О чём ты молчишь?

Те самые заветные три слова, которые мы так ждём в юности, которые влюблённые говорят по несколько раз на дню, которые — кажется — основа любых романтических отношений. Но иногда ты не можешь их сказать по одной простой причине: ты просто так не чувствуешь. А значит — соврёшь, если произнесёшь их. Именно так происходит сейчас. Есть тёплые, нежные чувства: доверие, забота, поддержка, сопереживание, притяжение. Безусловно, есть страсть и особое «электричество» между нами. Но для признаний в любви этого будто бы недостаточно...

…И тут я поняла: мы ведь сошлись на одинаковых травмах — всё как по книжке. Как я могла это допустить? И что делать-то с этим?) Конечно, кому там интересны всякие конференции, сапы и ролики, когда основная тема блога — развод и как из него выбраться и не предать себя. Поэтому и начну заново погружаться в эту тему. Тем более, что и это лето показало, что разведённых, разводящихся и на грани развода — вокруг всё больше и больше. Это, с одной стороны, печально, а с другой — люди в парах однажды понимают, что у них расходятся ценности, меняются интересы, меняются они сами, в конце концов...

Итак, на дворе 29 августа, лето заканчивается — и, казалось бы, самое время подводить его итоги) но у меня они будут очень своеобразными. Изначально план на это лето был таким, что в нем должно было уместиться много разных интересных событий, поездок, встреч, о которых мне хотелось писать заметки и рассказывать если не в моменте, то хотя бы через пару дней после. Но никак не через 3 месяца)) В итоге получается то, что получается. События, поездки, встречи — всё это было, но немного, а точнее совсем...

Неужели одним моментом? Конечно же, нет. Всё же такие решения обдумываются долго. И самое дурацкое осознание, что я будто бы сама заранее подготовила почву и момент для этого шага. Как это произошло? Я выходила замуж в 28 лет, и к этому времени точно знала: я хочу ребёнка. Это желание было уже несколько лет, и мой будущий муж — как и бОльшая часть моего окружения — знал об этом всё это время. К моменту свадьбы мы встречались уже 4,5 года, в течение которых я не раз заводила разговор о детях. И мы не раз ссорились по этому поводу, у него такой потребности не было...

— Миша, пойдём одеваться, сейчас твой папа к тебе приедет, пойдём гулять. — Какой папа? — Ну как какой? Твой папа. Мишаня на всякий случай продолжает уточнять: — Не дедушка? Теперь понятно) Я своего папу, конечно, именно так и называю — поэтому Миша и переспрашивает. А на самом деле это ещё одна моя рухнувшая мечта. Простая такая — чтобы мой ребёнок рос в полной семье. Очень долго моя работа была непосредственно связана с детьми: вожатая в лагере, педагог в школах раннего развития, школьный репетитор...

В одной из первых статей я писала про то, что осознала: я не понимаю, чего вообще хотел мой бывший муж от семьи, от меня и в принципе от жизни. Ну, то есть я понимала: вот так тебе не подходит, ок. А как ты хочешь? Чего хочешь? Возможно, я ошибаюсь, но мне тогда показалось, что он и сам не знает. Чего нельзя сказать о нашем сыне. Иногда Миша в свои 4 года поражает меня своими поступками и решениями. Недавно мы с ним были в Центральном детском магазине в Москве. Для тех, кто не знает, что это (как и я до недавнего времени), — рассказываю...

Мы привыкли, что если в детстве нам что-то запрещали, чему-то строго учили, наставляли, то позже, во взрослом возрасте это накладывает отпечаток на наше поведение/поступки/в целом на образ жизни. Но ведь сейчас мы уже взрослые и можем сами определять, как и в каком ключе использовать весь наш прошлый багаж. А значит, можем переосмыслять то, что уже потеряло актуальность. «Не бери чужое» Что проще? Каждый ребёнок слышит это правило и рано или поздно мы все этому научаемся. Не берём чужие игрушки, вещи, еду...

Одной из первых, кому я рассказала о своей истории, а именно — сразу после родителей, была… директор с моего прошлого места работы. Она психолог с огромным стажем работы в сфере семейной и детской психологии, а ещё — человек в здравом уме, незамутнённом тем, что «ах какой козёл». Да, мне был нужен человек, который не будет эмоционально подкидывать дровишек в костёр, а наоборот попытается чётко разложить, что делать дальше в плане поддержания моего психического здоровья. Мама же на мои слова о том,...

Люди встречаются, люди влюбляются, женятся. Но в последнее время всё чаще ещё и разводятся. Расходятся глупо, странно, дико. И не поймёшь, то ли это фильм ужасов, то ли трагедия. А ты вообще-то совсем не мечтала о съёмках в кино. Кастинг/мискастинг* (*явная ошибка, допущенная создателями фильма на этапе отбора актёров на главные роли) — Привет, красавица! Сынишка у тебя уже какой большой! Сколько ему? — приставучий сосед дядя Вова, который, кажется, днюет и ночует на улице, опять надоедает вопросами...

Я очень верю в людей. Верю в то, что они могут меняться, если в какой-то момент вдруг ошиблись или приняли необдуманное решение. А ещё — что могут здраво и по-взрослому честно объяснить, почему именно приняли такое решение, и признать свою ошибку. Наверное, для многих эта вера в людей = глупая наивность: «тому, кто обманул, веры нет», «разговор короткий — вещи за дверь и пусть гуляет». Но для меня это способ сохранить доверие к миру. От этого вообще очень многое зависит — от того, насколько другие люди будут с нами открытыми, до того, насколько мы будем финансово обеспечены...

Итак, с психологической зависимостью/независимостью плюс-минус всё понятно. Этому можно научиться, если вовремя начать уделять время самой себе, заботиться о себе, а не только о муже/детях/собаках/свекрови и «что станет говорить княгиня Марья Алексеевна». Но есть и другая сторона независимости — финансы. И поскольку в этом блоге речь больше идёт о женщинах, которые после развода остаются с ребёнком, а значит, должны его обеспечивать, то это важный момент. По статистике, в России в начале 2024 года 60% семей вели совместный бюджет и 14% — раздельный...

Нас, девочек, когда дело касается отношений, часто кидает в крайности. Либо мы провозглашаем себя «сильными и независимыми» — этакая Тося Кислицына: «Хочу халву ем, хочу пряники». Либо, наоборот, хотим быть нежными, ранимыми, чтобы рядом был кто-то, с кем как за каменной стеной, а нам — «платье и на ручки». Но фишка в том, что ни та, ни другая стратегия в чистом виде не эффективна. Как и везде, нужен баланс. А ещё — немного здравого смысла и научного обоснования) Поэтому сегодня чуть-чуть про науку, в частности про психологию...