Лёля

Я пишу письма человеку, который никогда их не прочтёт. Который не сможет испытать те же чувства, что и я. Всё что я пишу это только для себя. Сквозь строки мне становится немного легче. Но никогда не станет легче в жизни...

Сегодня я поняла что люди умеют плакать. Хорошие, плохие, добрые и злые, завистники и лжецы, лицемеры и пройдохи, все они умеют плакать когда это касается их собственных неудач. И даже если в их истории вы являетесь пешкой,когда они используют вас, когда своими поступками или словами способны разрушить или уничтожить ваш мир, есть силы и против них. Есть то и те, из-за кого они способны плакать. А значит вы не одиноки. Значит не настолько они сильнее вас, мудрее, удачливее и счастливее вас ...

Как же это грустно , сидеть в обществе и ощущать себя чужим. Заботиться о чувствах других больше, чем о своих и ненавидеть себя за это. Каждый раз проходя через это я испытываю злость . И эта злость моя, направлена в адрес других, ничего не имеет общего с ними. Но делает меня несчастной. Да, я не умею расправлять свои крылья...

В конце концов я всегда буду возвращаться к нам. Наша история стала тем, что заставляет меня идти всегда вперёд. Даже когда очень сильно хочется опустить руки, даже когда становится трудно дышать ..... Любовь не бывает однообразной, но она может пресытить, уничтожить , разрушить, опустить, унизить....

Она находила это необыкновенным ломать в себе , а может быть переделывать чувства, которые бушевали и пытались вырваться наружу. Находиться там, где вовсе не хочется находиться и делать вид что всё прекрасно. Однако, надо отдать ей должное веселье вовсе не омрачало её и она им не пренебрегала.... может быть в том же самом месте только с другими людьми она становилась совсем другим человеком...

Говорят , что чужих детей не бывает .... В тот вечер она много шумела. Стучала игрушками, топала, громко говорила. Достаточно сложно было объяснить , что в соседней комнате спит малыш и нужно вести себя тише. - Если она сейчас же не замолчит и разбудит моего ребёнка , я её побью! Я отвела дочь в спальню. Хлопок, потом ещё и ещё....мы уснули обнявшись со слезами на глазах . Она от боли, я от своей злости, обиды, слабости и ненависти к самой себе...

Я никогда не любила март. Для меня этот месяц не был началом весны и пробуждения . Март для меня - продолжение зимы. Лютой, неуютной, холодной, зябкой и ужасно омерзительной зимы. Разве могла я знать тогда, что однажды в марте мне придется похоронить свою мать..... Я всё ещё не люблю март....