Психолог - Антон Чурин

Как наши ярлыки и убеждения влияют на нашу жизнь сейчас ! Важно ☝️ Если в детстве человека не научили, что он не равен своим поступкам, во взрослой жизни ему трудно переживать отвержение. Я соврал — значит я лгун. Я не выполнил обещанного — значит я необязательный. Я украл — значит я вор. Я нагрубил — значит я хам. Я забыл позвонить, как договаривались, — значит я безразличная и бессердечная тварь. И все эти ярлыки по умолчанию означают "я человек нехороший". Никаких полутонов, один проступок клеймит всего человека. Нет права ошибаться, нет права на прощение и новые шансы. В условиях, когда любой косяк немедленно портит мнение взрослых о личности ребёнка, невозможно сохранить базовое представление "я хороший". Проступок делает человека плохим. Вырастая, человек вступает в отношения. Рано или поздно работодатель, приятель, любимый — кто-то окажется первым — решает отношения прекратить. И человек попадает в невыносимое переживание. "Я вёл себя неверно, меня отвергают — значит я плохой, негодный". У него не появляется здорового отношения "мы оба хорошие, но друг другу не подходим, потому что мы разные и с разными ценностями". В его картине мире есть правильное поведение и неправильное. И любое отступление от первого превращает его самого в ущербного, неправильного, нехорошего. Человек не становится плохим лишь потому, что он ошибается, забывает, повышает голос, выбирает сделать по-своему, а не как говорят. Не существует людей безупречных, которые никогда не врут, всегда стопроцентно обязательны, альтруистично заботятся обо всех окружающих, беспрецедентно тактичны. Люди постоянно косячат: причиняют друг другу боль, завидуют, теряют контроль над эмоциями и орут, оскорбляют, толкают, дёргают, бьют, наказывают. И не становятся от этого дефолтно плохими. (Намеренно не рассматриваю неслучайных убийц, насильников и прочих преступников, про них я почти ничего не знаю.) Но даже если человек уже вырос и не умеет отделять свои действия от себя, он может этому научиться. Это каждодневный труд. Отмечать любые свои поступки и отлеплять их от себя. Я соврал близкому и чувствую за это вину, я попрошу прощения и приложу усилия, чтобы быть честным. Я хороший человек, который поступил вразрез своей ценности не врать. Я наорал на ребёнка и шлёпнул его, а теперь, когда я остыл, осознаю, что меня занесло. Буду учиться замечать свой гнев раньше и доносить его спокойными словами. Я хороший человек, который сорвался от бессилия. Я забыл о дне рождения мамы, я поставлю на телефон напоминалку и буду к маме внимательнее. Я хороший человек, который бывает рассеянным, и мне важно сохранять близкие отношения с дорогими мне людьми. Со временем действия и личность начнут разделяться, и можно будет замечать, как мнение других оказывается просто мнением о словах и поступках, а не клеймящим всего человека приговором. И если кто-то решит прекратить с человеком отношения, он не будет валиться в бездонную яму отчаяния и собственной плохости, а останется хорошим и достойным любви.

Как снять приступ тревоги 1. Глубоко вдыхайте через нос и выдыхайте через рот 2. Медленно оглядитесь вокруг и найдите: 3. Пять вещей, которые вы можете видеть 4. Четыре вещи, которые вы можете потрогать 5. Три вещи, которые вы можете слышать 6. Две вещи, которые вы можете обонять (или два запаха, которые вам нравятся 7. Одну эмоцию, которую вы чувствуете Это упражнение называют «заземление», оно помогает тогда, когда вы обнаруживаете, что в своей голове вы ушли далеко из настоящего и потеряли контроль над происходящим в здесь и сейчас вокруг вас.

