OlgaNeSolnce

Знаете на чем я себя сегодня словила? На том, что я совершенно не могу расслабиться, я не знаю что будет завтра, я не знаю как решить текущие вопросы, не потому что я совсем не знаю вариантов решения, а потому что от этого решения будут зависеть люди, точнее моя семья. А решений в данный момент несколько, и я на столько рассыпана внутри, как этот чертов пазл из детства где было море, море и ничего кроме моря, вот так и мое внутреннее состояние сейчас орет просто как с палубы корабля, чтобы я его уже забрала от туда и спасла. В данный момент я ощущаю себя в двух состояниях, одно из них беспомощность, мне хочется плакать и на ручки и чтобы за меня уже наконец это все решили. А второе это баба гром и молния, которая хочет расхерачить все кругом, послать всех на х...йную дорогу, развернуться и хлопнуть этой чертовой дверью. И вот как по вашему принимать решения из этих состояний? Да никак, потому что принятые решения в этих моих двух состояниях обычно настолько хреновые, что потом хочется выть еще больше. Поэтому сейчас, я как ждун, смотрю и жду и наблюдаю. При этом я разрабатываю другие варианты решений ситуаций, но пока что не пришла ни к одному который бы меня устроил. А еще из всех щелей свистят, ооо это ретроградный меркурий, ооо это коридор затмений, ооо у тебя просто раздвоение личности и тебе пора к психологу.... Был бы здесь смайл бьющийся об стену головой, то это была бы я. Невротики вы где? Как вы справляетесь? Мысли от OlgaNeSolnce

В какой то момент она очутилась в парке. Стоял май, а быть может июнь. Первое на что она обратила внимание это лавочка, такая знаете из длинных реечек, и в виде волны, таких раньше много было. Она отчётливо понимала что очутилась не в своем времени. Этот парк, дети, листва на деревьях, и одежда... Ее внимание привлекла шляпа на мужчине, который как раз таки прибывал в оживленной игре с товарищем на той самой лавочке из реек. Она стояла у их изголовья за лавочкой и ждала. Мужчина в шляпа лишь слегка поднял голову, и обратился к ней, но при этом его взгляд смотрел куда то в сторону. - Ну что, ищешь себя и свое предназначение? Он задал ей этот вопрос, но даже не отрывался от своей игры в домино, на газетке. Светло-коричневый плащ и шляпа в тон его образа, так органично вписывалось в образ вокруг. Но вот это подсасывающее чувство под ребром и ощущение фальша накатывала на нее. Отряхнувшись от этих чувств она сосредоточилась на его вопросе, сердце судорожно колотилось, она понимала что обращаются к ней. - Да. - А образование у тебя какое? - продолжал задавать ей вопросы не отрываясь от игры. - Высшее, я эколог, точнее инженер лесного дела. Ээээ природопользователь... Она хотела что то еще ему сказать, но он прервал ее подняв свой взгляд, голубые глаза с ноткой хитрости и жёсткости пронзили ее. - Хочешь, мы тебе поможем? - спросил он и не опуская взгляда стал дожидаться ответа от нее. Глубокий вдох и выдох. Она улыбнулась. Положила свою руку ему на плечо и ответила. - Нет, спасибо. Я сама справлюсь. Развернувшись она пошла от этой лавочки как можно дальше и быстрее. Внутренний голос подсказывал ей именно это. Иди скорее от сюда и не оборачивайся. Она открыла глаза. Это был сон. Глубокий вдох. Сердце трепыхалось и было чувство, что это был сам Д...... Автор Я, OlgaNeSolnce.

