katyushka.ist

Когда жизнь ставит на паузу: мои уроки из кризисов и поиск новых горизонтов. В моей жизни бывают моменты, когда привычный мир начинает качаться, а некоторые аспекты на который раньше не обращала внимание - вдруг обретают невероятную глубину. Это и есть мои кризисы – нежелательные, но, как я убедилась, неизбежные спутники личностного роста. Я помню, как после пандемии меня накрыл вопрос: "Действительно ли я живу СВОЮ жизнь? И по чьим правилам?" Это был мощнейший толчок, который перевернул моё представление о собственной сексуальности, месте в обществе и отношении к себе благодаря чему я ушла из Православной Церкви. Встала перед выбором : или я и моя жизнь как я хочу ее жить или вечные ценности. Я буквально провела "разбор полётов" с самой собой и пришла к консенсусу даже с "Шефом" – ведь даже если ты посвятил работе 26 лет, всегда можно передоговориться о своих условиях. Сейчас я снова в точке бифуркации. С одной стороны – кризис перехода из фертильного состояния в нефертильное, с другой – весьма ощутимый финансовый кризис. Откуда он? Мой заработок всегда держался на двух столпах: официальная зарплата и востребованная деятельность присяжного переводчика и консультанта. Последние три года были настоящей "малиной": я была нужна всем – инвесторам, юридическим фирмам, соотечественникам, нотариусам... Это были лёгкие, приятные деньги, которые я зарабатывала благодаря своей высокой экспертности и умению "разруливать" любые ситуации. Но с начала года миграционная политика и небывалая инфляция буквально обрушили этот поток – на 80%. Мой привычный заработок, естественно, тоже. А потом ещё больничные – сначала у коллеги, потом у меня самой – подлили масла в огонь. В тот момент меня охватила настоящая тревога. Это то самое неприятное чувство, когда понимаешь, что придётся затягивать пояса, работать больше за меньшие деньги, соглашаться на невыгодные письменные переводы... Удовольствия в этом было мало. Здравствуй кризис и счета за карточку растущие каждый месяц в прогрессии. Но, к счастью, именно тогда стартовала бесплатная серия вебинаров о деньгах от моей любимой Академии Бенедиктум. Я просто обожаю Светлану Комарову @SvetlanaKomarovaPro её страничка в Телеграмме (Пусть Вселенная воздаст ей сторицей за все те знания, что она даёт в свободном доступе!) и всегда с радостью участвую во всех её проектах. Это не реклама, это действительно значимая для меня фигура взрослой женщины которая сильно повлияла на мою жизнь и мировоззрение. Нам очень нужны те кто знает каково "там" и как "туда" идется. На этот раз ключевой стала работа с мифами о деньгах и глубинными убеждениями. И знаете, результат не заставил себя ждать! Мне предложили коллаборацию с Бюро по сотрудничеству, что открывает доступ к двум новым нотариатам и их клиентам. Более того, я сама договорилась о коллаборации с Главным Клерком Нотариата в своём районе. Сегодня у меня в папке уже ждёт свеженькая присяга! Объём упал? Отлично! Значит, время расширять охваты! Я уверена, что смогу правильно договориться, чтобы всем было выгодно. Выжмем максимум из своей экспертности и заработанной репутации.

