Чел который бреется.

О чем писать на сайтах знакомств? Если написано много романтичного и псевдофилосовского я не пишу. Не очень люблю духовных женщин, мне кажется они любят водить мужиков по кладбищу и читать им стихи собственного содержания. Вот если бы там было написано скажем к примеру : если ты ниже 180 не пиши, я бы тоже не писал, обидно блин, какое то обезличивание идёт. Мало кто хочет блондинчика 170 ростом, но меня ведь тоже искренне любили женщины. Короче писать надо той, которая в описании анкеты пишет - "приедь, отлижи, пью мартини Асти". Но что я могу такой дать? Асти сейчас 1200 стоит, плюс такси, днём же не поедешь отлизывать. В общем как не крути не понятно, кому писать на этих сайтах знакомств. Молодая мама без вредных привычек ищет, хорошего непьющего работящего папочку для своего сыночки? Но я не работающий папочка, и вредные привычки есть, иногда я дышу медицинским гелием до беспамятства. Когда под рукой нету баллончика с заветным газом просто душу сам себя женским чулком, пока не потемнеет в глазах. Иногда обжираюсь бутербродами с сыром. Иногда просто зажмуриваю глаза и хожу по улице, а потом открываю глаза и удивляюсь в к @ акое место своего двора я забрел. Это может и не вредно, но довольно таки опасно. В общем вредные привычки имеются, но о таком ведь не будешь расписывать на СЗ. А о чем тогда писать? Молодой, холостой, красивый, может быть не очень высокий, стройный, холостой, заводной ищет бейбу, для совместного распития водки под депеш мод? И кто на это клюнет? Кто я вас спрашиваю?

Первое августа отметилось грозами ночью, и нихуёвыми такими ливнями. Я люблю ливневые дожди. Но ливневые дожди хороши, когда ты сидишь в сухом проветриваемом помещении, когда ты смотришь как по стёклам спускаются ручейки дождя, как черный кофе дымиться в кружке. В такие моменты ощущение сухого и чистого белья на тебе - ценятся больше, чем когда либо. Бывает зайдет кто нибудь, мокрый до нитки, утирает лицо мокрой ладонью, а ты ему - "о хо хо, ка же вас обдало Гавриил Гордалионович", а он не слышит, ему по хуй, ставит свой ебучий зонт в угол комнаты, да выкинь его нахуй - думаешь ты. Если раньше я ещё терзался, тем что лапал твою жену на корпаративе, а теперь так и вовсе не стыдно, даже отрадно как то. Сидишь весь такой в сухом, дождь струится и хуячит по крыше - госпади ну как же он хуячит. В ебучем сарае, водооток такой, что весь настил не справляется с потоком воды, и капает в одно место. Раньше ведро подставляли, а сейчас и внимание никто не обращает. Кап кап. Уже и тряпку подстелили, уже и линолеум в этом месте покоричнивел. И всё равно, кап кап... Август. Если бы мои чувства, то как я чувствую, моё мироощущение, если хотите, перевести во времена года, я думаю это было бы позднее лето.

Какой кофе самый вкусный? Как определяют качество эспрессо современные баристы? Они исследуют вкус, текстуру напитка, смотрят на цвет и консистенцию крема́, придираются к качеству сырья, и степени помола, и косплеят чувака из Малхолланд драйв, если узнают что кофе купили не в инди крафтовой лавке, а не дай бог в магазине. После этого они как правило морщатся, плюются, закатывают глаза, полоскают рот водой и уходят глубоко в себя, после чего мне приходится пи́сать им на лицо, что бы привести их в чувство. Потому что чего я не прощаю людям, так это снобизма. По своему опыту я знаю что вкус кофе зависит не столько от всего что я перечислил, сколько от настроения. От того хочешь ли ты вообще кофе, или пьешь его по привычке, испытываешь ли жажду, и ТД. Самый вкусный кофе я пил, когда был в армии. Мы жили в полях, и вечером, когда весь батальон ложился спать, я ставил на печку котелок с водой, и когда вода закипала, я заливал ею растворимый Нескафе и это был самый вкусный кофе в моей жизни. Я получал от него такое удовольствие, которое не получу ни в одном Старбаксе. Моя жизненная философия такова : не нужно ходить в мишленовский ресторан, лучше сходи в армию, и в первом же увольнении съешь самую вкусную шаурму в своей жизни.