ЧАТ ДЛЯ ВОПРОСОВ

Эффект Зейгарник- в психологи . Очень важно и интересно !!! Читать до конца ! ☝️ Юная, очарованная психологией, студентка Блюма Вульфовна Зейгарник приехала в Берлин для того, чтобы учиться у легендарного психолога - Курта Левина . Курт Левин был человеком увлеченным, творческим и нестандартно мыслящим, поэтому предпочитал проводить семинары не в пыльных аудиториях, а в кафе неподалеку. Обычно студенты собирались за несколькими столиками, занимая чуть ли не половину зала. Они заказывали себе еду, а затем принимались яростно спорить, предлагать свои решения проблем психологии и вершить судьбы мира. На одном из таких семинаров Блюма заметила, что официант, который принимает их заказ, ничего не записывает. Девушка возмутилась, и потребовала повторить заказ. Молодой человек с готовностью отрапортовал все, что только что ему заказали. Девушка замолчала и весь семинар с восхищением наблюдала за работой официанта. Компания за соседним столиком расплатилась и ушла, а гениальный официант подошел к столику, чтобы забрать чаевые. - Простите, а они что заказывали? – поинтересовалась девушка. Официант нахмурился, но не смог вспомнить ни одной позиции. Курт Левин заинтересовался и провел целую серию экспериментов в рамках одного кафе и трех официантов. Никто из них не мог вспомнить ни один заказ, за который они уже получили чаевые, а вот то, что заказали посетители в зале, они помнили досканально. - Это тянет на тему дипломной работы, - заявил в конце семинара Курт Левин. Так и вышло. Девушка написала дипломную работу, в которой изучала эффект незавершенного гештальта, который впоследствии с легкой руки Курта Левина стал носить имя Зейгарник. Что это за эффект? Мы запоминаем незаконченное действие лучше, чем законченное. Фильм, который мы не досмотрели, спустя какое-то время, мы будем помнить лучше, чем тот, который досмотрели до конца. По окончании школы мы будем помнить только те стихи, которые по каким-то причинам не успели рассказать учителю. Те обиды, за которые мы не отомстили, мы помним очень хорошо. Нереализованные желания и цели, несказанные слова или города, в которых так и не побывали, мы помним лучше, чем невероятную экспедицию, в которой были десять лет назад. Впоследствии эти эксперименты проводили не только на официантах, но и на студентах, пенсионерах, сотрудниках фабрик и заводов. Результат всегда был примерно одинаковым. Задача, которую испытуемые не успели решить в процессе эксперимента, запоминалась всегда лучше всего. Блюма Вульфовна объясняла механизм работы эффекта определенным напряжением, которое остается у незаконченного действия, это напряжение позволяет помнить дольше, чем это необходимо. Любое действие имеет определенный энергетический потенциал, который психика намерена реализовать. Как рачительный завхоз или главбух, наша психика уже заложила в бюджет ресурс на то, чтобы убраться или выучить английский. Если нам не хватает воли, внешнего импульса или звезды просто не сошлись, то в бюджете возникает перерасход. Рачительный завхоз (психика) запоминает это надолго, чтобы при случае «освоить» ресурс. Поначалу эффект Зейгарник изучали только в контексте вопросов запоминания, но впоследствии оказалось, что он присутствует и в сфере эмоций и чувств.

Как проявляется родительский абьюз ? Родитель постоянно придирается к ребенку, требует выполнения поручений как от взрослого, опытного человека (убираться в комнате, чистить мебель, заправлять постель, расставлять вещи), и усилия ребенка никогда не дотягивают до стандартов родителя. • Хорошая оценка в школе – «Мог бы и лучше», • ребенок прибрался в комнате – «Это называется убрался? Это разве чисто?», • едкие комментарии к внешности ребенка «У тебя нос длинный, уши торчат, грудь маленькая, ноги короткие, внешность посредственная. Кто тебе еще правду скажет, кроме меня?», • выставляют перед друзьями и одноклассниками посмешищем, рассказывают нелицепритяные или интимные подробности о жизни ребенка третьим лицам, стыдят прилюдно , • манипулируют любовью – «Если бы ты меня любил, то сделал бы то-то..», • сравнивают с детьми подруг, соседей, где ребенок всегда в проигрышной позиции, • ведут игры в «хорошего ребенка» - если ребенок делает то, что говорят родители, то он хороший, его любят, если не делает – то становится плохим, его не любят, • полный запрет эмоций – «Закрой рот! Даже слышать ничего не хочу!», • обвинение ребенка в своем раздражении – «Это из-за тебя у меня голова болит! Это из-за тебя мне пришлось наказать твоего брата », • осыпают оскорблениями и другое. Дети не сомневаются в словах и действиях родителей, они им всецело доверяют, родители умнее, они взрослые. И ребенок верит, что раз так о нем говорят родители, то это правда: я такой, никчемный, некрасивый, «руки из ж..пы», «рукожо..ый». В данном случае именно родители делают все, чтобы у ребенка была низкая самооценка, полная неуверенность в себе- для того, чтобы ребенок был еще больше привязан к родителю, верил, что он никому, кроме родителя, не нужен, был в полном подчинении, под полным контролем.