Юлия Филимонова

КОГДА МЫ НЕ УДОВЛЕТВОРЯЕМ СВОЮ ПОТРЕБНОСТЬ? Мы люди и мы постоянно чего-то хотим. Кушать, спать, общаться, развиваться, становиться лучше…и этот список можно продолжать бесконечно долго, если, в первую очередь, спрашивать себя о том, чего я хочу сейчас. Мы говорим себе о том, что хочется зарабатывать много денег, но наша потребность в том, чтобы реализоваться или быть принятым в обществе. За любым желанием стоит та или иная потребность. А когда мы не удовлетворяем потребности — как говорят Гештпльтисты — открывается гештальт. Закрыть гештальт = удовлетворить потребность. Так что нам может помешать? Что скажет психолог? - Наша психика, наше тело, наш мозг. Почему так происходит? - Психика включает защитные механизмы. Они возникают по разным причинам, но приводят к одному - неудовлетворенной потребности, а как следствие, к раздражению, упадку сил, отсутствию мотивации и просто плохому настроению. КОНФЛЮЕНЦИЯ - защитный механизм, который часто происходит в любовных отношениях или в отношениях между матереют ребёнком. Он заключается в сильном слиянии двух личностей в одну. Часто люди перестают отделять себя от другого, используя такую конструкцию в речи: «мы любим смотреть фильмы», «мы хотим сегодня погулять», «мы сегодня позавтракали», вместо «я люблю смотреть фильмы», «я хочу сегодня погулять», «я сегодня завтракала». Мамочки часто говорят: «ну вот мы и покакали», хотя мама то просто была рядом. Как это мешает удовлетворить потребности? Все просто, мы просто не видим своих потребность и присваиваем себе чужие - партнера или малыша. РЕТРОФЛЕКСИЯ - мой любимый защитный механизм психики. Данный механизм глушит любой импульс изнутри, направленный во внешний мир. Есть импульс что-то сказать, но мы решаем промолчать, есть импульс обнять кого-то, но мы скрещиваем руки на груди, как бы обнимая себя. Есть ещё вариант того, что человек что-то хочет сделать себе, но делает другому, потому что себе позволить не может. Хочет сам заниматься спортом, но заставляет это делать ближайшего - тоже ретрофлексия, блокирующая импульс к действию по отношению к себе. ЭГОТИЗМ - механизм ставящий фильтр, через который мы пропускаем всю информацию. Нет, это не про критическое мышление. Это про анализ всего, что происходит, когда это не нужно. Банальный пример: мы уловили чей-то взгляд на себе и начинаем думать о том, что с нами что-то не так, или тот человек маньяк, или ещё куча всего. А человек просто шёл навстречу к вам по улице и хотел вас обойти, потому что дорожка узкая. Частыми признаками эготизма так же будут боязнь отдаваться чувствам (вдруг они не рациональны?), взгляд на себя со стороны, отсутствие контакта с другими, часто люди говорят о чувствах, но не проживают их. ДЕФЛЕКСИЯ - через чур прочные границы от внешнего мира. Любую информацию отвергаем, новостям не верим, живем в своём мире, который когда-то был сформирован, а новое - чуждо и опасно. Тут даже и добавить нечего, очень страшно. Есть ещё два известных защитных механизма - это проекция и интронация. Первое про то, что все наши недостатки мы видим в других, а ещё когда он подразумевает себя, часто говорит о других: «кажется, ему надо заняться спортом». Интронация - другая крайность - мы вбираем все, что есть во внешнем мире себе. Он хочет красную машину - значит, я тоже хочу красную машину. И это касается всего - убеждений, ценностей, правил. Вот так. ИЩИТЕ СВОИ ПОТРЕБНОСТИ И УДОВЛЕТВОРЯЙТЕ ИХ!