Часть 4. Последняя Алкоголизм. Я написала наркологу с которым консультировалась лет за семь до этого, он меня тогда направил на сайт АА я там не осталась. Он порекомендовал опять то же самое. В этот раз я осталась на сайте, тогда как раз начинались первые онлайн группы для тех у кого нет доступа к живым собраниям. Я начала посещать. Стало получаться не пить двое суток через трое, но я регулярно срывалась. Меня никто не винил за это просто говорили "возвращайся, оставайся с нами, попытайся пройти 12 шагов" я так и кувыркалась пару месяцев пока не случилось что по моей вине старший сын с критической температурой чуть не остался без медицинской помощи. Выпила я свое пиво меня сморило уже и было одно стремление спать, наслаждаться этим состоянием, я потрогала ему лоб, сказала "ничего с ним до утра не станет" и ушла спать к младшему сыну. Утром просыпаюсь в зале на диване лежит спит муж в одежде, сидит старший (на тот момент ему было лет 9 ть) в одной майке и говорит "мамочка не ругайся мы бы всю ночь были в скором отделении мне сбивали температуру, врач велел меня не одевать пока"... Это был гром с неба, пропасть под ногами и конец света одновременно. Я оставила своего ребенка в опасности, без помощи, он мог бы сильно необратимо пострадать от высокой температуры а мне важно было только одно - спать по синей лавочке!!! Это было не просто ДНО, я даже не знаю как это назвать. Слова такого не придумали. Я буду жрать землю, я закрою себя дома, я буду сутками сидеть на собраниях, я сделаю что угодно да хоть Черта лысого шагов только бы больше это не повторялось!!! С этого дня идет отсчёт моей трезвости. Три месяца я была в депрессии из-за синдрома отмены, через три месяца видимо нервную систему попустило и я увидела цвет.. зелень листвы. Зрительное все было подавлено. Меня колбасило эмоционально и телесно года полтора, я не умела жить без алкоголя, спать без алкоголя, сексом заниматься на трезвую, у меня был уровень развития оказывается 17 ти летного подростка, а я обнаружила себя такой на сухую, матерью семейства на руководящей должности. Мне пришлось научиться заново жить. Без преувеличения. Полтора года я по два раза в день ходила на онлайн собрания соблюдала все рекомендации, не ходила в магазин совсем. Я не могла слышать никого кроме одного человека - старый Барух с Хайфы, алкоголик с 22 стажем трезвости заменил мне мир, отца и мать. Всех остальных я едва терпела, все несли какую то пургу, меня это раздражало, женщины вызывали отвращение - следствие мезогинии, никто не знал Программу на столько чтобы у него перенимать опыт шагов. Через полтора года я нашла человека, который вызвал мое доверие и наконец то занялась своим выздоровлением изнутри. Позже я сама была долгое время наставником, помогала пройти 12 шагов новичкам. Закончила после пандемии поняв что отдала АА все что мне дали тогда.

Пока не открылся официальный сезон и все побережье не закрыли и не заставили платными шезлонгами нужно насладиться морем, песочком и уединением.. 51 е лето моей жизни объявляю начавшимся..

Часть 3. Алкоголизм. Аллергия тела. Так в АА принято называть феномен безудержного употребления после того момента как в организм попала первая доза алкоголя. Общество признает неоспоримым признаком алкоголизма запой. Они бывают разных видом в зависимости от течения и стадии болезни. А есть ещё така форма когда человек имеет свою разовую дозу до набора которой он не успокоится. Не больной человек может налить себе стакан выпить пару глотков и не продолжать. Независимо от того хочется ли ему пить дальше он может встать и не догоняться. Алкоголик не может. Все подчинено употреблению. У меня было именно так пока я свою дозу ежевечернюю не доберу покоя никому не будет. В состоянии запоя на последующих стадиях это уже более чудовищно но и это тоже алкоголизм. Просто его начальная стадия

На меня иногда находит, эдакие творческие припадки. То дома ремонт, то генеральная уборка, то пошив чего нибудь. Зашла глянула стоимость льняных Жакетов безрукавок на лето, мне такой вещи в гардеробе не хватало, думаю ну нафиг. Были выходные дождливые и ткань обалденная. Теперь есть Жакет такой как хотела. Первый раз шила изделие с подкладом. Получилось :)

Не зря люди говорят что всему свое время. Я с возрастом становлюсь менее стойкая к раздражающим факторам и нуждаюсь в нормальном режиме дня. Дома у меня сегодня негритянский квартал, бывший муж решил не ехать на ДР к старшему сыну в другой город и пригласил его сюда. У нас с бывшим мужем хорошие отношения мы детей вместе воспитываем. У него есть ключи от моей квартиры и он тут остаётся когда ему удобно и когда нужно младшему сыну. Сын приехал к вечеру и понеслась. В итоге я просыпалась четыре раза за ночь чтобы сказать им быть тише. Квартира небольшая одновременно жить и спать в таком пространстве в количестве 4 х человек сложно. Когда три крупных мужика в доме не спят и между собой общаются. Котов мне тут решили привезти на лето, мать и ее сынок молодой Кузя не кастрированный. Сказала что в таком виде не приму, или кастрируем или куда хотите туда и девайте. Кузькину мать я в прошлом году после одного котенка все таки отнесла к ветеринару. Этот конечно не нарожает но пометит мне квартиру знатно. Генетически это не домашний кот, уличная кошка принесла от уличного кота, у него настолько дикий нрав что он может повиснуть когтями мне на руках пока я открываю банку с кормом. Из дикого леса дикая тварь одним словом. Сыну завтра 25 ть у него уже свое хозяйство свой дом в другом городе и амбиций через край. Хорошо что кошки хоть а не семеро по лавкам, я к такому точно не готова..

