Американский астролог

Как выжить в Америки. Находясь в депрессии, под огонией контроля моего мужа, я уже с трудом выдерживала этот натиск. Меня прижимало отсутсвие денег, муж уже начал манипулировать даже едой, указывая мне что есть, а что купит мне чуть чуть еды, или вообще что не едим сегодня. Полное отсутствие безопасности. Этот период я просто тупила и находила что то хоть как то себя вытащить, но не помогало, или я делала так , чтобы в этом тупом состоянии и оставаться. Я начала изучать биполярные расстройства, которые мне врачи ставили, и в итоге я понимала, но это мои признаки, но се час я нахожусь в жопе такой, что мысль о том , что у меня это есть заболевание, еще делает мне хуже. Я даже обратилась в службу помощи , где бесплатно могут помочь, я хотела понять, что есть ли это психологический абъюз, или я придумала, вот настолько я уже запуталась сама в себе. И что хочу сказать, я чуть выкарабкалась из этого, мне стало лучше и резко. Почему: Первое я заказала услугу отливка свинцом, звучит странно и я тоже так думала, но когда тебе хреново , а вокруг пальмы и все тебе твердят, давай не ной, то ты уже ищешь способы. Вот я нашла, были как раз деньги на это и это было не дорого. И вот я начала делать практики, что они скинули мне, да и они сказали о моей боли все правду и я в шоке была. Я из под палки, не давая даже перерыва себе в отпуске делала все, силой, заставляла, и я начала чувствовать себя лучше , и даже нашла работу. Второе, я как поняла это как раз начался цикл у меня по увеличению энергии, в биополярном расстройстве такое бывает, я чувствую внутри тревожность и большую, я чувствую как я хочу свернуть горы и как будто покорить весь мир и у меня силы и я такая прям огонь, вернулась в свое состояние, и тут же я держу этот буйство , так как понимаю, что физически у меня нет энергии, и я выдыхаюсь быстро. Что я могу натворить делов, ну тут дела, касается, что я хочу что-то купить и начинаю покупать что хочу, хотя денег уже в кошельке меньше 100 баксов. Вот такая американская жизнь с абьюзом, ты и никто тут и ничто не можешь сделать, даже мама не спасет.

Не могу понять уже, хочу в Россию или нет. Знаете приехав в гости я прям одушевлена всем была, но конечно увидела и печальные картинки. Когда я все это смотрела на фото и видео, мне казалось ностальжи и прикол, типо те самые вечеринки в стиле 90-х как в слове пацана и это прикольно. Но когда это реальность, то уже и начала думать, и замечать те моменты, которые в России никто изменить не может. И реально , что закон не работает, а я уже как будто привыкла. И на кану уже другие ценности и не понятно, хочу ли я этого или нет. Ведь в Америке не страшно, но страшно в магазине, где стреляют не потому что теракт, а просто так, Я хотя лично не попадала, но происходило в том месте, где я работала. А как тут медицина, а то что тут нужна машина, без нее ни как, а то что тут да везде закон и нельзя чуть похулиганеть, хотя в России тоже, но там полиция как враг, а тут друг и кайф. Так вот и ставлю на чашу весов не весомые как будто вещи.

11 дом в гороскопе. Я предупреждаю сторонников научной астрологии, тут вы найдете рассуждения человека, который любит наблюдать за знаками и да, я имею профессиональное обучение по астрологии в нескольких школах и 6 лет практики. Поэтому сейчас пишу что хочу от души, уже делюсь своим взглядом. Так вот 11 дом, для меня это люди которые стоят под знаком Урана, почему то когда я говорю об 11 доме, у меня всегда ассоциации милые, это тема друзей, общества, партии, поездок, открытий и ай ти. А вот когда я говорю про Уран, то тут наступает жара, с которой я сама столкнулась. Первое это мой муж, и я. Когда у тебя этот Уран рулит, тебе кажется все окей, раз ты бросила растущую карьеру и успех и угнала танцевать в Египте аниматором. А когда ты видишь мужа что он творит, я офигеваю. Он меняет все наоборот с минуты на минуту, ему надо куда то бежать, что-то делать, он постоянно что-то обучается, и не стабилен совсем. Его планы виртуальны, и вообще человек мыслит по другому и видит мир не как все и это тяжело честно понять точно, что и как вообще. Я поняла, что быть одному уранцу в семье, окей, а двум нет.

