его любовь? Мне нужно все время куда то спешить, что-то делать, а если у меня не получается, то я себя виню, перестаю уважать и обесцениваю. В моей голове одни задачи. Да, они не глобальные, как у президента, но они важны для моей семьи. Приготовить, поддерживать чистоту и порядок, поиграть с детьми, погулять, всегда быть на чеку, ничего нельзя забыть, даже не хочу расписывать все то, что я делаю, этого слишком много, много мелочей, без которых нельзя обойтись. Самое обидное, что эти мелочи никто никогда не заметит, не вспомнит и, в том числе, я сама забуду про них, это же мелочи. А в конце дня я сижу разбитая на диване, с мыслями: «блин, я так устала, а глобального ничего не сделала. Вот я слабачка, дома же сижу, а сил нету, все равно. Я наверно плохая мать и жена». И все, привет нервный срыв. Когда я начинаю думать, о том, чего я хочу и как, мой мозг даёт сбой. Я понимаю, что мне нужно следить не только за собой, но и за всеми членами семьи. Без меня никто не сможет. Ещё иногда подключаются родители, и мне нужно им тоже помогать. А мне так хочется, стать малышкой. Хочу, чтобы меня взяли за ручку, и повели по этой жизни. Чтоб не сомневаться в правильности своих поступков, просто доверять взрослому человеку и идти. Я устала. Это крик души, которую никто не слышит. Самое страшное, что я знаю как с этим бороться, как себя вытащить, но мне реально никак. Даже если бы мне кинули веревку, я бы не смогла за неё ухватиться. У меня в голове одно слово: «надо, надо, надо». И плюс ко всему, этому слову я сама устанавливаю дедлайн, и конечно же я в него не вписываюсь. И вот снова появился повод для разочарований, гнобления самой себя, как так я не справилась с поставленной задачей. Как же хочется отключиться от этой суеты. Просто жить. Спать, кушать, гулять, смотреть фильмы, играть и все!! Никах задач, решений, планов.. Естественно, такая жизнь скоро надоест, но мне ее, как будто, не хватает. Конечно, у меня сейчас порыв временный, скоро я снова соберусь, приму душ, наведу дома порядок, приготовлю много вкусной еды, сяду за стол, возьму блокнот и ручку, и стану снова строить планы, ставить задачи и жизнь закипит. Моя лучшая жизнь. 2022 ГОД

НЕСЧАСТНЫЕ КИЛОГРАММЫ Недавно я перебирала свои старые блокноты, тетради, фотографии, я всегда любила записывать свои мысли, планы, вести таблички, и очень славно, что я их сохранила. Практически все мои записи сводятся к одному: «как похудеть», «правильное питание», «домашние тренировки», и это все началось в 2012 году. До 2012 года я себя помню независимым человеком от темы «похудение», хоть я тогда и набрала приличное количество килограммов. В 2012 году жизнь разделилась на ДО и ПОСЛЕ. Это было мое первое и последнее похудение, которое я довела до конца. Вспоминаю себя тогда, у меня была огромная сила воли, внутренний стержень был настолько крепким, что никакие обстоятельства меня не ломали перед своей целью. В идеальном теле я была около года, внешне идеальном. Физически начались проблемы. Помню, как ко мне начали цепляться болячки, одна за другой, иммунитет был практически на нуле. Затем я снова начинала набирать сброшенные килограммы, и самооценка начала снижаться с колоссальной скоростью. Когда я побывала в «идеальном теле», понимала как это круто, сколько легкости, сколько свободы, взглядов, приходишь в магазин, и тебе подходит любая одежда, а не только определенные размеры, а самое главное, ощущение принятия себя, любви к себе. В своем «неидельном теле» я нашла любовь, вышла замуж, родила сыночка, жду второго сыночка и вроде бы все отлично. Но… как ни крути, после 2012 года не было ни разу ощущения принятия себя и любви к своему телу. Это приносит мне дикий дискомфорт, я всегда думаю об этом, часто плохое настроение, я не могу наслаждаться жизнью, новыми местами, отпуском, сексом. Я всегда думаю на подсознании, что я не могу нравиться такой, какая есть сейчас. Был еще один случай. Помню четкий день, когда мы были в Москве, собирались гулять, Сын был маленький, он сидел в колясочке и нам было комфортно гулять и наслаждаться. Перед выходом, я перемерила кучу нарядов, Муж меня фоткал со стороны, и я смотрела на себя. Мне не нравилось ничего. Я накрасилась, завила волосы, оделась. Мы пошли на ночной Арбат, было очень красиво, лето, тепло, люди, живая музыка. Но, я ходила весь вечер с ужасным настроением. В моей голове были мысли о том, что все люди на меня смотрят, и думают: «что это за уродина, толстая и не красивая». Сейчас я вспоминаю это с ужасом, как я вообще могла о таком думать? Мы гуляли в таком крутом месте, можно было так круто словить атмосферу и насладиться, но я выбрала другой путь. Я ходила недовольная, злая, испортила всем настроение. Я четко помню этот вечер. Спустя пару лет, я открыла фотографии с этой прогулки, и насколько же сильно я удивилась себе. Когда я пересматривала эти фотографии, мысли были только одни: «какая же я была красивая в тот день». Своими тараканами я испортила сама себе прекрасную прогулку, испортила вечер мужу. С 2012 года прошло 10 лет. А я все еще живу этими воспоминаниями, воспоминаниями «идеального тела». Но жизнь то у меня идеальная сейчас, а не тогда! Тогда я и мечтать не могла о том, как я живу сейчас. И получается, что дело то не в килограммах?  