Сегодня ливень, по дороге текут ручьи собираясь в мелкие над асфальтные речушки и все это стремиться вниз с холма. Самое время домашними делами заниматься. Съездила за недостающим для шитья в специализированный магазин. Давно не шила но льняная черная ткань которую я купила для летнего жакета без рукавов мне уже всю совесть извела.. А в магазине искушением клубника с черешней. Все надо, всего хочу...

Часть 2. Одержимость Ума. Это понятие ввели в обиход Анонимные Алкоголики, так называется одна из двух составляющих болезни которая делает бесполезной ум, логику и волю заболевшего алкоголизмом человека. Вторая часть называется Аллергией тела, но о ней позже. В другой книге Нарколога О. Стеценко "Как не пить" которую можно почитать по этой ссылке cchrome-extension:/...pdf она описывается так: "Эта болезнь действует очень хитро. Она повреждает не интеллект, не жизненный опыт и не силу воли. Она повреждает само мнение! То есть то, ради чего могли бы работать все эти три инструмента. Уже через две – три недели начинает казаться, что последний запой был не кошмаром, а приключением. Ну, может, слишком экстравагантным, но все-таки приключением. «…Конечно, так пить, как в прошлый раз, нельзя! Но, в принципе, если аккуратно, правильно, так, чтобы никому не навредить, то почему бы и нет?» Люди сами смеются над собой, удивляясь, как быстро забылось все плохое. Им кажется, что у них какая-то короткая память. Можно, конечно, рассматривать это и так, но алкоголик – это человек, который не забыл, а передумал! Уже через месяц – другой начинает казаться, что выпивать не только можно, но и нужно! Человек уверен в том, что именно сегодня и именно сейчас необходимо немного выпить, что в этот раз запоя не будет. Считает, что выпивать вчера не было необходимости, а завтра он, скорее всего, выпивать не будет. У него появляется мнение о том, что он полностью контролирует процесс, и «может себе позволить». Наиболее часто используемая фраза в таком состоянии: «А что, мне иногда выпить нельзя! Я сам себе хозяин, хочу – пью, хочу – не пью!» Забывание – процесс естественный, мы все рано или поздно забываем многое, но изменение мнения на противоположное – это уже не само по себе. Представьте, по столу катиться шарик. Остановился. Это понятно, он должен был когда-то остановиться. Но, вдруг, шарик поехал в обратную сторону. Сам бы он не мог изменить направление движения, значит, есть какая-то сила, есть кто-то или что-то, что заставило его туда катиться. Эта сила и называется зависимость, о которой имеет смысл говорить." Что же происходило со мной в течение месяца после моего зарока? Утром я просыпалась с твердым намерением больше никогда, особенно убежденная утренней тошнотой от постоянной интоксикации в том что мне этого нельзя больше никак. А человек я не слабый, у меня очень хорошо развита маскулинная часть натуры и если я чего решила, то это всё - железно. К обеду я начинала подумывать о том, а что же мне нужно купить домой, мозг искал поводы похода в магазин, проходя мимо стеллажей с пивом со мной происходил недолгий торг в результате которого я решала да херня это все последний день сегодня выпью, а вот завтра уже начну. И вечером в свои ритуальные 8 30 я уже блаженно чпокала банкой холодного светлого и все во мне ликовало "вот оно, смысл моей жизни, моя прелесть, мое лекарство без которого жить и существовать невозможно, мой лучший друг и вторая половина" при этом ни муж ни дети комментариев не отпускали, муж знал что если будет меньше трех банок то он по любому пойдет в ночи за добавкой. И через пару часов я уже блаженно засыпала. Утром просыпаясь злая на себя и раздраженная не понимая "Как? Каким образом со мной так происходит? Ведь я понимаю все последствия, я уже назвала вещи своими именами я уже приняла решение". Через месяц я поняла что я оборотень. В буквальном смысле того слова. Пока не вышла луна я человек, а как вышла луна то всё, это уже не я. Мой шарик одержимости катался быстренько в сутках утром зареклась, в обед купила вечером похмелилась. Я почувствовала что я потеряла контроль над собой - моя жизнь в вопросах алкоголя мной не управляема. Не моя прежняя твердая убежденность в том что хочу пью - не захочу я сама остановлюсь, мне не нужна помошь и вообще я же под забором не валяюсь, у меня нет запоев и образцовая семья и карьера, как одна из проявлений отрицания проблемы алкоголиком а реальность.

