Василий Выродов

“10 лет в несчастливом браке. Мне очень не хватало его любви, комплиментов, внимания. Вместо этого были упреки и оскорбления. И вот стажер на работе дал мне всё то, о чём я мечтала - оказалось, что я и красивая, и умная, и в сексе огонь. Да, мы переспали. Я поняла, что мне было важно отомстить мужу. Призналась ему, надеясь на его страдания и вот это вот всё. А он очень легко простил. Теперь я чувствую себя сукой и не знаю, что делать дальше. И мужа люблю и отпускать не хочу, и не понимаю, почему он так просто простил, и на стажёра смотреть не могу. Хочу уволиться и переехать в другой город, одна. Насколько это безумно? И почему муж так просто простил меня? Не было любви все эти 10 лет или сам изменял?” Как у вас с самооценкой? «Да всё у меня хорошо!» - скажет 90% взрослых людей. А так ли это на самом деле, и как отражается проблема самооценки на нашей жизни? Одна моя клиентка десять лет была в несчастливом браке. Ей катастрофически не хватало любви от мужа – комплиментов, внимания, поддержки. Взамен на это получала упрёки, осуждения и оскорбления. И впоследствии – перестала чувствовать себя любимой и желанной женщиной. В ней остро взыграло чувство несправедливости и жажды отомстить человеку, который её на протяжении десяти лет обесценивает и загоняет в угол. И она изменила мужу с молодым человеком, который закрыл потребность во внимании и признании – заставил поверить в то, что она молодая, красивая, умная и интересная. Казалось бы, месть свершилась, дав повод для развода и сожжённых мостов. Но муж простил. Мосты не успели даже загореться, что вызвало у женщины диссонанс. Наша самооценка вообще строится на двух китах: внешнее и внутреннее подтверждение: как на нас смотрят другие и как мы сами смотрим на себя. Когда извне нам поступают приятные слова, поступки и в целом внимание, мы распускаемся, как цветы. И наоборот: от постоянных упрёков, обесценивания и абьюза – скукоживаемся, закрываемся в себе. Внутри нас работает та же схема. Но не стоит забывать: нам всегда есть за что себя хвалить и ценить. Вне зависимости от отношения других людей. Самооценка важнее оценки со стороны! Муж моей клиентки, вероятно, преследовал личную выгоду, о которой мы можем только догадываться. Но тут есть и иной выход – сжечь мосты самой, на который также влияет самооценка. Знакомое нам «А что подумают люди? А что если больше никто не посмотрит?» Посмотрит, конечно. И полюбит. Но сначала – вы должны полюбить сами себя. Проработать здоровую самооценку можем вместе на консультации. Пиши в личные сообщения!

Друзья часто обращаются ко мне по теме отношений. Проблемы разные – остыли чувства после долгих лет брака, не получается найти половинку из-за того, что всё время кажется, что вокруг не те люди, и всякое такое. Это жизнь, все люди разные, и с этим ничего не поделать. Хотя, подожди, поделать. Нет универсального рецепта для идеальных отношений – мы с вами это уже поняли. Я уже рассказывал вам про опыт их построения на Бали. Как по мне, нахождение в отпуске расслабляет каждого из нас, открывает потаённые желания и заставляет замедлиться. Но для отношений это всегда тот момент, когда вы можете понять, что совершенно друг друга не знаете и, впоследствии, даже разойтись. Почему? В обычной жизни вы находитесь в своём ритме: бесконечное колесо работы, сплетен и бытовухи. А приезжаете на отдых – обо всём перечисленном не думаете, освобождаетесь от этих оков рутины. И, находясь с партнёром в такой спокойной обстановке и с кучей свободного времени, уже общаетесь чаще, узнаёте друг друга духовно. И внезапно оказывается, что вы друг друга на самом деле не знаете, а часто ещё и понимаете, что вообще разные. Быт, как по мне, съедает эту самую духовную связь в паре. Важно хотя бы иногда замедляться и проводить наедине с партнёром тест тишины. И если вам в тишине некомфортно, это серьёзный звоночек. Бывает ещё такая проблема, когда у вас уже построена семья, рождены дети – вы почти друг с другом не разговариваете, особенно о проблемах в отношениях. А так важно в ситуации затыка просто сесть и поговорить. Обсудить наболевшее. Отвыкли, да? Старайтесь уважать интересы друг друга, и давать партнёру понять, что вам важны его интересы и привычки. Ни одни отношения, ни мои, ни ваши, конечно, не обойдутся без ссор и споров, но их тоже можно разрешить. Главное – знать, как. А тебя я приглашаю на бесплатную консультацию по теме «Отношения». Первые десять человек, кто напишет под этим постом: «Поговорим!», получат крутой шанс вместе со мной обсудить свои проблемы в отношениях и найти для них решение. Жду именно тебя!