Меня полюбили такой, какая я есть. Конечно, я хочу стремиться к своему внутреннему идеалу. И я буду это делать! Оглянувшись назад, я понимаю, что мне это доставляет большой дискомфорт. Как же много лет я вспоминаю себя и живу прошлым. И как же трудно взять себя в руки сейчас. Но если задуматься глубоко и серьезно, то какая-то еда, сегодняшний образ жизни не стоит этих страданий. Мне уже 30 лет, я жена, я мать и я хочу жить комфортной жизнью для себя. Менять образ жизни и привычки – это самое сложное. Самое главное – что я знаю, как это делать! Может я не стану идеалом, который у меня в голове. Но я буду стремиться к нему, и жить в настоящем. Не прошлым, не будущим, а НАСТОЯЩИМ. 2021 год

ВЗРОСЛАЯ ЖИЗНЬ Почему когда мы живем с родителями, мы всегда замечаем их ошибки в воспитании? Думаем: «вот когда я буду мамой, у меня будет все по-другому! Я буду понимать своего ребенка, играть с ним, наслаждаться материнством и жить на полную катушку».    Совсем недавно, я была молодой девушкой, которая всегда умела общаться, дружить, строить планы и верила в свое светлое будущее, представляла его – визуализировала, так скажем, еще задолго до «знаменитых карт желаний». Я всегда мечтала о своей семье, где я буду прекрасной женой, мамой, минимум двух, детишек. Жена – добрая, любящая, поддерживающая, заботливая и всегда идущая на компромиссы. Мамой – понимающей, доброй, строгой в меру, любящей и которая гордится своим ребенком.    Что я имею? Муж есть, то есть я жена. Как я и хотела всегда. Из моих вымыслов, о том какая я буду прекрасная жена, сбылось только одно – заботливая, и то под вопросом. Я вечно недовольная, вечно уставшая, измученная своей жизнью, думающая о правильности наших решений, не хотящая ничего. На фиг мне такая семейная жизнь? Ожидание – реальность отличаются очень сильно, и от этого становиться еще хуже. При всем, при том, что муж у меня замечательный – добрый, понимающий, любящий. Не понимаю, зачем я ему такая? Когда мы познакомились, я была совершенно другим человеком. Из милой принцессы я превратилась в бабку ёжку.    Есть сын. Все, о чем я говорила все свою молодость и к чему стремилась – это все стерто из памяти. Я превратилась в замученную декретом, мамашку. Всегда уставшая, недовольная, орущая. Очень часто испытываю чувство стыда за него, хочу, чтобы он вел себя нормально, хорошо, слушался меня, не пакостничал и был идеальным ребенком. Чтобы пойти гулять на детскую площадку – мне нужно подготовится морально, и быть устойчивой к любым ситуациям, а я этого так не хочу. Я свои то проблемы не могу решить, о чем можно говорить тут? Мне приходится решать проблемы на детской площадке, а я этого не хочу, ой как не хочу. Детские конфликты, разговоры с другими мамашками, отбирание игрушек, кидание песка, истерики, как же я хочу, чтобы он играл тихо в своей песочнице, на огражденной территории, без этих посторонних детей и их родителей. Мне это дается очень сложно и трудно. Я потеряла сама себя, я стесняюсь сама себя, я стыжусь сама себя.    Как же это оказалось все сложно - эта гребанная взрослая жизнь. Что я имею за три года декрета: 1.   Сломанную психику (бесконечные походы к психологу, разговоры с подругами, вернее бесконечные жалобы на свою жизнь, страх, стыд, неуверенность в себе) 2.   Чувство апатии, ничего не хотения, замкнусть, ощущение того – что меня никто не понимает и не поймет 3.   Мысли о смысле семьи – правильно ли, что я так хотела свою семью и мечтала о ней? 4.   Хроническую усталость 5.   Непринадлежание самой себе, ощущение запертости в 4-х стенах 6.   Бесконечное самокопание (чувства, эмоции, состояние психики)    Семья – это священное слово. У кого–то ее никогда не было и не будет.    Сейчас приходят мысли о том, что у кого не будет семьи – они сами сделали этот выбор. Они выбрали жизнь ради жизни – ради себя, своего спокойствия, саморазвития.    Я уверенна, что есть такие семьи, где все счастливы, дружны, и то, что ребенок не слушает маму, это просто мелочи, на которые она даже не обращает внимание. Она наслаждается материнством, любит проводить время с детьми и мужем, ходит с радостью на детскую площадку и не боится этих долбанных детских конфликтов.    Как добиться такого же состояния? Пока что для меня это большая загадка. Эту загадку я пытаюсь разгадать. Честно, серьезно. Я погружаюсь в эти вопросы, но пока что, у меня это получается плохо.    Из 30 дней -  хороших 6-8, остальные мне даются очень трудно, не хочется просыпаться.    Очень боюсь будущего, дальше будет еще сложнее. Не зря есть поговорка: «маленькие детки – маленькие бедки». 2020 год