Анна Селякова

Мама. Какая Она? Крепкая сильная, мощная? Настоящая стена? Может быть! Но не у меня. Вот у моей сестры может быть. Для меня мама самый строжайший критик. Обесценивающий и сужающий к нулю всё чего мне хотелось, всё что я думала и когда-то делала. Единственное в чём я получала одобрение это в приготовлении еды. Не думаю, что там было что-то уникальное для похвалы. Просто это было удобно. Да, с того первого раза когда я впервые приготовила жаркое в глиняных горшочках. И вот с тех пор, а это примерно лет с 10ти по сей день,а мне на секундочку 36лет, вся моя галерея в телефоне забита квашенной мною капустой,налепленными пельменями, шаурмой и жаренными домашними пирожками. Мол, мама, посмотри какая я умница!🙄 Да, требования ко мне были необоснованно жёсткими и макстмальными, несоизмеримыми с малолетним ребёнком. Я старшая сестра, я должна быть примером. В отличии от младшей, у которой всё и всегда сходило с рук. Я должна была заниматься и собой и ей. За это всегда строго спрашивали. С меня. Но не с Себя. Родители всегда были заняты работой, выяснением отношений и выживанием. Собой одним словом. Какой там пример для подражания мне? Бери сама где хочешь ум, мозги и опыт! Отчитаешься потом! А сделаешь плохо, на наш взгляд, ещё и опиздюлишься! Муж сначала сильно возмущался как можно "вот так" поминать покойников? Но я никогда не смотрю на ситуацию с этой стороны. Это было бы ну уж слишком поверхностной отговоркой не решать проблемы. Пока они вырезали дыру в моей душе, они были живы. И тогда я была маленькая, дыра растёт вместе с ростом и весом, и в прямом и перенрсном смысле. Отсюда и ответ на вопрос откуда у провинциалки такие масштабные мечты? Да, чтобы заполонить эту дыру мне много надо. И всегда всего мало. И всегда радуюсь ровно на пять минут. Радуюсь, если это можно так назвать частично. Если б я была обеспечена базовыми потребностями такими как любовью, вниманием, уважением, добротой и защитой, разве стала б я настолько дёрганным и недоувлетворённым в жизни человеком? Вряд ли. Теперь с каждым днём я пытаюсь излечить и обеспечить самостоятельно всем необходимым этого маленького израненного внутреннего ребёнка❤️ ,а то он начал кидаться на моих детей😒. Печально. Но плюс в том,что ко мне это осознание пришло и я пытаюсь искоренить в себе в себе это, но ведь с большинством людей такого так никогда и не произойдёт...

Однажды одна женщина начала тонуть в своей нереализованности и никчёмности. И в один прекрасный момент ей в голову пришла "гениальная идея" - чтобы возвыситься надо кого-то утопить! Начала с мужа, но лёгкой добычей оказалась дочь! Ну какие там личные границы? Какое там постоять за себя? Процесс пошёл. Чтобы возвысить собственную адекватность нужен же контраст!Пусть дочь будет неадекват! И впредь любая даже самая пустяковая ситуация переходила в абсурд. Манипуляция чистой воды. Игра началась. Для этой маленькой личности создавались такие условия,которые не помещались даже в голове,дабы вызвать её неадекватную реакцию! По началу она сопротивлялась как могла! Но разве она понимала, что с ней происходит? Нет, конечно! Потом она свыклась, в некоторых местах ей это даже где-то помогало и чуть-чуть нравилось. Годы шли, коллективы менялись. Но вот проекция об этой неадекватной нет. Знаете почему? Мама научила её играть. Мама передала ей бразы правления. И вот эта милая и очень добрая в душе девочка сама, по привычке, неосознанно, начала создавать те самые неадекватные и неуместные действия, лишь бы поддержать этот доверенный ей статус. Пока не наигралась до сыта! Ей стало настолько тошно от любых игр! Она вышла и стала СВОБОДНОЙ внутри! А снаружи? Снаружи всё оставалось по прежнему! Спокойный жизненный вопрос казался родственникам высшей точкой хамства,которого якобы и вынести нельзя!😅А муж по прежнему вешал фонарь принципиально не в то место в которое попросила жена!Он тоже целиком и полностью вовлечён в игру. И каждый раз создаёт ситуацию, чтоб жена доказывала свою неадекватность😔Как вы думаете какой будет финал?Окружение полностью почистила. Думаю начать чистить семью🤔