С нуля подниматься, на самом деле, не страшно. Да, бывает болезненно, да, случаются лишения и невзгоды, на которые потом и оглядываться не хочется. Но, как там говорится? Через тернии к звёздам! Сейчас расскажу про свои, так называемые, тернии. Вернёмся в мой четвёртый курс, про который я рассказывал ранее. Я подрабатывал помощником главного фотографа в одной студии, а после, довольно скоро, дослужился до её руководителя. Совмещать работу и учёбу было трудно, и я старался всё успевать, несмотря на то, что порой приходилось сокращать сон и отдых. Но уровень жизни увеличить хотелось, а потому я крутился, как белка в колесе. Обычно студентам помогают родители: где-то денежкой, где-то – продуктами, заботливо привезёнными из дома. У кого в период учёбы в универе не стояли на нижней полке холодильника какое-нибудь яблочное варенье и засол огурцов? Вот и у меня так было. С поддержкой любой, даже самый сложный период, переживается легче. Но я так не играю. Для меня просить финансовую помощь у родителей было не то что зазорно, а просто некомфортно. Почему-то я изначально поставил себе цель: заработаю себе на жизнь сам, даже если придётся где-то ужаться и не поспать пару лишних часов. Что, собственно, у меня и случалось, особенно на последнем году обучения, когда ты разрываешься между написанием и правками диплома и работой, на которой растёшь, но благо, никак не разорвёшься. Работа помощником фотографа, а затем руководителем студии, дала мне хорошую базу для того, чтобы по возвращению в Севастополь устроиться снимать выписки в роддомах. Но учёба продолжилась: теперь уже на юриста. Но теперь моя внутренняя белка в колесе внезапно замедлила ход и сказала: «Давай грамотно распределять ресурс!» И это первое, чему я научился за тот период. Не стоит торопиться и хвататься за множество дел сразу. Лучше сделать немного, но качественно. Потом продолжить в том же духе. Ещё я понял: важно отдыхать. Прилечь на часик вечером, похрустеть попкорном за просмотром фильма, поваляться с книгой – нам это, оказывается, так необходимо. Без этого батарейки не восстанавливаются. Проверено. Но самое главное, что я понял: сдаваться – не моё. Успех в любом деле достигается упорным трудом. Двойным – если поднимаешься с нуля. Зато какой сладкой будет именно твоя, личная, победа – узнать будет невероятно приятно. Так что не бойся. Пойдём дальше.

Я жил в браке три года, каждый из которых дал мне бесценный опыт на всю оставшуюся жизнь. Кто-то скажет: «Именно три года и живёт любовь», но тут, скорее, не о ней, а об ошибках. Их совершал я, их совершали мы оба, но на то мы и люди, чтобы выносить жизненные уроки из каждого этапа – позитивного или не очень. Вот так я и вывел для себя 10 вещей, которые мне стоило узнать раньше: 1. Брак – это полноценная, постоянная работа. Только вкладывая в отношения силы, время, желание, вы увеличиваете свои шансы на успешный союз. 2. А вот настоящая работа, которой вы уделяете много внимания, тем более, разъездного характера, к сожалению, может здорово остудить огонь любви. И стоит принимать это во внимание сразу, чтобы распределять свой ресурс на всё равномерно. 3. Оба устают друг от друга, и это нормально. Мы все живые люди со своими эмоциями, настроением, моделями поведения. И иногда они могут не совпадать, бывает – конфликтовать. 4. В браке случаются кризисы. Это не зависит от того, сколько вы прожили вместе. Причин может быть множество, ваша задача – ловить их и прорабатывать. 5. Вы можете быть абсолютно разными, и получать от отношений удовольствие. Ровно как и наоборот – будучи схожими во многом, совершенно не совпадать в браке. 6. Отношениям необходимо уделять внимание. Насколько постоянное и частое – решаете вы двое. Но без этого важного фактора союз может тихонечко (или, наоборот, громко) треснуть по швам. 7. Рождение детей может поменять всё между вами. Ребёнок потребует на себя почти всё ваше время и силы, и уделять их друг другу вы будете теперь в меньшей степени. 8. Необходимо запастись терпением, пониманием, проявлять сострадание друг к другу и быть внимательным к переживаниям – личным или совместным. 9. Финансовая сторона – важна. Стоит на берегу обговаривать этот вопрос, чтобы исключить возможный повод для недопониманий. 10. Каждый из вас – отдельный человек со своими ожиданиями от вашего союза. И они могут различаться. Обговаривать их – очень важно. Это поможет окрепнуть отношениям. Брака не стоит бояться. Это прекрасное, интересное новое начало для отношений. И только в ваших с партнёром силах сделать его комфортным.

