Ржака 2024

Приходит мужик отставной военный, в медицинский институт, экзамены сдавать. Приходит, значит, а в комиссии сидят профессор и баба такай, стервозная с виду. Тянет он билет и сразу говорит: "Я готов отвечать!". Профессор: "Как, прямо сразу???". Мужик: "Так точно!!". Профессор: "зачитайте билет, пожалста". Мужик: "Какого ухода требуют женские половые органы?". Профессор: "Отвечайте". Мужик: "Женские половые органы, как и оружие советской армии, требует тщательного ухода и постоянной смазки!". Профессор: "О, какой краткий и лаконичный ответ, я ставлю вам зачет!". Баба: "Погодите, Геннадий Сергеевич, у меня дополнительный вопрос к молодому человеку.". Мужик: "Да, я готов!". Баба: "А скажите, для чего служит утолщение на конце мужского полового органа??". Мужик: "А утолщение на конце мужского полового органа, так же, как и на лопате "БСЛ-110" нужно для того, чтобы рука не слетала!!".

— Вы, мужики, только и умеете, что на сиськи пялиться!  — Ты думаешь, если я буду ходить с расстегнутой ширинкой, ты мне в глаза смотреть будешь?

Однажды к моей жене пришла школьная подруга. Наш двухлетний ребятенок бегал по квартире в одних трусиках. Во время одного их его кульбитов из трусиков выскочил его писик. Никита остановился, посмотрел на него и громко, с явным сожалением в голосе говорит: "Ой, писик. Ма-а-аленький..." А затем с гордостью, обращаясь к маминой подруге (девушке весьма и весьма застенчивой) добавляет: "А у папы болсо-о-ой, ого-о-омный" ("р" он еще не выговаривает). Гостья не знала куда деваться, а моя жена потом еще долго требовала, чтобы я как-то отблагодарил ребенка за такую рекламную кампанию среди ее подруг.

Мать на кухне готовит ужин. Рядом сынишка: -Мам, а ты знаешь, вчера, когда ты уезжала к бабушке, папа так разложил на диване нашу соседку тётю Галю... Мать: -Подожди, подожди, пока не рассказывай! Вот придёт папа с работы, сядем ужинать, тогда и расскажешь...! Приходит отец, все садятся ужинать, мать, обращаясь к сыну: -Дорогой, ты что-то хотел мне рассказать...? -А да мам... Ты знаешь, вчера, когда ты уезжала к бабушке, папа так разложил на диване нашу соседку тётю Галю..., как позавчера тебя дядя Петя с дядей Васей...

— Ты вот посмотри какое-нибудь п@рно, там любому слесарю дают такие телки, что невольно хочется бежать в ЖЭК и писать заявление о приеме на работу! — Не ведись, чувак, это социальная реклама.

Девушка заходит в ceкс-шоп и спрашивает: — У Вас есть презеки с вкусом малины? — Есть! — А со вкусом банана? — Есть! — А со вкусом черной смородины есть? Продавец: — Девушка Вам х.,.. й сосать или компот варить?!

Опубликовано фото

Розыгрыш для моих подписчиков с ютьюб канала и не только. Условия: До 1 июня нужно подписаться на этот телеграм канал и кто подпишется в комментарии под этим постом пишем + чтобы я знал что вы из ютьюба с моего канала. Призы: Рандомно выберу трех победителей призы следующие: 👉1 место 1000 рублей 👉2 место 500 рублей 👉3 место подарю телеграм премиум. Итоги розыгрыша подведём 4 июня. Всем удачи

Мюллер заходит в свой кабинет и видит Штирлица, роющегося у него в сейфе с секретными документами. - Что вы здесь делаете, Штирлиц? - спрашивает Мюллер. - Трамвая жду - отвечает Штирлиц. - Трамваи здесь не ходят. - Они нигде не ходят, у трамваев нет ног, - парировал Штирлиц. Мюллер вышел из кабинета покурить и обдумать сложившуюся ситуацию. А когда он вернулся, Штирлица не было в кабинете. "Уехал" - подумал Мюллер. #уморка123

Трахаются японка и украинец. Трахаются, трахаются. Пошли на перекур. Украинец закурил сигарету, а японка повесила сандалии. Украинец докурил и кинул окурок прямо на сандалии, ну и сандалии загорелись. Опять, трахаются и трахаются. Японка увидела горящие сандалии и кричит: "Сунь дали, Сунь дали!!!" А украинец говорит: не могу яйца мешаюц

-Мне кажется, Сара мне изменяет. Может сводить её к гинекологу? -И шо он там увидит - список входящих?

Опубликовано фото