Я НИЧЕГО НЕ ЧУВСТВУЮ… Представьте себе самолёт. А точнее кабину пилота. Перед ним целая панель с кнопочками и лампочками, благодаря которым пилот может выполнять такие функции как управление, ориентирование, диагностика судна и связь с внешним миром. За те же самые функции отвечают и наши эмоции и чувства. А чем отличаются эмоции от чувств? Все просто — чувства более длительные и сложные, а эмоции появляются и исчезают в моменте, как реакция на что-либо. Но и те, и другие чрезвычайно важны. Реагируя на какой-то стимул определенным образом, мы можем понять о себе достаточно много. Например, кто или что вас раздражает? Ответили в голове на этот вопрос? А теперь ответьте на следующий: если это человек, то что вы себе не можете позволить из того, что может позволить себе он? Так же и со всеми чувствами и эмоциями. Если вы испытываете гнев, то это про расширение ваших личных границ, а если страх, то про сужение. Если вы радуетесь, значит приобретаете что-то ценное для вас, грустите — значит лишаетесь чего-то ценного. Помните, что речь не всегда идёт о чём-то материальном. Бывает ценность дружбы, знаний, определенных чувств или возможностей. У каждого что-то своё. У вас наверняка возник вопрос о том, почему же конкретно «чувства» являются собой сложнее, чем эмоции. В чем их сложность? Тут тоже все просто, разберём сразу на примере. У вас возникало чувство похожее на боль? Когда ты не знаешь куда спрятаться, чтобы просто не чувствовать. Да? В это время в вас бушует агрессия и печаль. Испытывать полярные чувства одновременно — это нормально, это чувства. А вы ревновали своего мужа\жену\партнера? Да? Значит в момент ревности вы испытываете подавленную страхом агрессию, а ещё сюда же добавляется печаль о том, что партнёр может уйти. И это ещё просто. Например, чувство стыда, чувство вины или обида — включают не только смесь разных чувств, но и установки, которые живут в вашей голове. Разбираемся. СТЫД это про «кем я *должен* быть», сюда же отсутствие поддержки и наши любимые печаль и страх. ВИНА это про «я что-то должен, но не делаю этого», сюда же добавляется злость. А ОБИДА это про ваши неоправдавшиеся ожидания в купе со злостью. Вот так и живем, а ещё столько много можно узнать про самих себя, исходя из того, что вы чувствуете!

ОХ УЖ ЭТОТ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ ИНТЕЛЛЕКТ! Что это и почему он так важен? Давайте разбираться! Основа эмоционального интеллекта - эмоции. Показателем высокого эмоционального интеллекта будет наличие четырёх навыков: 1. Распознание своих и чужих эмоций; 2. Использование своих эмоций для достижения поставленных целей; 3. Распознание сигналов, которые скрываются за эмоциями; 4. Управление своими эмоциями. Если у вас есть эти навыки, то я вас поздравляю - вы эмоционально зрелая личность! Вам проще справляться с тяжелыми чувствами, вы ориентируетесь в экстренных ситуациях и скорее не несёте на себе груду лишних переживаний. Многим известно, что эмоциональный интеллект развивается ещё в детстве, но только при должном внимании родителей к чувствам ребёнка. Активная помощь родителей своему малышу может начинаться с трёх лет. В этом возрасте он начинает отделяться от мамы, у него формируется свое «Я», малыш изучает себя, а следовательно, свои чувства и эмоции. Эта тема популяризирована, поэтому вы уже могли слышать о том, что родитель должен называть ребёнку его чувства: "Ты расстроен настолько сильно, что ты аж плачешь"; "тебе грустно", "я вижу как ты счастлив»; «тебе страшно" и так далее... Но что делать, если тебе давно не пять и даже не пятнадцать? Развить эмоциональный интеллект возможно и сейчас, но если вы никогда не задумывались о том, что чувствуете, то первое время упражнения могут казаться тяжелыми или вовсе невыполнимыми. Продолжайте заниматься как можно чаще, вы начнёте видеть изменения. Упражнение 1. "Дневник эмоций" Заведите себе блокнотик, который вам будет нравиться. Носите его с собой. В моменты сильных эмоций отмечайте в нём следующие пункты: - день и время; - какая эмоция (злость/грусть/радость….); - в какой части тела я физически чувствую эмоцию; - в какой момент возникла эмоция; - куда направлена эмоция (на себя/ на кого-то); - мне нравится/ не нравится эта эмоция; - что я могу сделать сейчас, чтобы справиться с этой эмоцией (если она не нравится); - что дала понять мне эта эмоция? Так вы познакомитесь с собой и своими эмоциями! С каждым разом все легче и легче будет не только понимать их, но и что за ними стоит.

