Открываем рот по поводу и без

Массажёр. В последнее время выбираю себе вибрационный массажёр. Давно задумывалась над его приобретением, так как один раз довелось протестировать нечто подобное. И я решила, что это будет лучшая моя инвестиция, потому что эта вещь совершенно уникальна. Сами посмотрите: им можно помассировать забитые и болезненные участки тела (массаж очень хорошо сгоняет отёки. Попробуйте. Примерно полторы недели, и ваш "спасательный круг" и пятый подбородок понемногу начнут уходить). На этот массажёр можно натянуть какую-нибудь тряпку и помыть пол, протереть пыль, так как там есть несколько режимов, и он может совершать круговые полирующие движения. В конце концов, данный массажёр заменит вам все ваши вибраторы, фалоиминаторы и прочих наших лучших друзей. Им можно замечательно помастурбировать, я вас уверяю. Но важное предупреждение, особенно для парней геев и любителей анальных радостей: я предполагаю, что пихать в попу этого секс-монстра не стоит. В противном случае, как мне кажется, ваш анус просто порвется, у вас будет геморрой, а какашечка не будет держаться, так как тонус кишечника ослабнет - придётся срать в памперс до конца жизни. Поэтому думайте несколько раз прежде, чем что-то сделать.

"Ну ты сейчас допиздишься!" - эту фразу каждый раз слышим и я, и мой отец, когда кому-то из нас очень хочется поговорить с мамой. При чем моя мама замечательнийший человек, но общаться с ней, когда впадаешь в состояние полудурка, практически невозможно. Потому что сейчас она смеётся над твоими шутками, а через три секунды, когда ты задал ей, казалось бы, адекватный вопрос, она хватает полотенце и с полным остервенением начинает тебя пиздить. И самое интересное, что моё желание после этого до неё доебаться увеличивается раза в три. Так, с перерывами в несколько часов мы шароёбимся до тех пор, пока из меня не выйдет вся дурь, а мама не устанет махать руками.