Анна

«Про сапожников без сапог». ⠀ ⁃ Анна,- эти психологи все какие-то «побитые жизнью»! Читаю и думаю, что с такой историей еще других лечат! ⠀ Вот только с такой историей и можно других «лечить». Знаете, лучший психолог тот, который прожил ад, справился с ним, стал сильным и понимающим. Только так можно научиться чувствовать чужую боль. ⠀ На курсах иногда кто-то из начинающих психологов говорит: «Ой, эти пограничные нарциссы - это ад! У них все плохо, терапия не работает, даже если есть очевидные изменения и весь мир им должен! Кто вообще с ними может работать! В психушку можно попасть самому! ⠀ И, да, понять, в каком аду живет такой человек, и невыносимую боль от несправедливо устроенного мира можно, только прожив ее. Когда у тебя есть опыт выхода из страшного подвала тревожности в другую жизнь, полную свежего воздуха и спокойного тепла, ты уверенно даешь руку помощи и не отпускаешь ее, даже когда человек злится и «кусает» эту руку. ⠀ Бессознательное клиента впервые в жизни ловит в глазах терапевта сочувствие и понимание. А не осуждающее: «Тебе 40 лет! Никто ничего тебе не должен! Ты сам просрал свою жизнь!». Кто-то, наконец, услышал и понял. И помогает увидеть и услышать себя. ⠀ И не бросает, когда агрессируешь и обесцениваешь. Принимает и держит руку. Не убирает. Годами. Пока в руках появится уверенность, а внутри чувство «со мной все достаточно хорошо. Я принимаю себя таким какой я есть. Я достаточно хороший, чтобы меня любили те, кого я люблю». Тогда терапия подходит к концу и человек уходит, прожив детские травмы и научившись опираться на себя. Научившись строить отношения и любить. ⠀ Я часто вижу, что то, что я прорабатывала в себе несколько лет, мои клиенты проходят быстрее. Мне спокойно, потому что я точно знаю, что это меняется. Я прожила эти изменения. Они, как будто, знают об этом внутри и идут. Кто-то из психологов сказал: «Терапевт лечит собой». Раньше мне было это непонятно. Сейчас я понимаю о чем оно. ⠀ Поэтому в Европе есть обязательное условия для работы в психологии - пять лет личной терапии. Сапоги психолога - это не идеальная семья и миллионные доходы. Это эти годы, прожитые в терапии, это опыт изменений, проживания травм. Выдерживание этого глубинного контакта длительного. Опыт долгой терапии, когда меняется жизнь, а человек отбрасывает всю шелуху и приходит к себе настоящему. Забрасывает фантики куда-то в шкаф. Больше не пытается казаться. ⠀ Никто не идет в психологи просто так. Потребность слушать ежедневно чужую боль и силы - вытаскивать из нее каждый день - не рождается из ниоткуда. Так же, как и врачами, не становятся случайно. А если становятся, то уходят из медицины. Не становятся случайно педагогами и патологоанатомами). ⠀ Проработанность психолога не в идеальности. Нет. Если что-то «идеально», я бы наоборот думала, все ли хорошо))). Здоровые люди не стремятся к идеальности. Здоровье в принятии себя такого, какой есть. Удовольствие от того, что есть. Стремление к сути, а не к фантикам. ⠀ Хотя, наверное, профессионал любой профессии стремится к глубине. И самые дорогие платья не покрыты бриллиантами. У лучших стоматологов не стоят виниры на весь рот. У них свои здоровые ухоженные зубы. У лучших дизайнеров, скорее всего, дома пастельные тона и спокойные интерьеры без вычурности. ⠀ Сапожники без сапог - это ужасно. Главное - не перепутать сапоги с чем-то еще. Всем самых удобных и красивых сапог).