ЧТО СИЛЬНЕЕ МОТИВАЦИЯ ИЛИ ДИСЦИПЛИНА? Когда речь заходит о целях, мы безусловно нуждаемся в постоянстве, четкости и ориентирах. Здесь много можно говорить о целеполагании, но это большой пласт информации, поэтому рассмотрим лишь один, но самый важный аспект. Дисциплина. Дисциплина - это способность человека придерживаться определенных правил и распорядка, несмотря на внешние обстоятельства. Начиная какое-либо дело, наш мозг непроизвольно начинает придумывать причины, по которым он не может это сделать. Потому что любое, особенно новое дело, требует ресурса и выхода из зоны комфорта. Дисциплина - это, условно, установка в голове о том, что я сейчас это делаю и все, без продолжения. Не давайте этой мысли куда-то развиваться. Но что делать, если ну совсем нет желания и внутреннего ресурса, а делать просто необходимо. Здесь в игру вступает мотивация. Образ, который вас вдохновляет. Я хочу здоровое и спортивное тело. Мне необходимо тренироваться регулярно в спорт-зале, но нахождение в людных местах меня напрягает. Я думаю о том, какой я буду, если четко буду следовать поставленным задачам (например, тренироваться 3 раза в неделю), меня это вдохновляет. В игру вступает дисциплина и я раз за разом иду в зал. Мотивация приходящий и уходящий аспект, а дисциплина постоянна. Звучит просто, но важно добавить ещё некоторые моменты. Мы не можем обойти стороной тот факт, что не на каждое занятие найдётся вдохновляющая мотивация. Такая, которая бы волшебным образом заставила нас что-то сделать. Подумайте о том, своим ли желаниям вы следуете? Может что-то необходимое, необходимо не для вас? Только думайте хорошо. Допустим, мне нужно писать дипломную работу, желания ноль, но какая мотивация? Мотивация в том, что бы самой собрать информацию и сделать ее анализ своими силами. Мне это интересно, это позволит мне быть профессионалом в профессии на которую я учусь. В конце концов, я получу диплом и мои возможности расширятся. Иногда, мы делаем тот или иной выбор, потому что это влияет на наших близких, тех, кого мы любим. Тогда я делаю действие думая о том, что чьё то состояние является ценностью для меня в данный момент времени, поэтому нужно совершить какое-то действие. Например, если вы учитесь там, где вам сказали родители, можно рассуждать так: я не могу пока найти своё предназначение, но я в поиске и обязательно найду. Сейчас у меня есть возможность обучаться именно этой дисциплине, возможно, это что-то мне даст, как минимум время. Мои родители будут переживать, если моя успеваемость будет плохой, их здоровье будет ухудшаться и мы будем чаще ссориться. Это трата лишних нервов и для меня в том числе. Я буду сейчас учиться для того, что бы быть самому спокойным и быть спокойным за родителей. Это мой выбор на сегодняшний день. Только не заигрывайтесь, постоянно заботясь о ком-то другом. Ищите свои ориентиры и делайте все возможное, чтобы прийти к своим целям. Вы поймёте, что движетесь в правильном направлении, если дисциплина, подкреплённая мотивацией будет работать и не станет для вас каторгой. А результат не заставит себя долго ждать, хотя это уже не будет в вашем фокусе внимания.

Я НИКОГДА НЕ ПОЙДУ К ПСИХОЛОГУ! Зачем вообще ходить к психологу? Что скажет психолог? Я была сама в терапии и как и все когда-то не была. По науке, психолог может помочь найти вам Ваш ресурс, чтобы справиться со сложной жизненной ситуацией, а ещё будет вас не только слушать, но и слышать. Поможет узнать вам самих себя, собрать целую картинку вас, при том, что вы можете быть разным. Сходить один раз - это как провести влажную уборку у себя дома, побывать в терапии - построить самому новый дом, сложно, но оно того стоит. Но вам лучше не ходить к психологу, это требует затрат - материальных и психических, ведь чтобы познакомиться с собой, необходимо выйти из зоны комфорта. Выходить из зоны комфорта - очень дискомфортно. Важно понимать, что психолог - это комфортный и уютный человек, и если вам так не кажется, то вы не у своего психолога. Профессия накладывает определенные формальности, но даже при этом, он остаётся самыми обычными человеком - со своими вкусами, взглядами на жизнь, желаниями и страхами. Конечно, поход к психологу это решение личное. Кто-то живет прекрасно всю жизнь и справляется со всем сам. Такое бывает. Такому человеку психолог не нужен. Чаще, у таких людей есть другие люди, с которыми можно поделиться абсолютно всем, что накапливается внутри и не даёт покоя. В процессе диалога появляются новые мысли и идеи для того, чтобы стало легче. На консультации у психолога происходит почти так же. Только психолог слышит и видит вас по особенному, он замечает ваши реакции на то, что вы говорите и знает, что значат некоторые из них. Благодаря профессиональной насмотренности, психолог знает куда и как вести диалог, помогает вам найти ответ или просто улучшает ваше состояние в период острых проблем, когда ситуацию исправить невозможно или требуется больше времени. Консультация у психолога - это командная игра. Без вашего желания, без вашей работы над собой, без профессионализма и желания психолога помочь - результата не будет.