Ничего не сбудется просто так. Мир так, к сожалению или счастью, совсем не работает. А вот мы работаем: зарабатываем на мечты, развиваем взаимоотношения с людьми и стремимся каждый на свою личную вершину. Одним словом, стараемся и верим в себя. И это правильно: без веры сложнее. «Слава Вселенной, мы достроили этот мост!» – с облегчением скажет один работник и, довольно улыбаясь, пойдёт домой к жене и расскажет ей об этом подвиге. А второй, недовольно ухмыляясь, переспросит: «Слава Вселенной? Вообще-то, это мы тут горбатились, не покладая рук и выходя на десять смен подряд!» И жене своей выложит то же самое, наверняка с кислым лицом. Мы так устроены, что гораздо легче нам воспринимать собственные победы, если мы грезим о них и верим, что в принципе к ним придём. Если на самом начале пути мы тушуемся и разочарованно вздыхаем о том, что, скорее всего, не справимся со своими запросами – не накопим на желанную машину, не закроем кредит или, для житейского примера, не успеем приготовить ужин до прихода мужа – наши внутренние шестерёнки крутятся в неправильном направлении, подстрекая к негативу. И мы начинаем думать, что априори ничего не выйдет, подсознательно занижая свою планку и стараясь для достижения цели всё меньше и меньше. Как результат – недоготовленный ужин, и я сейчас совсем не о еде. Не веря в собственные силы, мы рано опускаем руки. И напротив – имея представление в голове о том, как мы хотим получить желаемое, и мечтая о том, что всё-таки его получим, – мы как будто стремимся выше. Перешагиваем свои самые высокие горы, прыгаем через собственную голову и принципы заодно – просто потому, что верим. Представьте, как легко было бы строить мост второму работнику, если бы он в самом начале поверил в свои силы и силы свыше и сказал: «Ну, начинаем! Построим быстро и круто. Давай, Вселенная, работай во благо!» И таких примеров множество. Мост-то в любом случае выстоит, а вот человек – нет, если не будет подпитываться верой в свои свершения. Делайте выводы. И стройте крутые мосты – они обязательно будут светиться

Помните вот эту вот странную фразу, брошенную вам мамой в детстве: «Ты же девочка!» , когда вы брали машинку и возили ей по дороге, вместо того, чтобы кормить кукол игрушечным мороженым? А от меня сегодня это прозвучит не с укоризной, а с восхищением: ты – девочка. Позволь себе побыть ей и повесить на гвоздь свои железные яйца, ладно? А вот и план действий: 1) Выведи в приоритет себя! Не работу, от количества которой уже наверняка хочется выть, не партнёра, который, вообще-то, полноценная личность со своими установками и правилами, спокойно живущая самостоятельно, и не что-то ещё. На первом месте – ты сама. И, видя это, другие будут относиться к тебе иначе. 2) Расставь приоритеты в своей деятельности. Что для тебя важнее здесь и сейчас – получить премию на работе, но оставить позади мечту заняться танцами, потому что не хватает времени, или наоборот – посвятить выходной хобби, а не сверхурочным? Возможно, кто-то из коллег может помочь тебе с рабочими задачами, а платье, которое ты рассчитывала купить с премии, подарит любимый человек? Кстати, об этом тоже не стесняйся заводить разговор. 3) Заботься о себе. Игнорирование естественных потребностей в отдыхе, здоровом сне, питании и банально – проявлении эмоций, а не подавлении их – первый шаг к выгоранию. Оно тебе надо? 4) Научись отказываться от того, что тебе неинтересно, неважно, да и просто чего ты не хочешь. Иногда простое «нет» (хоть и, понимаю, немного неловкое) может исключить море негативных последствий. В том числе и в отношениях. Слушай себя, и другие тоже услышат тебя. 5) Не стесняйся обращаться за помощью. Неважно – по работе, по дому или просто – с целью получить поддержку. Это не стыдно, а иногда просто необходимо! Позволь другим немного сбросить с тебя нагрузку. Партнёру – в том числе. Проси его помыть посуду, если ты устала после тяжёлого дня, сделать тебе массаж в расслабленный выходной… Почему нет? 6) Разрешай себе любые эмоции. Гораздо свободнее идти дальше после того, как выплеснешь из себя негатив слезами, злостью или обидой. Высказывайся. Чувствуй. А потом – и сама ощутишь, насколько станет легче. И, в общем-то, будь девочкой. Нежной, вдохновлённой и яркой. Светись. А если перегораешь – приходи ко мне на сессию.

