Смехoterapia: анекдоты на каждый день

— Что общего между сексом и автогонками? — Пит-стоп - смена резины, длинный туннель и бутылка шампанского… — Люся, ну давай… — Я не могу, когда он смотрит! — Кто? — Кот. — Брысь. Все, он на кухне. Давай! — Я не могу. — Ну что еще? — Хомяк… — Он сидит в углу в коробке, из-за шкафа ничего не видит. — Я хочу, чтобы он смотрел… — Машенька, все было так прекрасно… — Лучше было пока ты молчал. — Почему? — Я не Маша. Что говорят после секса проститутка, нимфоманка и блондинка? Проститутка: — Ну наконец-то кончил! Нимфоманка: — Как? Ты уже кончил? Блондинка: — Бежевый… Я покрашу потолок в бежевый! Двое снимают номер в отеле и трахаются по всему номеру без остановки. Буря страсти любых позы и любые места в любом положении. На утро он спрашивает: — Милая принести тебе кофе из бара? — Да дорогой принеси мне кофе и круассанов! — А сколько круассанов тебе принести? — Столько сколько ты любил меня этой ночью! Он - бармену: — Дайте мне пожалуйста кофе и шесть круассанов! Хотя постойте. Нет, три круассана, два чупа-чупса, и шоколадку!

А бывали позитивные истории, которые потом с теплом вспоминаются. Каждый фотограф знает, что никакой квалификации и опыта не достаточно, чтобы сделать ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ХОРОШИЙ кадр – нужно, чтобы звёзды на небе правильно сошлись, и тебя целиком, с ног до головы как из ушата УДАЧЕЙ окатило. Это был именно такой кадр. Я тогда снимал какой- то вроде танцевальный конкурс. Латиноамериканские танцы. Среди группы выступающих ярко выделялась одна из барышень - Ася её звали, я выяснил. Во первых, безусловная красавица. Нет, не так – КРАСАВИЦА. Латинские танцы вообще очень экспрессивны, но что она выделывала на сцене – это словами не описать. Молния в юбке. Спортсменка, комсомолка, ну вы знаете… А во вторых – латиноамериканские карнавальные костюмы всегда шьются довольно открытыми – но то, что на Аське было надето – можно было выкроить из двух носовых платков. Разумеется, все остальные участницы скромно держались в тени перед таким почти стриптизом. Она же это чувствовала, и похоже просто тащилась. Во всяком случае более радостной физиономии в зале не было. Я сделал несколько кадров, привстал на колено, чтобы поймать ракурс немного снизу, тут у Аськи подворачивается каблук, и именно в этот момент я нажал на спуск. Успел ещё поймать падающую красавицу – удержал. Гм. Держать в объятиях это чудо у всех на глазах– всего долю секунды, но искорка проскочила, проскочила. Барышня по доброму улыбнулась, сказала- - Вот спасибо, чуть не грохнулась Телеграмм канал с анекдотами - t.me/...rap

Придя на завод сразу после техникума, Олег был неопытный и совсем зеленый. Но вот прошло полгода и теперь он каждый день синий. Телеграмм канал с анекдотами - t.me/...rap

Недавняя реальная новость: "православные активисты" оскорбились, что кто-то сделал татуировку с изображением церквей с котиками Риторический вопрос: почему "православные активисты" никогда не оскорбляются, когда татуировки с церквями делают себе уголовники? t.me/...rap - Телеграмм канал с анекдотами

Приходит бодибилдер на съемочную площадку сниматься в порнофильме. Режиссер увидел его, охренел - два метра ростом, сухой вес под 120 кг, гора мышц и хуй почти до колена. Он ему с ходу- берём на главную роль с неибическим гонораром. Качок говорит, всё заебись, тока у меня одна серьёзная проблема, импотент я. Режиссер: ну ёпта, нахуй тогда нам ты тут нужен! Качок: а что, отрицательные персонажи разве вам не нужны? t.me/...rap - Телеграмм канал с анекдотами

Первое свидание. Зима. Парень с девушкой сидят в машине. Он кладёт ей руку между ног. - Ты что делаешь? - Руку грею, холодно. - Ты бы лучше уши погрел... t.me/...rap - Телеграмм с анекдотами

Анекдот. Мужик приходит к любовнице, с порога штаны снимает, а та в отказ. Мужик не понял нихера, говорит ей: — Ты че, я от жены в командировку уехал на неделю, секса хочу. — А ты женись и спи со мной сколько хочешь. Подумал, мужик, подумал и говорит: — Давай если ты удовлетворишь меня так, что я имя жены забуду, то сразу в загс? Тут любовница на него накинулась и как давай приятно ему делать. Час делает, второй делает. Мужик 3 раза уже кончил. Она спустя 2 часа голову поднимает: Телеграмм канал с анекдотами: t.me/...rap — Ну что, помнишь как жену зовут? Мужик еле язык шевелит... — Первую или вторую?