Юлия Вдовина

Прошу прощения, я просто попробовала писать в 18 лет, поняла что не писатель. Это совсем не моё. Если сейчас начать всё исправлять, то у меня получиться не художественное произведение, поскольку я не умею писать, а с годами вообще перестала.

Сергей Рутинов, Леонид Немцев. Журнал Белый человек. Объяснение ситуации одним из авторов Юлии Лёдо ­по поводу своей поэмы Официальное объяснение автора по поводу поэмы " Рыбное племя". Объяснения автора по поводу поэмы "Рыбное племя" Юлии Ледо ( Вдовиной), которая была опубликована в журнале Белый человек. Журнал издавал и рецензировал Андрей Анатольевич Темников. Мне так надоело объяснять недоразумения, которые сложились вокруг поэмы устно. Что это вот моя официальная страничка, где я всё объясняю разом. Все дело в том, что я была очень молодым человеком. И я просто попробовала свои силы в литературном творчестве. Я никогда не собиралась себя позиционировать как писатель. Я и сейчас не хочу позиционировать себя как писателя. Я не писатель. Многие молодые люди пробуют писать, ищут себя в разном. Что- то находят, что- то бросают. Где-то им удается себя реализовать, что- то получается, что- то нет. У меня была очень хорошая музыкальная сильная Гимназия, где нам дали задание попробовать рифмовать, раньше я никогда не пробовала. У меня немного получилось , мне стало интересно, но не более того. На самом деле, у меня всего несколько стихотворений, и всего три прозаических каких-то куска и вот одна так называемая поэма. И на самом-то деле поэмой это трудно назвать. Вещь просто прозаическая. Это слишком громкое название - поэма. Но кто из нас в юности не страдал максимализмом. Стихи свои я сразу поставила под сомнение, там было что-то типа, что жизнь промелькнула, ну и ладно. У меня всё сложилось для красного словца. Но чем больше я задумывалась над смыслом тем более понимала, что я ошибаюсь. Я подумала про себя, удивительно, что у меня вообще получилось написать стихотворение хоть с каким-то смыслом. Но над смыслом, конечно, стоит подумать. И вот со всеми стихами так. То есть стоило бы ещё подумать. С прозой все было тягостно, потому что она не получалась у меня вообще, я не умею создавать фабулы и героев. Это просто лирический монолог, скорее дневник. Где-то как раз на прозе я поняла, что не умею и не хочу писать, что у меня не получается и не получится. К сожалению, поэма оказалась опубликованной. Я поторопилась с ее публикацией. Она сырая, неготовая, непонятная. Все дело в том, что мои знакомые тогда издавали журнал Белый человек, а мне захотелось непременно быть напечатанной, что абсолютно зря. Я очень попросила их. И они пошли мне на уступки. Потому что поэма не занимала много места, у поэмы будет рецензия. Только при условии, что поэма моя будет иметь рецензию, которая хоть как-то, её объясняет, поясняет молодого ещё очень автора, Белый человек решился ее опубликовать. По прошествии много времени, став уже зрелым человеком, я очень стыжусь её. Потому что поэму не поняли и меня обвинили в Нью Эйдже. И в этом нет вины прочитавший меня аудитории, а только моя вина. Мне по молодости лет казалось, что читателю и так все должно быть понятно. Но на самом деле, ничего не понятно, из-за того, что структура поэмы перекошена, я не умею писать, выстраивать композицию своего произведения и т.д. Многие мои однокурсники и одноклассники писали, но у них хватило ума не публиковаться, они осознавали, что ещё мало, что умеют, знают и т.д. Для меня же публикация была, как заглядывание в зеркало. Мне хотелось покрасоваться и не более того. Осознав, что я многое, что не могу, я пыталась много раз объяснить весь смысл своей поэмы, но уже потом. К сожалению, дело уже сделано, поэма опубликована, а мне пришлось много писать и объяснять, вот итог моего неудачного сочинительства. Я никогда больше не писала, очень стыжусь этой своей публикации. Но поскольку меня обвинили, причислили к тому, к чему я бы вообще не хотела, чтобы меня причисляли, мне приходиться объяснять ещё раз и ещё. Я очень много, что потом объясняла устно, но я так устала, что решила разом здесь интернете всё объяснить причины моих неудач. У меня нет и не было дара писательского. Я просто имитировала чужие стили, собрала их в кучу и получился винегрет. Так как общий стиль журнала был навороченный, как я его про себя называла, я решила тоже закрутить свою строку, с претензией