Я та что есть моя Душа

Из вчерашнего-день не простой, я бы сказала, мое Эго колбасилось, мне кажется проявились все мои любимые штучечки. Утром я всячески настраивала себя на день, осознавая, что будет он не простым. В медитации впервые почувствовала энергию ту самую бело-лунную всей кожей, у меня все тело как будто покалывало, и я была и в теле одновременно и сознание вне его, везде вокруг. Мне даже на секунду показалось, что я вышла из тела. В детстве так бывало. И вот за долгое время снова пришло, но с другими ощущениями пространства.А еще я увидала энергетическое поле излучаемое от земли, взглядом из космоса. Видны были все чувственный переживания живущих там людей, они сливались. Где-то красное и тревожное, а где-то другое, светлое такое, гармоничное . Это невероятное ощущение, она такая живая и пульсирующая. Днем было всё ровно, а вот к вечеру Эго не выдержало и проявилось, конечно Володя попался ему под руку, он молодец справился с напором, я его знатно потеребила. Его эго тоже проявилось, но когда накал ушел удивительно как мы оба просто замолчали, легли рядом на диване и просто лежали молча. Это похоже на раскалбас при высокой температуре, тебя штырит в эго структурах нещадно. Я верю, что прошла. Сегодня уже легче, намного, уже стекает новое состояние. Музыка помогает. К вечеру напишу что пришло, но уже сейчас чувствую- это совсем иное и очень другое.

Все мое детство, я жила с щимящим чувством в сердце, которое горячо распространялось из сердца по телу. Мне становилось жарко и мое тело растворялось в бытие, теряло границы. Тогда девчонкой я не поминала о чем это, тогда просто на меня нападала меланхолия, я просто пряталась где-то, переживала это состояние, в молчании, просто наблюдая. Потом выходила задумчивая, но счастливая. Могла еще побродить по бабушкиному саду-огороду и возвращаться в материальный мир 3D. После последних событий трех месяцев меня все больше возвращает туда воспоминаниями. Я так отчетливо помню те чувства. Сейчас все проще к ним возвращаться, если, например, слушаешь песню проводника, который ее сченелиннил и воплотил в слова и звуки. Сегодня слушала эфир Дины, ее слова и ее поток шли так тепло, так мощно, и даже сквозь экран за тысячи километров я считала ее потоки, ее Любовь, его Любовь ретранслированное ее сердцем. Я сидела ошаршенная в том, что на меня свалилось. А не могла понять умом, что же это - но я понимала, что какие-то гигабайты информации качнули сюда. Я написала ей благодарность. Красивая Душа, светлая девочка. Соприкасаясь с ней мое сердце наполняется многомерным светом, теплом и любовью. Вечером я села к компьютеру и решила продолжить рассказ. Много слов, и так легко они складываются в предложения, я пишу о том, что переживаю или пережила. И с каждым словом хочется рассказать еще о многом. Хочу рассказать о Любви, как ее можно увидеть. Закончила, я пишу тихонько, не тороплюсь, не насилую себя, иначе меня порвет от этого потока, я очищусь и трансформируюсь, расширю канал и будет легче. На Яндекс музыке рандомно попала песня Макса Фадеева "танцы на стеклах" - он гениальный композитор и пишет гениальные стихи, он точно проводник! А потом я плакала, спела трижды его песню и плакала, так как я ощутила безусловную любовь к Богу, ничем не обусловленную, я просто люблю его, как себя, как все вокруг. Как все вокруг гениально создано им, это можно только любить. Это и есть то, что я испытывала в детстве, только тогда было легче, чем сейчас. Детская Душа пропускала проще. Сейчас есть шероховатости, которые пропускают с зацепами. И тогда это переживается как любовь на грани супер ощущения. Это когда испытываешь супер оргазм, на сверхощущениях, со мной бывало так. После в груди чувствительно, пропустить это состояние еще пока сложно, а хочется как в детстве лежать на поляне под солнцем и пропускать сквозь себя Мир во всем его проявлении и быть его частью и всем что есть и не есть. За окном дождь, я люблю дождь. Один мудрый человек сказал, что дождь - это благодать Божья с неба. О да, дождь разрешает и разрежает многое и всегда приносит облегчение. Так со мной говорит Творец. Когда мне не просто, дождь успокоит, когда напряженно - он распустит. И сейчас он тоже распустил...он пришел дождем и я пишу эти строки, и выпускаю этот Свет. Я хочу любить жизнь его именем.

06.04.2024 Посмотрели фильм «Транс», я уже видела его раньше. Выйдя из его вайба, я ощутила неясное состояние связи с потоком, как будто он мне что-то хочет сказать… Разговор с мужем сбил мои размышления, которые пытались уловить нити мыслей и посланий. Но одно я чувствовала мне что-то хотят сказать. Зашла в Инстаграм у видела там посты Тани Балакирской, ее мысли и чувства так четко траслировались сквозь экран, что не увидеть это мог только слепой (образно). Вдруг неожиданно пришло чувствование ее Души, прям ее чистой проявленности, и у меня в сердце возродилось ощущение  безусловной божественной любви . Я вдруг так четко ощутила ее Душу, искрящуюся. И написала ей в сообщении: «Удивительно наблюдать твою Душу и Сердце. Как интересно она сияет своими гранями🥰 Видеть в тебе божественное, это кайф. Как удивительно в тебе сплетается порой не сочетаемое, как умело Ты совмещаешь все в неповторимый танец Песни твой Души. Афигеть. Если бы я была художником я бы тебя нарисовала☺️ Но я решила словом передавать, поэтому когда нибудь я напишу о тебе повесть 😘 Или роман» Удивительно наблюдать как в какие-то короткие моменты моё Сердце открывается максимально, эго сдает свои правящие позиции, и остается чистое чувствование. Невероятные ощущения переживания наслаждения от созерцания бытия наблюдаемой Души. Я всегда это сравниваю с организмом, потому что мой ум пока не нашел того слова, которое передавало «я есть все, и я есть ничего и я есть Любовь» Пиши детка пиши, все пиши, там энергия и источник.