У меня не так давно была клиентка, пришедшая ко мне со следующей проблемой: у неё не складываются отношения с мужчинами. И саморазвитием занимается, и за собой следит, и любимого поддерживает в работе и увлечениях: стандартные – видеоигры, сходить вместе в бильярд, и прочее. Но всё равно что-то не то. А что? Немного окунусь в предысторию: папа её всю жизнь хотел именно мальчика, и ещё не рождённая девочка в утробе уже всё слышала и понимала. И пришла в этот мир она уже с осознанием того, что папа её не ждал. Точнее, ждал, но не её. И девочка преисполнилась решимости доказать папе, что она ему всё-таки нужна. И доказывает всю жизнь: коротко стрижётся, сама делает мужчинам предложения руки и сердца, учится ремонтировать и увлекаться мужскими хобби – отыгрывает мальчишескую роль. Её позиция: я обязательно докажу папе, что нужна ему. Я – почти мальчик. И мужчин она в итоге выбирает, похожих на папу. Вновь пытаясь отработать триггер: старается нравиться, разделять увлечения, быть с партнёром на одной волне. Но ни с кем зачистить триггер не получается, потому что проблема с папой, а доигрывает опыт она на мужчинах, тем самым теряя женскую роль. Девушка начинает всего в отношениях добиваться сама и не позволяет себе быть девочкой. В терапии мы разобрали этот случай. Потихоньку возвращаем девочке себя – нежную, уверенную, открытую, искореняем необходимость доказывать свою нужность. Отношения с папой постепенно приходят к балансу, что невероятно важно в этом случае для искоренения проблемы уже в партнёрских. А что же делать вам, если в этой клиентке узнали себя? 1) Прийти ко мне на сессию 2) Зачистить триггер вместе со мной 3) Стать свободнее и счастливее. Дерзай!

Вспомните свою любовь. Не первую – взбалмошную, эмоциональную и по-своему яркую. Не последнюю – которая, с кружкой чая и тёплой улыбкой, сейчас сидит рядом с вами на диване. Подумайте о той, в которую вы пришли уже человеком осознанным. Но ушли – почему ушли? Я глубоко убеждён, что любовь бывает подставным чувством. Срабатывает так: мы придумали себе образ, и человек, который под него подойдёт, должен отыграть нужную нам роль. Человек способен влюбляться в картинку, банальный пример – тебе открыли дверь – приятно, даже восторг, и стандарты на миг становятся не нужны. Но вот если есть резкие эмоции, значит, напротив, что-то не так. И картинка зачастую теряет свои яркие краски довольно скоро… Когда вы ближе узнали друг друга, но ещё не проработали своё желание видеть в человеке свой личный идеал. Причина по которой рушатся отношения – в этом? В идеализации, отсутствии опыта осознанного партнёрства? Безусловно, это может быть и так. Но это нормально, через подобные отношения проходят многие. Розовые очки мы же надеваем не из-под палки, а осознанно, с удовольствием, а снимаем уже с противоположными эмоциями, зачастую с трудом. Но выносим уроки – тут партнёр ведёт себя, как джентльмен, отодвигая стул и оплачивая счёт, а тут – уже повышает голос из-за того, что курица не дошла к его приходу. Идеальный образ потихоньку тускнеет, а обида внутри нас – зарождается. И может, мы проходим через множество таких ситуаций. И других – в которых партнёр о нас заботится и любит, но, к примеру, не жертвует своими интересами, желая провести вечер пятницы в бильярде с друзьями, а не за просмотром мелодрамы под одеялом. И это тоже нормально. Но под собирательный образ «любви» не подходит, а потому мы тоже зачастую негативим и, впоследствии, отношения сыпятся, как карточный домик. Основа здоровых отношений – принятие. Себя, своих желаний, и в равной же степени – желаний партнёра. Важное уточнение – ничьи установки не должны нести вред вам двоим и вашему союзу в целом. И тогда, сказать честно, вам и без розовых очков будет приятно смотреть на солнце.

