Сельская жизнь

Если вы когда-нибудь видели в саду идеальный, пышный шар, усыпанный цветами до такой степени, что листьев не видно, и думали: «Это, наверное, фотошоп» — знайте, вы встретили хризантему мультифлору. Это растение, которое не признает полумер. Оно либо шикарно, либо трагично. Среднего не дано. Давайте разберемся, как подружиться с этим садовым перфекционистом, не сойдя с ума. Часть 1: Выбор питомца, или «Дорогой, а где у него мордочка?» Представьте, что вы покупаете не растение, а кота в мешке...

Всем привет, поклонники баночек с корейскими иероглифами и французскими парфюмерными композициями! Отложите на минутку свои гиалуроновые сыворотки и пептидные кремы. Сегодня мы поговорим о настоящем, суровом и местами волшебном мире деревенской уходовой косметики. Той самой, где вместо консультанта в белом халате — бабушка в цветастом халате, а вместо клинических испытаний — опыт поколений, проверенный на ваших же щеках в детстве. 1. Умывание: Крапива вместо пенки Забудьте о нежных пенках с экстрактом альпийской розы...

Если вы думаете, что получить деньги от государства — это примерно как попросить у соседа соль через десять лет после того, как вы ему не вернули дрель, то вы просто не слышали про соцконтракт. Это такая уникальная лотерея, где вместо билета вам нужно предъявить свою жизнь и детально расписать, как вы собираетесь из неподъёмной гири стать хоть маленьким, но поплавком. Итак, что это за зверь? Соцконтракт – это не просто подачка в виде талона на макароны. Это суровый, но справедливый контракт между вами (условно «Должник по жизни») и государством (условно «Спонсор вашего пробуждения»)...

Допустим, вы стали счастливым обладателем козы. Вы назвали её Музей , потому что она всё ест, что плохо лежит, и постоянно требует взносов в виде морковки. Но вот незадача: молока от Музей вы получаете ровно столько, чтобы с тоской вспомнить рекламу «в стакане пол-литра». Что ж, пора перейти от слов к делу! Забудьте о скучных инструкциях, мы расскажем, как превратить вашу капризную даму в настоящий молочный фонтан. 1. Диета: не просто трава, а кулинарный шедевр! Ваша коза – не бездушная газонокосилка...

Всем привет, товарищи птицеводы-любители и несчастные обладатели пяти пернатых «лентяек»! Если ваши куры несут яйца реже, чем падают метеориты на ваш огород, значит, вы попали по адресу. Сегодня мы разберем, как заставить курицу нестись, используя не только науку, но и тонкие методы птичьего психоанализа. 1. Разговор по душам (или по кухне) Первое и самое важное — установить контакт. Ваша курица должна чувствовать в вас не бездушного эксплуататора, а партнера, друга, личного тренера по яйценоскости...