В ТИХОНОВОМ ОМУТЕ

МИНУТА ЮМОРА Теперь и вы знаете, что ... Как-то молодой Кутузов увидел портрет адмирала Нельсона и так разволновался, что всю ночь не сомкнул глаз. Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее количество раз и при этом страшно матюкаясь. Многие девушки стесняются желтого налета на зубах. Но при этом совершенно спокойно ходят с кривыми ногами! Кабачки и баклажаны мечут икру. А людям до этого далеко. Первая помощь при отравлении – вырыть могилу. У зайца короткий хвост, и в случае чего зайчик не сможет себя защитить, зажав хвост между ног. Поэтому зайцам приходится быстро бегать.

МИНУТА ЮМОРА Дети - самые бесправные и угнетаемые люди. Вечно их учат, делают всякие замечания. Надеемся, наши советы сделают их жизнь легче и радостней Если ваш папа бьет вас по попе за то, что вы валяетесь на снегу или на земле, вы с чистой совестью можете дать своему папе по попе, если он как-нибудь вздумает поваляться в подъезде. Все равно он ничего не запомнит.  *  *  * Нагретый под горячей водой градусник и натертые до красноты кулаками глаза могут спасти вас то школы максимум на два – три дня. А вот скошенные к переносице глаза и тонкая струйка слюны, непрерывно текущая по подбородку, освободят вас от занятий уже на два – три месяца. *  *  * Если родители говорят вам, что вы непослушный ребенок и вас обязательно заберет Бармалей – не верьте! У непослушных, капризных и истеричных детей повышенное содержание адреналина в крови. Поэтому их мясо жесткое и невкусное. Бармалей как раз предпочитает послушных и хороших детей, поскольку их мясо не застревает в зубах. *  *  * Уважаемые дети! В общественном транспорте, в метро, в подземных переходах вы беретесь руками за грязные поручни. Часть грязи переходит на ваши руки. Чем чаще вы будете мыть руки и снова браться за поручни, тем наш город будет чище!

МИНУТА ЮМОРА Если подольше посидеть в больнице, можно услышать много интересных и познавательных диалогов *  *  * -Доктор, правда ли, что меня будет оперировать практикант? -Да, операция завтра -Так ведь зарежет! -А мы ему двоечку поставим *  *  * -Мадам, у вас были на редкость стремительные роды -Это что! Видели бы вы зачатие… *  *  * -Доктор, как прошла операция? -Пока никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимчик вот здесь *  *  * -Доктор, я постоянно хочу под одеяло и горячий чай. Что со мной? -У вас осень. *  *  * -Доктор, в последнее время я стал очень раздражительным, особенно бесят глупые вопросы. -А вы не пробовали медленно считать до десяти? -Раз, два, три… Пошел на хрен!

МИНУТА ЮМОРА Очень любят наши люди читать гороскопы, а некоторые в них даже верят. Не верьте, все вранье! Правдивые гороскопы только у нас! ОВЕН Днем, гуляя по берегу реки, вы увидите, как мимо проплывут три кита. Они будут пускать фонтанчики. Позвоните в Гринпис по телефону 03. ТЕЛЕЦ Если вы тинэйджер или просто переросток, то звезды шепнули именно вам: не деритесь с девчонками! Пройдет совсем немного времени, и они вам пригодятся. БЛИЗНЕЦЫ Вы не довольны своим знаком зодиака? Ну что же поделаешь, как родителей не выбирают, так и рожденный Раком Овном не будет… РАК Сегодня вы встретите своего продюсера, вечером вы вдвоем поедете к нему домой, и там он сделает из вас звезду. ЛЕВ  Не нужно так сильно увлекаться модой, а то у вас дети будут от Юдашкина. Или от Зайцева, на худой конец. ДЕВА Осторожно, на вас открыла охоту рыжая коварная хищница. Зазеваетесь - оглянуться не успеете, как унесет вас лиса за дальние леса, за высокие горы, за красные помидоры. ВЕСЫ Будьте внимательны сегодня к своей девушке. Иначе, как сказал классик, «Любовь повернется к лесу передом, а к тебе задом». СКОРПИОН Звезды предрекают, что утром вы найдете свою заначку, спрятанную еще до 18 августа 98 года. Требуйте у государства индексации! Ведь это же не вы придумали виндоус и не вы объявили дефолт! СТРЕЛЕЦ Ни в коем случае не планируйте посещение вузовских общежитий! В общагах зверствует абитуро –портвейная чума. Везде валяются бездыханные тела, из-за дверей доносятся ритмичные стоны, на лицах ходячих больных проступают сизые пятна. КОЗЕРОГ Сегодня навсегда уйдет от вас ваша любимая. В душе останется кровоточащая рана. Вы будете искать ее, надрывно звать. И так 10 –15 минут. А потом выпьете кофе, и снова мир покажется славным. ВОДОЛЕЙ Прекрасный и романтический ваш день сменится не менее романтической ночью: луна, звезды, любимый человек рядом, и в кустах для вас поют голуби «курлы-курлы», или как там они чирикают. РЫБЫ Вам предстоит пересмотреть свое отношение к женщинам. Ведь в их нелегкой женской груди тоже бьется человеческое сердце… Поэтому подарите хоть иногда цветы, а то уже задолбали мехами, золотом и машинами.