Дневник часть 3 Я задумалась, как ж думает мозг мужчин. Вот действительно многие вещи, которые они делают, например, разлить воду везде, понимая что она уже течет и как б делая вид, что не вижу и не чувствую, продолжать это делать, а потом еще и оставить и уйти с этого места преступления водяного, вот эти вещи не поддаются моему мозгу объяснения, как же так, есть какие-то человеческие моменты, которые любой человек может сообразить, но почему то мужчины просто не замечают этого. Я в процессе изучения знака Близнецов, это тот самый о ком я писала выше ВОДЯНОЙ, поняла, это люди более легкого мышления, не скажу глупого, они смышлёные, но они не смотрят глубоко, а поверхностно и быстро, меняя события. Они не заморачиваются за детали, как Девы, они не интересуют верность и крутость исполнения, конечно если они не Львы по венере, Но чистый Близнец, это очень неуклюжий, быстрый, не стабильный, не понятный, разрозненный, и быстрый человек. А когда все делается быстро, то и случаются ошибки. Я не топлю за плохое описание, просто я описываю, почему происходят именно такие ситуации дебильные с близнецами мужчинами, а может и женщинами, я даже и таких знаю. В целях не обидеть близнецов и не чувствовать ощущение, что я вас гноблю и не накидываю на себя чувство вины за это, скажу, что это только касается чистокровных близнецов, а кто это, ДА, таких не существует, ведь мы рождены с большим набором много разных комбинаций.

Дневник 2 Как понять, что пора разводиться. Я конечно , как астролог, вдоль и поперек проанализировала карту моего мужа. Вижу да, сложности, но моя надежда и страх тут же остаться свободной и одинокой меня сильно одолевает и продолжает терпеть все, что происходит. Поняла я то, что отношения они про то, что вы действительно вместе на одном уровне по общению и открытости, что вы видите вместе и обговариваете это прямо в глаза, не таите и не делаете ЛИШЬ было МИЛО И ХОРОШО, надо обижать друг друга, говорить как есть, не идти против себя, а в паре при воссоединении чувствовать двойную силу, что вы тыл друг друга, что вы знаете куда идете и зачем, вы хотите друг друга и не рушите все что создаете.

Дзен даже кидает в рамки Я обнаружила эту потрясающую площадку, чтобы конечно как то заработать клиентов и денег. Но в процессе, я обнаружила, как место, где меня не знают и я могу писать то, что у меня на душе, вести свои дневники. Но нет , ведь я обнаружила статистику и вижу, что не читают или не досматривают статьи и у меня включилось достигаторское качество, писать то, что людям надо и нравится, то что хочется Вам, а не мне. Так и я потеряла смысл моей изначально затеи, быть скрытой и писать о своих эмоциях и взглядах. Я ушла с Дзена на время, так как поняла, что я снова не имею бизнес план какой-то по написанию и я вообще не найс. Потом я остановилась, заболела и порыв моих мыслей снова вынудил меня взять мои наклееные кнопки на американскую клавиатуру и тыкать со света скорости все, что идет в мою больную головушку.

Я не могу больше выдерживать Инстаграмм. В период моей депрессии я обнаружила, что заходя в инстаграмм моя жизнь стала какой то ГОВНОМ, давайте так. Я вообще по ощущением никто и ничто, я ничего не продаж и не делаю, мои знания никакие и я вообще утром выгляжу не как выглаженная фея. В период самого итак наплыва эмоций во время Нового Года вдали от родных было тяжело , а тут крутые тачки и прекрасные подарки и денежные марафоны так и показывали мою не успешность. Я устала, я поняла, что это стал источник моего беспокойства и тревожности, что это поднимает мою депрессию, что я не выдерживаю и зависть меня просто сжирает. Я удалила инсту, не аккаунт конечно, как ж я смогу жить без новостей инста продажников, и как только я туда захожу меня охватывает неприятные чувства внутри, вызывающие самокопание и обвинение себя в депрессивном состоянии.

Дневник 1 Я заболела короной и лежу пару дней пластом поняла, что мне даже нравится, ведь идут мои дни и куда то уходит время и кажется ближе то самое решение Уехать домой. Возникает ощущение, что пустота и мысли мычащие меня в эту болезнь буквально кайфю, что я лежу по делу, а не потому что у меня депрессия. Ведь меня охватывает стыд за то, что я бездейственная. Как будто нашелся тот самый повод реально скоротать время.