Кушнерева Анастасия

Так как же примириться с родителями? Тема родителей зацепила вчера Ну и она не может не цеплять При работе с детско-родительскими отношениями важно следующее. В терапии мы прорабатываем травматику. На консультациях с помощью EMDR можно снизить боль и переживания о том детстве, которое досталось. Вы это можете попробовать сделать сами другим методом, который я давала раньше. Полистайте ленту, там есть пост о переработке травмы. Чем полнее вы оставите прошлое в прошлом, отгоревав идеальный образ детства, который никогда не случится, тем полнее будет ваша жизнь в настоящем и будущем. Попробуйте увидеть в родителях просто людей. Просто мужчину и просто женщину со своими судьбами. Какими они были до рождения вас? О чем мечтали? Что реализовали, а что нет? У них самих какое детство было? Это помогает расширить свою картину мира. Мы иногда по привычке держимся за родителей словно они большие фигуры, способные удовлетворить все наши потребности. Но ни один родитель это сделать ни в состоянии. Попробуйте пересмотреть тот опыт, который они дали. Фактически, это и есть та самая сепарация, о которой все говорят. Вы разделяете все родительские стратегии на те, что берете в свою жизнь и те, что нет. Не надо пытаться принимать то, что принимать не следует. Объективно, есть родители-монстры. Ну какое принятие здесь? Важно согласиться, что вот такое было. И идти дальше. Часто боль нам причиняют сравнения с другими, поиск справедливости и фантазии о другом детстве. Пока все это крутится в голове, мы пропускаем жизнь мимо. Вот эти картинки счастливых отношений могут причинять приличные страдания. Иногда нам настолько хочется взять реванш и доказать маме или папе, что вот посмотри я смог/смогла. Чем это чревато? Ощущением, что живете не свою жизнь и отсутствием удовлетворения от своей реальности. Понимать вышесказанное - не значит терпеть и оправдывать грубость и едкие слова в ваш адрес. Это важно вежливо останавливать, объясняя как с вами можно и нельзя обращаться. Да, иногда можно переводить в шутку. Но не надо терпеть и копить, а потом взрываться. Реагируйте сразу, сохраняя вежливость и уважительный тон (это не просто, знаю, но это единственный способ быть услышанными). И, увы, если это не действует, вы вправе увеличить дистанцию: физическую и временную в общении. Как родители никогда не смогут удовлетворить все детские потребности, так и мы тоже этого не сможем сделать для них. Понимание своей неидеальности как детей может рождать чувство вины, но оно ложное. Чтобы избежать принятия того, что мама никогда не будет довольна до конца, мы можем начать «вкладывать» в родителей время и деньги сверх сил. И этим себе вредим. Конечно, мы можем принимать участие и финансово поддерживать маму и папу. Но только по силам. Когда хотим и можем. Подводя итоги, важна работа с внутренним и внешним. Хорошо бы остановить выматывающие внутренние диалоги о родителях и детстве. Хорошо бы выстроить комфортное для себя взаимодействие со старшим поколением. Что думаете? Еще больше полезной информации в моем телеграм-канале - t.me/...eva

Какие еще ошибки мышления приводят к увеличению тревоги? Обесценивание позитивного Уже писала об этом, добавлю еще нюанс. У тревоги часто есть страх радоваться. Как бы чего не вышло. Да, иногда это из детства, когда нам говорят что-то вроде «не смейтесь, будете плакать». И вот уже любое радостное событие затушевывается, даже подавляется ради «спокойствия». Спокойствие здесь, конечно, иллюзорно, тк негатив принимается за естественность, а радость как будто опасна. Да и вообще при высокой тревоге активное проявление положительного может пугать. Это может быть привычкой. А может так, что в прошлом случилась катастрофа, какое-то большое событие, негативно повлиявшее на вашу жизнь. . Особенно если это было в радостный момент. Как здесь быть? Постепенно приучать себя радоваться. Наблюдать За любым смехом могут прийти слезы, тк жизнь не линейна. Но это не из-за того, что порадовались, а потому что у жизни естественный ход. Долженствования Это когда мы внутри себя мысленно устанавливаем правила для других. Мы можем ожидать адекватности, зрелости, отзывчивости или возврата хорошего в наш адрес. Звучит в мыслях это примерно так. Ну Они же должны понимать… Ну это же надо делать… Адекватный человек сделал бы…. Надо же быть… И так далее. Мы это можем делать не только с собой, но и другими. И вот уже внутри тревожно или раздраженно от того, что другие люди или образ себя не совпадает с первоначальной картинкой. Как быть? Очень полезно провести внутреннюю инвентаризацию своих надо и должен. Для себя и других. А потом соотнести с реальностью, с объективными возможностями других людей и себя. Завышенные ожидания могут сильно портить жизнь, важно держать их в узде. Предсказание будущего Это уже не катастрофизация , но тем не менее чаще прогноз здесь негативный. Он не обязательно про катастрофу, но обычно про что-то неприятное. Так бывает, когда мы словно уже знаем, как это будет. Довольно часто в отношениях, когда мы уверены, как поведет себя человек. Важно отметить это у себя. Ну и не лишним будет проверить гипотезу в реальной жизни Нашли у себя что-нибудь? Еще больше полезной информации в моем телеграм-канале - t.me/...eva