МИНУТА ЮМОРА Никогда не стесняйтесь задавать вопросы, даже если вам кажется, что они глупые. Глупый тот, кто не может на них ответить!  Девочки, вопрос, как я от кило конфет умудряюсь толстеть на 5 кг? Как объяснить жене, что я оставил удочку дома, потому что у меня есть другая удочка, а не другая женщина?  Вы хоть раз видели, как девушки достают лифчик через рукав? А представляете что они могу сделать с вашими мозгами? Вот скажите мне вегетарианцы, если бы животные не хотели, чтобы их съели, то почему они делаются из мяса?  Может ли уборка считаться генеральной, если я не генерал, а только майор?  Как мне перестать уже 25 лет подряд пропускать утреннюю пробежку? А вы тоже молча смотрите в зеркало, когда видите, как парикмахер портит вашу прическу?

МИНУТА ЮМОРА Влюбленные - они такие странные. Иногда даже неадекватные. Вот какие диалоги разных парочек удалось подслушать. -Такую дуру как ты надо еще поискать! -А чего меня искать, я ведь не прячусь! *  *  * -Вот чего ты орешь на меня? Сам ведь тоже пил! - Я с мужиками! -Так и я с мужиками… *  *  * -Дорогой, дай мне денег, я свой кошелек дома забыла -Вспоминай… *  *  * -Милый, я дома! -Да ты задолбала уже! Откуда у тебя ключи от моей квартиры? *  *  * -Какой же я была дурой, когда выходила за тебя? -Почему была? Ты и сейчас дура

Минута юмора

МИНУТА ЮМОРА Сказка на ночь В давние времена жили в одном доме люди. А в соседней квартире жили другие люди - сожители мужчина и женщина, которые старались слыть порядочными людьми. Однако любовь к зеленому змию делала эту сожительствующую пару отнюдь не порядочной. Одним словом, они были говнюки.

ПАРА АНЕКДОТОВ ДЛЯ ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ Сидят в одной камере наркоман и сифилитик. У сифилитика зачесалось ухо. Он почесал - ухо отвалилось. Он его в форточку выкинул. Зачесалось второе ухо. Почесал - отвалилось. Он и его выкинул. Зачесался у сифилитика нос. Почесал - нос отвалился. Он его тоже в форточку выкинул. Наркоман смотрел-смотрел на это и говорит: -Слушай, меня прикалывает как ты отсюда сваливаешь... Ночь. Супруги спят. Звонок в дверь. За дверью мужик: -Слушай, друг, толкни, а? -Да пошел ты! Три часа ночи! Легли супруги в постель, а жена говорит: -Блин, неудобно, в беду человек попал. Вот так и ты, может быть, застрянешь где, надо бы помочь. Супруг оделся, пошел на улицу. Ничего не видно. Он орет: -Эй, мужик, ну ты где? -Да тут я, на качеле.

МИНУТА ЮМОРА Если быть внимательными, можно подслушать, о чем говорят друзья, подруги и коллеги *  *  * -Не везет мне с женщинами…. -Сходи к гадалке -Да ходил, она тоже не дала *  *  * -Ты откуда бежишь такая растрепанная? -Да меня в лесу изнасиловали -Да ты что! И ты сейчас в полицию? -Не, сейчас поем и опять в лес *  *  * -Что в Новый год делаешь? -Салаты *  *  * -Что собираешься в субботу делать? -Выспаться -А потом? -А потом воскресенье *  *  * -Говорят, 10 кг шоколада – смертельная доза для человека -Если я решу покончить с собой, я умру именно так

МИНУТА ЮМОРА Вам понравился мужчина и вы хотели бы продолжить знакомство? Мы подскажем несколько фраз, которые помогут покорить мужчину Я с вами себя такой умной чувствую! * Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения? * Ах, какой у вас замечательный перегар! * Красивая у вас помада на рубашке. * А что это у вас такое вкусное на бороде осталось? * Вы так громко зубом цыкаете - весь ресторан замолчал. * Вы так быстро от официанта убежали! * А у вас все тело такое волосатое, или только ноздри? * Ой, вы сегодня уже второй раз умный.

МИНУТА ЮМОРА 18+ Пришло время петь. Да не просто петь, а вызвать на соревнования противоположный пол. Частушки для этого - самый подходящий инструмент. Итак, открываем батл! Начинают девочки и бабы Сорок раз поднял миленок Гирю двухпудовую Ты оставь чуток силенок На меня, бедовую Женишок мой нареченный Весь худющий, как Кощей Он уж очень утонченный Мне б чего бы потолщей! Полюбила я милого, Тихого – претихого, В тихом омуте чертей До черта напихано Мне сосед тут говорит: Платье, мол, тебя полнит. Намекает прохиндей- Мол, полнит, снимай скорей! Повали меня, милок, Где-нибудь на взгорочке, Надоел мне потолок, Посмотрю на звездочки Подхватывают парни и мужики Девки справа, девки слева, Всюду девок до хрена, А меня ждет дома стерва Под названием жена! Познакомился я с бабой: Руки-ноги как у краба, Морда как у носорога, И к тому же недотрога Как увижу я Маринку, То, считай, пришел каюк, Враз топорщится ширинка, Хоть привязывай утюг Не жалею и не плачу, Что жена купила дачу. Я в последний свой загул Десять дачниц там загнул У моей-то недотроги Очень уж порядки строги: Отношенья личные – Только за наличные