Про кнопки, включающие счастье ⠀ Я много лет в психологии, и помимо «лечения» детских травм, это еще и постоянное размышление на тему: «Чего я на самом деле хочу?». ⠀ Когда нам 18, нам кажется, что мы точно знаем, чего хотим и кого. А потом тебе 40 и ты понимаешь, что все это было социальным. Нарциссическая травма уводит потребности разных сфер в успешность и воздух в отношениях. Такой прохладный «воздух»). ⠀ И я хорошо знаю про себя, что я не выдержу слияния. Мне нужно мое время и свобода. Свобода в плане работы, конечно же. И у нас у всех есть ключевые чувства, которые «подарили» нам наши родители. У кого-то живет «это несправедливо», «меня не любят», «меня обязательно бросят» и т.д. ⠀ Мы накладываем их на каждые отношения и все мужчины становятся «одинаковыми». Никто нас условно «не любит» и т.д. Хотя по факту, мы отыгрываем родительские сценарии. Еще и находим мужчин, застрявших на анальном уровне развития, а это сильная жадность в характере. И вот уже живем с ощущением, что нам кто-то с размаху лупит по ране. ⠀ Хотя, если убрать эмоции, то видно, что жадность в характере, он со всеми такой и с собой самим тоже. И это с первых встреч видно. Но бессознательное садо-мазо в вашем характере только обрадовалось и потерло ручки: «О, вот как горячо поиграем!» ⠀ И вот уже понеслось: ⁃ Ты даже цветы на 8 марта не купил! ⁃ А почему я должен тратить деньги на то, что сдохнет через 2 дня? ⁃ Так подарил бы, что не сдохнет! ⁃ Я торт принес. ⁃ Торт? Ты его и съел! Я не ем сладкое! ⁃ Ну косяк, следующий раз куплю овощей! ⠀ И, думаете, она уйдет? Ха) Нет, конечно). Там главное удовольствие бессознательное в мазохистическом страдании, а потом - тирании. Поверьте, она найдет у него больное место и будет «лупить» с неменьшей силой. И не осознавать. ⠀ И тут самое сложное понять - в чем вы на самом деле нуждаетесь. Если у родителей садо-мазо в характере, то у вас 100% тоже и без долгой и тяжелой терапии, а садомазохизм - это минимум 5 лет по 2 раза в неделю. С одним вы не сдвинете даже это. И если нет готовности менять и лечить раны, то нужно признать, что вам эта эмоциональная БДСМ игра нужна. ⠀ Не будет у вас вызывать сексуальное желание не ранящий вас партнер. Либо у вас пенсионерский брак без секса (не просто без секса, а когда один нуждается и мучает виной другого, хотя обоим не надо, на самом деле, но где еще помучить друг друга), либо, вы все время в конфликтах и ярком сексе. И тут никакого третьего варианта нет. Вернее, есть - 5 лет психоаналитической терапии). Когда я точно знаю, что мое счастье - это чтобы меня обнимали и носили цветы, когда они только начали увядать, а не шуба и раздельный отпуск, то вы, не думая, сделаете выбор. ⠀ Для кого-то счастье - это сваренный им кофе, а для кого-то - объятия и благодарность за сваренный вкусно кофе, и кнопки у нас формируются в детстве, а взрослая наша задача - найти ключевые наши и партнера, способного легко их «нажимать», даже если «счастье» включается кнопкой «страх отвержения» - другой у вас нет. ⠀ И так же в профессии. Я точно знаю, что большие аудитории мне нужны на 20%, а 80% моего рабочего времени мне счастливо разгадывать загадки одного конкретного человека, который сидит напротив и делится своими чувствами. И это мои личные кнопки. А где ваши кнопки, вы знаете?

Зачем нужен семейный психолог? Семейным парам стоит знать, что консультация семейного психолога является ключом к их благополучию в отношениях, и к счастью в своей семье. Жить в полную силу, наслаждаться жизнью, дарить любовь своим родным и близким, вам поможет и посодействует профессиональный семейный психолог. Одной из таких специальностей психологического направления является семейная психология. Семейный психолог – это официальный представитель семейной психологии. Объектом изучения семейного психолога является семья, а также взаимоотношения всех членов семьи между собой. Психология семейных отношений – это сложное направление психологии, так как семейному психологу, как правило, необходимо учитывать потребности каждого члена семье по отдельности и в целом. Цель семейного психолога заключается в улучшении семейной атмосферы благодаря гармонизации межличностных отношений между всеми членами семьи. Если у вас возникли проблемы во взаимоотношениях с супругом или с супругой, или, например, с детьми, если вы страдаете от ревности, если вы столкнулись с проблемами в отношениях с родственниками или близкими людьми, то в таких случаях вам необходима помощь семейного психолога. Как правило, семейный психолог сталкивается с частичным или полным непониманием между супругами. К сожалению, в настоящее время за помощью к профессионалу обращаются слишком мало супружеских пар, а если и обращаются, то только в том случае, когда их семейная жизнь поставлена под сомнение. Поэтому если в вашей семье назревают конфликты, взаимные обиды, непонимание, тогда в таком случае не затягивайте и обратитесь за помощью к семейному психологу пока не поздно. Большинство семейных пар не обращаются за помощью к семейному психологу, так как не признают психологическую помощь вообще и считают, что могут самостоятельно справиться со своими недоразумениями. Психологическая помощь окажется эффективнее в том случае, когда семейная пара готова ее принять.