📌Представьте, что у вас прямо сейчас на карте семизначная сумма. Как она появилась? И как бы вы отнеслись к её наличию? Может, вы зарабатывали на неё несколько месяцев, год или несколько лет. Или же вы строили карьеру таким образом, что теперь эти деньги появляются у вас, если вы расслабленно поработаете всего месяц. Что чувствуете? У меня тут был клиент. Он заработал миллион. Казалось бы – сумма немаленькая, но для человека, развивающегося в своей карьере и зарабатывающего её за сравнительно короткий срок – вовсе небольшая. Он поставил себе цель заработать миллиард. Старался, держал в голове чёткий план действий и верил в свой успех. А придя ко мне, произнёс такую фразу: «Я чувствую себя так, словно ехал по ровной дороге на майбахе, а потом свернул в кусты на жигулях». Но причём тут жигули? Работая с этим клиентом, мы выявили полное обесценивание предыдущего опыта. Человек, заработав миллион, являющийся для многих неплохой суммой, решил прыгнуть выше. Но тут же потерял смысл: куда мне заработать этот миллиард? И главное – зачем заработать? Квартира есть, машина стоит – тот самый майбах. А желание утихает. Люди бизнесмены обычно заходят в сессии с проблемой, что не хватает сил, энергии на новые проекты. Случается финансовый затык, страх подставиться, проявляется недоверие к себе, к партнёру, к коллегам. А всё потому, что они боятся повтора болезненного события. И потери смысла – порог пройден, куда дальше? Человек ещё может уходить в свой внутренний мир, ломаться, искать новый мир и возможности в наркотиках и алкоголе. Из-за того, что человек вкладывается в материальный мир, он проваливает духовный. Когда человек старается над внешней оболочкой – одевается исключительно в бренды, покупает дорогие вещи и боится показаться обычным, внутри него становится пусто. Я считаю, что каждый человек пришёл в мир принести пользу обществу. И без этого он ощущает себя ненужным. Так и происходит со многими богатыми людьми – они либо никуда не стремятся, либо же достигают цели и останавливаются. И потеря смысла давит на любого человека, как бы он это ни отрицал. Всё решается на сессиях. На них мы пробуждаем забытую или сниженную мотивацию, восстанавливаем креатив. Если какие-то эмоции и состояния уже были, и куда-то исчезли, возродить их намного легче. Но решить можно всё, что угодно. Особенно – на какую мечту потратить ту семизначную сумму.

Представьте, что вы пришли к психологу. Сели в уютное кресло, сделали глоток чая и – выложили ему все свои проблемы и переживания. Вот буквально вчера ваша знакомая улетела на Мальдивы и выложила оттуда счастливые фотографии, и вы в очередной раз задумались о том, что надо что-то менять. Хочется же – на Мальдивы. Счастливо. Или нет. Неважно. А психолог вам предлагает вспомнить детство, и, по ниточке распутывая ваш клубочек, даёт рекомендации. От которых почему-то хочется плакать. Куда-то испаряется зависть и злость, уступая место чувствам более логичным – с которыми можно работать. Травмирующий опыт в прошлом есть у каждого. Различается степень и вид травмы, того базового триггера, который влияет на всю нашу жизнь. Затихая и возвращаясь, иногда он не даёт нам двигаться дальше. Происходит подмена чувств. Вам кажется, что вы теперь больше не сможете нормально общаться со своей знакомой, потому что своим отпуском она напомнила вам о том, что в свой-то вы долго не выбирались. Вы злитесь, но это чувство не даёт вам облегчения. Вы завидуете, но это тоже не то, от чего вам хорошо. Терапия помогает распутать ваш узелок эмоций – почему вы чувствуете именно это сейчас? И вы вспоминаете: в детстве мама так редко возила вас отдыхать, постоянно приговаривая, что денег на это нет, а чтобы они были, надо больше работать и вообще – некогда ей прохлаждаться летом на море. А прохлаждаться хочется. Но вы привыкли, что нужный нам и заслуженный отдых – бесполезная трата времени. Убедили себя, вслед за мамой, что никакие Мальдивы вам не нужны. Лучше взять ещё три рабочих проекта и залезть в них с головой. Но почему-то от фотографий знакомой в ленте всё равно неприятно. Возвращаемся к психологу. Наши чувства правда не всегда логичны. Иногда на них влияет эмоциональный фон, иногда – субъективные взгляды, иногда – культура общества, в котором мы находимся. И всё это неразрывно связано с травмирующим опытом в прошлом. Базовым триггером. Тем, что когда-то там в детстве пошатнуло наше восприятие. А распутать клубочек всё равно нужно и важно. Пока он не затянулся сильнее…