Чем ближе дата, тем тяжелее дышать. Потеря близкого человека всегда была для меня темой табу, для себя самой. Запрещать плакать, эмоционировать или горючими слезами омывать все вокруг, нельзя. Папа ушел в тот день неожиданно для всех. Нас разделяли километры, гребаная система придумала тогда новое развлечение. Я не смогла даже с ним попрощаться. Сейчас я понимаю что это именно для меня было лучшим решением. Горевать на расстоянии на берегу могучей реки. Я помню день похорон. Безумие людей в тот период жизни сводил меня с ума. На душе был булыжник, который я носила еще несколько лет. Я ушла на улицу, поздно, была практически ночь. Я шла на автомате воспоминаний. Ноги сами привели меня к воде. Был апрель. Река уже бушевала во всю и так манила эта глубина, я думала, что все пройдет если я зайду в воду и окунусь. На удивление было уже тепло. Я просто стояла и смотрела вдаль на огоньки на берегу острова напротив. Именно в тот момент мысли просто меня отпустили, они ушли, голове стало так легко. Прошло какое то время прежде чем я вновь вернулась в реальность. Потихоньку, задавая себе вопросы: почему именно сейчас это случилось, как бы я поступила если бы это произошло позже, виновата ли я в том что не приехала, а как давно я с ним разговаривала, почему я не звонила ему чаще, не обнимала его чаще, и не спрашивала его о том, как он? Как он на самом деле. Конечно вряд ли бы он мне ответил правду. Это ведь папа. Папы как горы, за которые мы прячемся, за которые хотим ухватиться и перестать бояться. Бояться я не перестала, а вот моей горы уже нет на этом свете. Но я мысленно представляю его всегда, каждый день моей жизни я вспоминаю о нем. Легче не становиться, ты просто учишься жить с этим новым ощущением, ощущением внутренней тяжести, от которой порой просыпаешься весь в холодном поту и слезах. Глубоко и тяжело дышишь, и лишь через какое то время понимаешь что болит. Опять таки же, тема потерь в нашем нынешнем обществе достаточно кулуарна, ведь не спроста она так глубоко в нас засела. Многие почему то, до сих пор боятся показаться слабыми при возникновение этот темы. Меня тоже не обошла эта тенденция. И лишь сейчас я стала оттаивать как льдина, которая дрейфовала по глубокому океану в поисках своего берега. И не найдя его во внешнем мире, спустя годы поняла, что берег внутри. И что теперь мне можно быть и слабой, и сильной, и громкой, и смелой, и жесткой, и противной, и милой, и внимательной, и мерзкой, и еще много какой. Важно только возвращаться к своему берегу, где можно будет выдохнуть. Автор Я, OlgaNeSolnce

Давайте же поговорим об этом.... Ха, ха, ха. Первое что пришло мне в голову, это собственный смех. Смех над моими странными попытками прорваться сквозь собственные стены сознания. На столько абсурдно я себя давно не чувствовала. Много ли в вас потенциала на масштаб? Хорошо. Допустим, что вы полны амбиций и энергии, и готовы покорять моря и горы, например сегодня. А завтра? Вы так же будете полны этих ощущений??? Кто ответил да, подумайте еще раз. Для верности. Мой потенциал сдулся как шарик после мыслей о масштабе. Подчинившись собственной лени, годиков так этак пятнадцать назад, я заключила контракт. Контракт с самобичеванием себя, как отдельной личности, которая возможно, могла бы, быть супер пуппер крутым специалистом. Ла, ла, ла. Опять таки же мои мысли прут вперед рук. И именно сейчас, на рубеже тридцати пяти летия, я вдруг очнулась и поняла что просрала, мне кажется прям дохрена просрала. Частенько задаю себе вопрос: КОГДА БЛИН Я СВЕРНУЛА НЕ ТУДА???? Но это всего лишь мгновение. Потом, я беру мысли в руки, и возвращаюсь к тому, что все таки еще не все потеряно. Вот и тут то я и хотела бы узнать. Я одна такая, кто в почти тридцать пять, не знает кем хочет быть когда вырастит?

В те времена, когда человек еще не понимал, кто он есть на самом деле. В те времена, когда человек был человеком. В те времена, когда не было еще ЕГО, именно тогда человек БЫЛ еще счастлив. Интересно, когда именно, человек посмотрит в небо, как на нечто целостное этого мира, посмотри и "примет" ответы. Когда ОНИ отвлекают нас от себя, мы с успехом подчиняемся их планам. Те кто видит что происходит на самом же деле, могут только молча наблюдать за всеми остальными. Хотя, в их силах говорить. Говорить на столько завуалировано, на сколько это возможно, но говорить надо так, чтобы "спящие" слышали и задумывались. Возможно, что "спящим" придется потрудиться в это время. Будет гнев, будет злость, будет непринятие нового, ведь так просто послать новое нахер, нежели посмотреть этому новому в лицо, то бишь страху. Как же уже нелепо думать о том, что есть возможность изменить что то глобально. Глобальность надо менять внутри себя. Искать единомышленников, искать тех, кто смотрит по сторонам и в небо. Когда то, еще в детстве я думала об этом. Поделившись своими мыслями с окружением того времени, я получила отпор, насмешки и упреки. Запечатав свой взгляд на много десятков лет, я поняла лишь то, что смотреть в небо я не перестала. Возможно именно это и помогло мне не забыть. А вы часто смотрите в небо? А если смотрите, то замечаете ли вы что то еще? Именно такие мысли залипали у нее в тот момент, когда она смотрела на людей. Окей, возможно и не только в тот момент. Автор я, OlgaNeSolnce