Часть 1. У меня в описании канала указана трезвость, коротенько хочу пояснить почему так. Я алкоголик, в ремиссии. Уже 16 лет как. Мои родители умерли от последствий алкоголизма и курения. Отец от онкологии легких мать от сердечного кризиса на выходе из последнего запоя. Младшая сестра от передоза наркотическим веществом. Мои бабушка и дедушка по материнской линии тоже от последствий алкоголизма сердечный приступ. Дедушка по линии отца был алкоголиком еще с молодости поэтому бабушка с ним развелась. Я всегда была выше их и лучше их, мне невероятно повезло, моя болезнь развивалась медленно и не скатываясь в истинные запои. Как раз та приемлемо социальная форма ежедневного пьянства когда успешная все сделавшая уставшая женщина переловив всех коней, перетушив все избы, накормив деток расслабляется на своей идеальной кухне после рабочего дня, а на бизнес тусовках, в командировках пока дела решаем, в праздники да на гостей можно чуток развернуться от души. А так я себе слово же дала никогда до вечера в рот ни-ни, так алкаши делают же. Но вот эти ежедневные небольшие дозы (в последние годы это были стабильные полтора литра пива на ночь) с 17 до 35 ти лет, восемнадцать лет постоянного почти непрерывного пьянства (кроме беременностей и кормления). Несказанно повезло я считаю. Есть женщины, которые скатываются в прогрессе за три года. Ну понятно 2-я незапойная стадия какой это алкоголизм? Это по меркам РФ норма почти. Социальные роли выполняются, работа работается.. утром выпил кофе, закурил, проблевался, опять попил кофе и пошел себе... Я как то задумывалась и проконсультировалась у нарколога онлайн, мне сказали что у меня 2 я незапойная но все же алкоголизм и рекомендовали сайт Анонимных Алкоголиков Весвало. Я пришла, смотрю там чат и какие бредовые шаги, духовное пробуждение ... ну секта подумала я и свалила жить дальше как жила. Поскольку я была человеком на тот момент глубоко воцерковленным, при Константинопольском Афонском Свято-Пантелиимовском подворе, имела духовного отца иеромонаха все что не православное духовным быть не могло по определению. Посты держала, да. Кстати с приходом туда я стала пить меньше, перестала мешать крепленое пиво с транквилизаторами да и о суициде помышлять как то перестала. Но продолжала пить. У меня появилась опора, семья и смысл жизни. Подворье меня буквально спасло на чужбине в 2001 году. И вот моя младшая сестра умирает от передоза, я узнаю об этом и в момент истины, а смерть великолепно бьет все иллюзии, понимаю что я такая же, только в лайтовом варианте. И дорожка моя туда же вниз только под менее крутым углом. Я зарекаюсь пить и.. у меня ничего не получается. Контроль потерян.

Вчера приехала на набережную, купила себе коробку суши думаю на травке в тени посижу, на море острова и закат посмотрю, нельзя себя без удовольствия и анти стресс процедур оставлять. А стульчик мой раскладной за зиму проржавел, сначала не раскрывался а потом и вовсе сломался пополам. Эх ну ладно, года три он мне прослужил, я на нем в море даже сидела не удивительно. И пошла я пешком, 2,5 часа с перерывами то на травку прилечь то голыми ногами в песочек... В общем день был великолепный.

Суббота, две недели после операции. Сложно воздерживаться от привычного ритма жизни и не очень приятно осознавать свои немощи. Вчера на ночь были мысли по поводу выходных: А не выкатить ли велик на набережную, погода то какая? А не съездить ли на Черное море погулять? Безумный шляпник внутри меня хочет жить полной грудью. Через 2 недели после полостной операции с удалением органа и подвязанными заново связками в малом тазу? По календарю должно быть обновление цикла, обновлять нечем но спина болит привычно. Максимум это домашние дела потихоньку, сесть пошить уже льняной жилет на лето и прогулка в лесу на холме если боль пройдет. Обезбол не пью потому что перестанет болеть я начну скакать как нормальная. Ещё месяц надо себя крайне беречь. Все будет, и море и путешествия и спорт. Нужно просто дать себе восстановится.