Один раз мой клиент застрял в лифте. И я сейчас совершенно не о способе простого и быстрого подъёма на последний этаж, который омрачила неисправность кабины. Немножко о другом, смотрите: Когда человек занимается любимым делом, он находится внутри своего пространства: зачастую довольно комфортного. Но даже этому уединению и погружению в себя могут мешать триггеры. Они всегда с нами, просто находятся не на виду. И, когда какая-нибудь социальная, профессиональная или личностная проблема обостряется, выползают наружу, цепляя своими шипами нашу внутреннюю гармонию и останавливая наш «лифт», в который мы зашли, вообще-то, чтобы подняться ещё выше. Так что же делать? Сначала мы входим в некое пространство – предполагаемый лифт. Определяем место, где и на какой проблеме именно, застряли. Важно обозначить эту точку, понять, почему именно она нас останавливает. Затем мы спускаемся вниз, как на лифте, находим триггер, грамотно и бережно зачищаем его. Тут работает такая система – исправим одну шестерёнку, и весь механизм придёт в строй. Если мы сломаем полностью микросхему триггера, он больше не сможет нам вредить. Это – наша цель. Зачистив триггер, мы уже спокойно поднимаемся вновь наверх – и можем жить свободной жизнью и выходить на последний этаж уже в чистое, осознанное, комфортное пространство. А вы когда-нибудь застревали в эмоциональном «лифте»? Хотите, помогу вам выйти наверх?

📌Многозадачность, как стиль жизни Какие 3 правила позволяют не сойти с ума и всё успеть? Можно ли назвать многозадачность стилем жизни? Моим – однозначно да. Сколько себя помню, я постоянно в движении, всегда в балансе между морем дел и проектов. И мне вполне комфортно. Вы, наверное, спросите: как всё успеть? Если честно, я выделил для себя три правила, позволяющих не сойти с ума и выдержать тот самый баланс. О них – немного позже. Когда я поступил в педагогический университет на специальность «Математика и информатика», на первом же сборе декан поднял меня и назначил старостой первой группы. На тот момент я ходил в вуз ровно два дня. «Зачем и почему я?» - логичный вопрос, который я задал в ответ. Декан говорит: «Личное дело твоё почитал. Вырос в семье военного —любишь порядок. Ходишь в костюме – дисциплинированный, интеллигентный. Давай старостой!» Я удивился, но ответственность принял. Потом на четвёртом курсе я стал руководителем детской фотостудии, и эту работу мне пришлось совмещать с учёбой, уделяя время и силы и тому, и тому. Два года следом я отучился на факультете дополнительного образования. Хорошую базу знаний мне дала Надежда Петровна Козлова, выпускница художественного института культуры. После этого университета я вернулся в Севастополь и поступил в Московскую академию на юриста, параллельно первые несколько месяцев работая фотографом на выписках в роддоме. В 2008 году я закончил юрфак. Так совпало, что за полгода до его окончания меня взяли директором Киевской адвокатской конторы, где я проработал полгода, а потом, после кризиса в Украине, вернулся в Россию и отучился уже в Московском институте клинической психологии. Проработав во стольких сферах и местах, я заметил интересную тенденцию: за что я берусь – всё расширяется, процветает. Ухожу – приходит в упадок. Так какие же три правила помогают мне держаться на плаву и быть мобильным? 1. Делай то, что любишь и люби то, что делаешь. 2. Не думай о проигрыше вообще, даже не рассматривай такие варианты! Только вперёд. 3. Не сдавайся. Держи в голове мысль о том, что потихонечку – тоже результат. Тоже маленькое достижение. Которое приведёт к большой победе.