Продолжаем про когнитивные искажения (ошибки мышления). Вот еще варианты. Сверхобобщение (генерализация) Когда вы делаете глобальный вывод на основе частного случая. Например, после болезненного разрыва отношений вы решаете, что все мужики козлы (или все женщины истерички). После одной неприятной ошибки в работе, вы решаете что вы не профессионал в деле. После одной панической атаки в торговом центре, вы считаете, что теперь всегда они будут там происходить. Вариантов масса. Очень полезно заметить свое обобщение и подвергнуть сомнениям мысленный вывод. Дихотомическое мышление Все или ничего Идеально или никак Белое или черное Или я добьюсь сверх успеха или я червь ползучий Тревога здесь может разгоняться от сравнения себя или события с идеальным образом А идеальное всегда лучше реального Красивее, больше И тогда возникает внутреннее напряжение Очень часто бывает в работе. Да и в отношениях. Как еще это может выглядеть? Если предложения начальству, то только масштабные. Или никакие. Если отношения, то только как из рекламы майонеза. Или буду одна. Если отпуск, то только море/Мальдивы/картинка мечты. Все остальное не отпуск. И тогда высокая тревога здесь следствие страха не допрыгнуть до идеала. Катастрофизация Уже писала, но напомню здесь про нее. Это ошибка мышления, когда любое негативное событие разгоняется в мозгу до состояния ужаса. Самый простой пример - любой резкий звук в самолете рассматривается как угроза жизни. Любой неприятный симптом воспринимается как предвестник серьезной болезни. Нашли что-то у себя? Еще больше полезной информации в моем телеграм-канале - t.me/...eva

Ошибки мышления, вызывающие подьем тревоги. Их много. Будут еще посты на эту тему Сегодня давайте поговорим о двух ПЕРСОНАЛИЗАЦИЯ Одна из ошибок тревожного мышления - персонализация. Это склонность все принимать на свой счет. В экстремальном виде встречается при социальной фобии, те страхе взаимодействия с людьми. Как это выглядит? Вчера был чудесный комментарий Если взгляды людей обращены в мою сторону и они улыбаются/смеются, значит обязательно надо мной, нужно проверить внешний вид, все ли в порядке и не заправила ли я при походе в туалет юбку в колготки Вот спасибо автору Почти каждый человек так или иначе с этим сталкивался Если не во взрослом возрасте, то в подростковом точно. И если тогда это было естественно и в целом даже нормативно (те соответствовало нормам развития), то во взрослом возрасте это точно избыточно. Да и работе может серьезно мешать. Я много выслушиваю страхов в связи с выступлениями, докладами, да и просто установкой здоровых границ на работе. И бывает действительно непросто убрать этот обжигающий стыд от любого внешнего внимания. Как еще проявляется? Любое событие истолковывается в свою сторону. Хмурится? Я виновата. Дождь пошел? Это я не взяла зонтик (примета такая ) У родителей проблемы в отношениях? Это из-за моих плохих оценок в школе. Не будем здесь разбирать причины формирования этого. Важно отследить у себя. Прям ловить каждую такую мысль. А потом важно научиться подвергать ее сомнению. Иногда даже ироничное подшучивание над собой уже помогает переосмыслить это. В духе «ну да, конечно, обязательно так». Вторая когнитивная ошибка, очень похожая на предыдущую ЧТЕНИЕ МЫСЛЕЙ Это когда вы заранее точно знаете, что вам ответит человек. И когда хотите, чтобы догадались о ваших потребностях. Как это выглядит? Вы постоянно перерабатываете в надежде, что начальник увидит и оценит. Вам кажется, что он с благодарностью принимая ваш вклад, ответит тем же. Что думает в это время начальник? Да неизвестно Он может либо не замечать, либо принимать это как нечто естественное. Или. Вы в отношениях ожидаете, что партнер сделает/организует/позаботится каким-то особым желаемым для вас образом. А этого не происходит. Что тогда? Вы начинаете думать, что вас не любят, подводя под это внутренние аргументы. После этого разочарование, грусть, да и просто испорченные отношения. Как быть здесь? Во-первых, научиться исследовать мысли, приводящие к эмоциональным всплескам. Очень полезно вести дневник и письменно фиксировать все. Во-вторых, каждый раз подвергать сомнению эти мысли. А лучше спокойно и уважительно уточнять у другого человека. Иногда можно сильно удивиться Замечали за собой подобное? Еще больше полезной информации в моем телеграм-канале - t.me/...eva

Триггеры тревоги. Важно исследовать у себя 🤝 А также важно изучить свою РЕАКЦИЮ на эти триггеры. Именно наша реакция запускает волны тревоги или панические атаки. В КПТ (когнитивно-поведенческой терапии) есть понятие когнитивного искажения. Проще говоря, это такие ошибки мышления. Одна из самых частых ошибок при тревоге - катастрофизация. Как это выглядит? Например, когда любой небольшой симптом/мысль/ситуация воспринимается как что-то большое и опасное. Пример. Вы прошлись чуть быстрее обычного. Особенно если по торговому центру, где немного душновато. Сердце начинает чуть быстрее работать, что абсолютно физиологично. Однако при повышенной тревожности могут быть мысли о том, что это возможно начало инфаркта. Раз и тревога запустилась. Другой пример. Вам вовремя не перезвонил ребенок/муж/родитель. Фантазии начинают рисовать катастрофу. И снова запускается тревога. Или Вы летите в самолете и «прочитали» недовольство на лице стюардессы. Сразу делается фантазийный вывод о неисправности самолета и возможной катастрофе. Ну и о наболевшем. Вы прочитали новости, посмотрели ненужные видео и лишние тексты. И снова сознание быстро представляет катастрофу. Выход из тревоги там же где вход. ✳️ замечаем свою катастрофизацию. ✳️ подвергаем ее сомнению. ✳️ учимся управлять беспорядочным потоком мысли, отбирая то, что помогает и меняя мешающее. Ну и напоследок. Мы все периодически катастрофизируем. Проблемой становится, если этого слишком много и становится навязчивостью. Как часто представляете катастрофу? Записаться на консультацию - t.me/...eva