Линуксодром - с улыбкой про Linux!

Антивирусы на Windows снова в своём репертуаре: они дружно объявили войну… Linux. Представляете, бедные ISO-образы дистрибутивов стали «самыми настоящими вирусами». То есть сама идея свободы и открытого кода настолько пугает Windows, что она видит в этом угрозу для человечества. Эксперты DistroWatch уже зашиваются от жалоб: новички скачивают Linux, а их антивирус орёт так, будто в ISO-файле спрятали ядерную кнопку. «Вирус! Тревога!» – и всё только потому, что в образе есть установщик, который умеет разметить диск и поставить загрузчик...

Жизнь в тайловом WM — это не просто выбор, это присяга. Это как вступить в монашеский орден, только вместо рясы — тёмный терминал, вместо молитв — mod+Enter, а вместо свечей — обугленный ThinkPad с отколотой клавишей. Здесь нет места мыши. Мышь — это символ греха, искушение графическим интерфейсом. Настоящий адепт i3 даже кофе мешает сочетанием клавиш. Новичок, попавший в тайловый WM, первым делом спрашивает: «А как открыть браузер?» И получает ответ в стиле дзен-буддизма: «Ты уже в браузере. Всё — браузер»...

Есть в мире две крайности: минимализм и KDE. Первый — это когда у тебя стол чистый, в телефоне три иконки и в системе один тумблер: «включить/выключить». Второй — это когда KDE открываешь настройки, и уже не знаешь, жив ты или умер, потому что меню растянулось на полэкрана, а список вкладок можно листать колёсиком до артрита. Вот, например, «Настройки окна». В нормальной ОС у тебя максимум два пункта: «включить анимацию» и «выключить анимацию». В KDE же встречаешься с философским трактатом: —...

Давай поговорим о том, почему в Linux лучше не трогать такие штуки, как BleachBit или deborphan, если ты не хочешь случайно превратить свою систему в цифровую версию швейцарского сыра — с дырками, но без вкуса. Итак, представь: ты сидишь перед своим Linux, всё работает как часы (ну, почти, если не считать того, что Wi-Fi иногда думает, что он философ и уходит в себя). И тут тебе в голову приходит гениальная идея: "А не почистить ли мне систему? BleachBit же звучит как супергерой уборки, а deborphan...

Вице-президент Microsoft Дэвид Уэстон рассказал, каким он видит Windows в 2030 году. Если кратко — готовьтесь к жизни без клавиатур и мышей. Эти «динозавры» будут восприниматься как MS-DOS сегодня: вроде легенда, но пользоваться стыдно. Вместо этого компьютеры будут сами видеть, слышать и понимать всё, что видите и слышите вы. Общение с ними — только голосом. Да-да, то самое будущее, где ПК не просто ваш инструмент, а цифровой сосед, который знает, когда вы в трусах подошли к холодильнику. И он, заметьте, запомнит...

AppImage — это как черепашка-ниндзя, которая решила, что ей не нужен канализация, учитель, или вообще кто-либо. Она просто уползла со словами: «Я автономен». Ты качаешь .AppImage — и вроде бы всё прекрасно: дал права, запустил, работает. Без зависимостей, без установки, без sudo, без души. Но за этой романтикой скрывается анархия и бардак, от которого у любого системного администратора начнётся нервный тик. Потому что AppImage — это как фрилансер на удалёнке: сам по себе, хранит всё при себе, работает чёрт знает где, и исчезает без объяснений...

Flatpak — это как если бы ты хотел открыть банку тушёнки, а тебе дали сейф, сварочный аппарат и инструкцию на эльфийском. Он типа модный, безопасный, прогрессивный. Только вот ощущение от его использования — как от попытки вскипятить воду в микроволновке на солнечных батареях ночью. Идея-то благородная: изоляция, независимость, свобода от дистрибутивных зависимостей. А по факту — ещё один слой абстракции, сделанный для того, чтобы ты, пользователь, страдал. Но стильно. И с sandbox’ом. Ты хочешь просто калькулятор? А получаешь 1,3 гигабайта всего подряд...

Snap — это когда ты хотел просто установить калькулятор, а тебе продали SaaS-подписку с таймером, рекламой, фоновым процессом и духовными практиками из Гималаев. Его придумали в Canonical — той самой компании, что когда-то дала миру Ubuntu, а потом решила: «А давайте испортим себе репутацию ещё раз, но основательно». Snap — не просто формат пакета. Это культ. Это как Scientology среди репозиториев. Он приходит в твой дистр, втихаря ставит snapd, и начинает рулить всем как бабка с подъезда: «Ты неправильно запускаешь терминал, я сейчас всё переделаю по-своему»...

Ты когда-нибудь слышал легенду о смельчаках, которые полезли в настройки ://flags, а потом их браузеры превратились в цифровые тыквы? Нет? Ну, значит, либо они не вернулись, либо ты пока ещё не пробовал залезть туда сам. Сейчас разберёмся: это секретное меню разработчиков — вход в рай быстрого серфинга или портал в ад бесконечных багов? Вообще, Google, Microsoft и другие браузерные ребята решили, что обычному юзеру нечего знать, какие фишки можно включить, чтобы его браузер стал лучше. Но разрабы...

🤡 Ситуация: "А что будет, если я выполню rm -rf /? О, система ругается? Ладно, sudo rm -rf /!" 🎭 Результат: Полная аннигиляция операционки. Гробовая тишина. Холодный пот. Осознание, что ты только что сам себе устроил форматирование диска без предупреждения. 🤡 Ситуация: "Добавлю-ка я левый PPA, может, там есть самый свежий VLC!" (А ты вообще не на Ubuntu, но кого это волнует?) 🎭 Результат: Поломанные зависимости, куча неразрешимых конфликтов, система не загружается, и в довесок сломанный пакетный менеджер...

Привет, дружище! Ты сбежал из цифровой психушки имени Windows, и тебя можно поздравить! Твой свежеустановленный дистрибутив уже радостно помахивает хвостом, а пингвин на заставке похож на довольного алкоголика после первой рюмки. Но стоп, не спеши бить себя пяткой в грудь и кричать: «Я хакер!» Пока ты просто человек с новой ОС, которая ждёт, пока ты её «приготовишь». Примерно как гречку. А то получится не каша, а так, размазня. Первым делом — обновления. Не потому что она поломалась, а потому что система соскучилась и хочет тебе пару слов сказать...

1. Легендарные обновления Windows обновляется как будто пьяный электрик чинит проводку вслепую. Компьютер перезагрузился, 40 минут пялишься на надпись "Подождите, идет подготовка обновлений...", а потом — бац! — система либо не загружается, либо начинает работать так, будто её запустили на картошке. Особый кайф — когда обновления скачались, но установились через одно место. Например, звук пропал, Wi-Fi не включается, а экран теперь выглядит так, будто ты его уронил со стола. 2. Дружба с синим экраном Если...