ПРОКРАСТИНАЦИЯ. Раз уж я говорила о ней. Во-первых прокрастинация - это откладывание, промедление. В психологии склонность к постоянному откладыванию даже важных и срочных дел,приводя к жизненным проблемам и болезненным психологическим эффектам. Прокрастинация проявляется в том, что человек, осознавая необходимость выполнения вполне конкретных важных дел (например своих должностных обязанностей), пренебрегает этой необходимостью и отвлекает своё внимание на бытовые мелочи или развлечения. Так говорит Википедия. В принципе на этом можно закончить. Но я расскажу вам откуда она берётся и как с ней бороться. Прокрастинация это и есть апатия и безразличие, которое всегда берётся из депрессии. В той или иной её форме. Которую я не видела и не признавала очень и очень долгое время. А свою подавленность сваливала на черты характера. Детскую гиперактивность я списала со временем со счетов, обозначив её в одно грубое понятие "Возраст". Сейчас пройдя весь курс терапии, моя гиперактивность потихонечку возвращается, чему я очень рада! Даже не смотря на то,что педиатры любят на неё смотреть как на ужасающий диагноз и всячески пытаются приглушить её различного рода гомеопатией, или что страшнее ноотропными средствами. Мне моя гиперактивность помогает смотреть туда, куда люди не посмотрят! Замечать то,что остальные не заметят! Делать то,что другие не сделают! И ,как следствие получать то,что другим будет недоступно! Конечно же я на неё буду смотреть как на плюс! Потому что я её искренне обожаю, она приносит мне только пользу! Без моей гиперактивности я б никогда не осмелилась завести блог! Открыто общаться о себе и своих чувствах! Без неё я бы бесконечно обрабатывала фотки в нейросети, или вообще соцсеть не завела! Так, что с прокрастинацией и апатией нужно РАБОТАТЬ! Начинать с малого и прямо сейчас, как Я! И по нарастающей! Да, это замкнутый круг. Лень из-за апатии. Апатия из-за лени. Но нужно выбираться из него. Даже маленькое, давно забытое, но законченное сегодня дело приносит стимул и бодрость! Я начала! И Вы сможете!💚

Привет дорогие! Посмотрите,что у меня есть!!! Вы думаете это просто пазл? Нет конечно!!! 💃💃💃Мы купили его, сразу как родилась Мария, и я ушла во второй декрет. Где-то начиталась, что такое хобби сильно сближает семью🤭 В итоге за семь лет эта картинка пережила около 20 переездов, растерялась частично, но так и ни разу не собралась!!! ПРОКРАСТИНАЦИЯ‼️Ну вот же она на лицо💁‍♀️И сегодня это свершилось!!!! Г-Гордость!!! Я так счастлива,что обклею её и закажу рамку, повешу на самое видное место! Я снова расту над собой!💪 А что будет,если я вообще всё закончу, что когда-то начала?🤔 Пожалуй, так и поступлю!☝️ Ураааа!🎉

ВОТ ТАКОЕ МОРОЗНОЕ, но очень доброе утро со мной случилось сегодня!У нас -25. А на фото всё то, что я вижу своими глазами в нашей деревушке,по дороге в детский сад! Кстати, о саду! Вчера воспитатели разослали во все группы напоминая о пребывании детей в госучреждении! И в случае неисполнения, а именно оставления ребенка после рабочего времени в саду, они будут обязаны оповестить ПДН со всеми вытекающими последствиями. Как вы думаете я лайкнула сообщение,дав знать что ознакомлена? Ну конечно же НЕТ! Я тревожный тип личности. И в моей голове, буквально за секунды, непроизвольно разыгралась трагедия! Я тут же спроецировала ситуацию на себя! Если со мной что-то случится, никто не спохватится!Муж будет на работе. Родственников здесь нет. Подруг тоже(но это осознанно☝️) Детей из сада точно никто не заберёт...И мне стало до боли жутко и жалко,того не существующего человека(себя) которому была нужна помощь, но никто и никогда ему её не даст! Мы трёмся друг о друга толпами, улыбаемся приветики машем!Но никому не интересно заглянуть внутрь! Даже вопрос про как дела бывает вскользь, и очень быстро проглатывается следующей пустяковой сплетней! Все озадачены только собой и своими проблемами. Может это и нормально, но не для меня!У меня довольно высокий порог ответственности! И бесконечное чувство вины за бездействия... А сколько ещё таких историй вокруг меня?🤔 А могу ли я чем-то кому-то помочь? Жалость к себе это уже не про меня!Да, раньше я б разрыдалась, поджав коленочки! Но сегодня я знаю что ВСЁ начинается с МЕНЯ!💫 Пойду позвоню родным,они далеко и может быть очень одиноки! Спрошу, чем сегодня я смогу быть им полезна!