ФУНДАМЕНТ ЖИЗНИ. Как земля стоит на трёх слонах и черепахе, так жизнь стоит на трёх ваших привычках и вашем подходе к жизни. О жизни ещё успеется, а вот формировать себе привычки — самое время! ТРИ ПРИВЫЧКИ. ЕДА. СОН. СПОРТ. Ничего более банального придумать нельзя было? Что скажет психолог? Кажется, эти «три слона» есть у каждого живущего, вот только что-то качество и уровень жизни у всех разный. Кстати еда, сон и спорт тоже у всех разные. Кто-то через день питается в фастфуде, кто-то ест нерегулярно, слишком много, слишком мало, а кто-то питается в одно и то же время и не всем подряд. Про сон и спорт такая же история. Шшшшш, вы даже представить не можете, что случиться с вашей жизнью, если проявите волю к таким простым вещам. Когда получится положить фундамент, тогда и дом начнёте строить. Нужна инструкция по укладке фундамента? Бросьте, если я дам вам готовую информацию, вы максимум её сохраните. Посмотрите пару-тройку интервью с сомнологом, диетологом и тренером. Послушайте открытую информацию от специалистов и на практике проверьте, что подходит лично Вам. Черепаха-то у всех разная!

РОДИТЕЛИ НАНЕСЛИ МНЕ НЕПОПРАВИМУЮ ТРАВМУ. ЧТО ВАЖНО ПОНИМАТЬ ДЕТЯМ? ЧТО ВАЖНО ЗНАТЬ РОДИТЕЛЯМ? Если ты читаешь этот пост, значит ты слышал утверждение о том, что все проблемы от того, кто и как тебя воспитывал. Многие подростки то и дело кричат о том, что родители испортили им жизнь и, что все проблемы, которые у них есть в жизни — все от родителей. Что скажет об этом психолог? Безусловно, родители формируют нашу картину мира и образ жизни, но только до того момента, пока они могут влиять на нас. Далее — ваша ответственность, потому что жизнь ваша. Важно понимать, что наших родителей не учили воспитывать детей, жили они совсем в другое время и с другими установками. Их воспитывали такие же родители, а значит опыт сформирован на том, что имеется. По наитию. И вы своих детей будете воспитывать основываясь на том, как воспитывали вас и пытаясь исправить то, что не нравилось в воспитании вас, через время слушать от своих детей, что вы сделали не так. С определенного момента, именно вы(дети) принимаете решение как жить и как справляться с тем, что у вас имеется в арсенале. Настойчивы ли вы, упрямы, слишком добродушны, умеете или не умеете налаживать связь с окружающими — теперь вам с этим разбираться. Позиция «во всем виноваты родители» очень легка и инфантильна. Принимая ее, можно не брать ответственность за себя на себя, как обычно делают это дети. Можно не решать проблему и ждать пока кто-то другой ее решит. Кто-то по типу высших сил или родителей (на которых вы так обижены). Сокращу ваше время и сразу скажу, что ничего из этого не выйдет. А вот позиция «это моя жизнь и я ее сам создаю» вполне ничего так. Вы берёте ответственность за себя и работаете с тем, что имеется. А способов-то целая куча и даже счастливым можно стать. Можно прийти к психологу и проработать то, что вас не устраивает или то, что вам мешает. Можно принять себя и все свои части — только уже контролировать их и управлять своими руками. Но о том, что и как можно сделать немного позже — в каждом посте. Но дорогие родители! Самостоятельные дети — это, конечно, чудесно! Но и вы должны понимать свою ответственность. Ваша основная задача дать своему ребёнку заботу и любовь. Дать понять, что он в этом мире не один, у него есть опора в виде мамы и папы, пока он не взрастит свою. Кстати, помочь взрастить опору - отчасти ваша задача. Скорее всего, будучи подростком , вам тоже не нравилось как ваши родители, в некоторых моментах вели себя по отношению к вам. Будете удивлены, но многое из того, что делали ваши родители - вы делаете сейчас по отношению к вашему ребёнку. Здесь можно обратиться к психологу, он поможет заметить эти моменты и наладить взаимоотношения со своим ребёнком. Важно ещё помнить о том, что то, какие у вас взаимоотношения со своим детём- полностью ваших рук дело. И с этим тоже можно работать, все зависит о того, насколько большое у вас желание быть близкими.