Александр лепехин

Белорус украл 2 тонны сала, чтобы отомстить за своё увольнение 25-летний бизнесмен из Могилевского района обратился в полицию с заявлением о краже в особо крупном размере. На днях предприниматель уволил своего 22-летнего знакомого, и тот решил отомстить. Притворившись, что он хочет забрать личные вещи, уволенный белорус проник на территорию и вывез 2 тонны сала в брикетах. Однако продукцию стоимостью почти 800 тысяч рублей в итоге изъяли и вернули законному владельцу.

**Гороскоп на февраль 2024 с изюминкой и щепоткой сарказма** **Овен (21.03 – 19.04)** Февраль начнётся с того, что вы купите абонемент в спортзал… чтобы потом три недели прятать его от совести в ящике стола. Но внезапно решите покорить Эверест (ну, или хотя бы лестницу до пятого этажа). Совет: не берите кредит на спонтанное путешествие в Непал — хватит и похода в магазин за углом. **Телец (20.04 – 20.05)** Ваша главная задача в феврале — превратить диван в арт-объект. Вы освоите 10 новых рецептов печенья, но съедите всё тесто до выпечки. Финансы могут пострадать от внезапной любви к трёхметровым кактусам. Но кто считает деньги, когда кактус смотрит на вас как… кактус? **Близнецы (21.05 – 20.06)** Вы станете мастером многозадачности: будете писать сообщения, смотреть сериал и планировать революцию в чатике соседей. Но будьте осторожны: однажды вы забудете, где оставили телефон, и проведёте вечер в диалоге с микроволновкой. Спойлер: она не ответит. **Рак (21.06 – 22.07)** Февраль — месяц, когда вы наконец достроите крепость из подушек и объявите её независимым государством. Слёзы над рекламой корма для кошек гарантированы. Родные будут звать вас в кино, но вы предпочтёте бой с пылевыми монстрами под ковром. Победа за вами! **Лев (23.07 – 22.08)** Вы проснётесь с мыслью: «Я — звезда!» И будете правы, особенно когда упадёте со стула на глазах у коллег. Но не волнуйтесь — это войдёт в историю офиса как «Легендарное приземление Льва». Совет: носите наряд, в котором не стыдно оказаться в мемах. **Дева (23.08 – 22.09)** Вы потратите февраль на то, чтобы расставить книги по цвету радуги, а потом рыдать, потому что «Гарри Поттер» нарушил градиент. Вас посетит гениальная идея вести дневник, но на второй странице вы напишете: «Зачем я это начал(а)?» Ответа нет. **Весы (23.09 – 22.10)** Февраль поставит перед вами главный вопрос: «Пить кофе или не пить?» Вы проведёте 17 часов в выборе между капучино и латте, а в итоге возьмёте чай. А ещё попытаетесь помирить кота с пылесосом. Спойлер: кот победит. **Скорпион (23.10 – 21.11)** Ваша аура загадочности достигнет пика: коллеги будут шептаться, что вы — тайный агент или владелец биткоин-фермы в подвале. Не разочаровывайте их: купите тёмные очки и бормочите что-то про «миссию». Но не увлекайтесь — соседи уже вызывали экзорциста. **Стрелец (22.11 – 21.12)** Вас потянет на приключения: например, пройтись по льду в шлёпанцах или заказать суши с ананасом. Гугл «Как выжить после суши с ананасом» станет вашим лучшим другом. Зато в конце месяца вы напишете мемуары: «Февраль: Я пытался(ась)». **Козерог (22.12 – 19.01)** Вы составите план на февраль, расписав его по минутам… А потом обнаружите, что «отдых» тоже нужно включать в расписание. Совет: не пытайтесь оптимизировать сон — сны о графиках и Excel никому не нужны. **Водолей (20.01 – 18.02)** Ваш мозг изобретёт вечный двигатель, но вы забудете, куда положили чертежи. Зато вы проведёте мастер-класс «Как говорить с растениями» (они всё ещё не отвечают, но вы не сдавайтесь). Февраль закончится идеей построить ракету из скотча. Почему бы и нет? **Рыбы (19.02 – 20.03)** Вы проведёте месяц в мечтах о том, как стать русалкой/ом или открыть кафе для единорогов. Проснётесь в луже собственных слёз из-за финала мультфильма. Но не грустите — март уже близко, а в нём точно будет больше магии (или хотя бы кофе). **P.S.** Помните: звёзды советуют, но не командуют. Если февраль пойдёт не по плану — вините Меркурий. Он привык. 😉

Россиянки заняли седьмое место в рейтинге самых больших задниц — исследование GitNux Первое место досталось женщинам из Южной Африки с показателем 106 см, второе — Аргентине (104 см), а россиянки заняли седьмое место с показателем 101,6 см. Несмотря на то, что большие бёдра традиционно считаются более привлекательными, учёные заявляют, что они могут быть связаны с повышенным риском некоторых заболеваний, например, рака кишечника.

Австралиец изнасиловал женщину, но был оправдан, потому что «был не в сознании, когда совершал половой акт» Тимоти Роуленд вместе со знакомой девушкой распивал спиртное в баре, затем они переместились к нему в квартиру, выпили ещё немного, приняли ванну голышом, а потом девушка уснула. Проснулась она в 6 утра от того, что Тимоти занимался с ней сексом. Она оттолкнула парня, убежала и обратилась в полицию. В суде Тимоти сказал, что у него случился приступ «сексомнии» — заболевания, при котором люди могут заниматься сексом во время сна. Присяжные согласились и признали его невиновным, заявив, что преступление невозможно совершить в бессознательном состоянии. Ловко он это придумал

**Внимание, мужчины!** Будьте бдительны: некоторые девушки используют схему для жизни за ваш счёт. Знакомятся, создают семью, рожают ребёнка, а затем намеренно разрушают отношения, чтобы получить алименты, раздел имущества и пособия. После этого история повторяется с новым партнёром. Такая схема позволяет им не работать, получая материнский капитал и выплаты. Будьте осторожны, выбирайте партнёра с умом и не позволяйте манипулировать вами. Ваши ресурсы и эмоции — это ваша ответственность. 💪