Арт-коуч| психолог| Тамара Арчакова

Цели и возраст В двадцать хочется доказать. В тридцать — построить. В сорок — сохранить и углубить. В пятьдесят — выбрать главное. Когда мы молоды, нам часто хочется доказать: что мы можем, что со всем справимся, что чего-то стоим, что нас есть за что уважать. И это совершенно естественно. Мы только знакомимся с собой, пробуем, ошибаемся, сравниваем себя с другими, ищем свое место в мире. Потом появляются другие задачи: работа, семья, дом, дети. Хочется что-то построить. Создать. Добиться устойчивости. Чтобы жизнь наконец обрела понятную форму. Но проходит еще какое-то время, и многие замечают удивительную вещь. То, что когда-то казалось невероятно важным, перестает волновать. Должность, за которую готов был бороться любой ценой. Одобрение людей, мнение которых сегодня уже почти не имеет значения. Покупки, ради которых хотелось работать без выходных. Цели меняются. И именно в этом я году я очень наглядно вижу это в себе. Когда то, что казалось практически жизнеобразующим, сегодня почти совсем лишено смысла. А то, что тогда вообще важным не было, сегодня выходит на первый план. И это не значит, что человек отказался от достижения целей. Скорее наоборот. С возрастом появляется способность задавать себе вопросы, на которые раньше просто не хватало времени и мудрости: «А эта цель все еще важна для меня?» «Если я ее достигну, моя жизнь станет лучше?» «Или я столько лет бежал туда, куда все бежали?» Мне кажется, одна из самых больших привилегий возраста заключается именно в этом. Постепенно становится легче отказываться от чужих ожиданий. Меньше хочется производить впечатление, меньше завоевывать расположение и доверие, меньше доказывать. Все больше хочется жить свою жизнь. Не ту, которая красиво выглядит со стороны. А ту, в которой действительно хорошо именно вам. И тогда целей часто становится меньше. Потому что теперь они рождаются не из желания кому-то что-то доказать, а из понимания себя. И, наверное, именно поэтому с возрастом во многих людях появляется то спокойствие, которое невозможно сыграть. Спокойствие человека, который уже не так боится свернуть с чужой дороги, потому что наконец нашел свою.

Несколько раз слышала мнение: «Если я перестану себя заставлять, ограничивать, насиловать, я же просто лягу на диван. Разожрусь. Запущу себя. И больше ничего делать не буду. Я же себя знаю». И тогда у меня возникает вопрос: А вы точно себя знаете? Или знаете только ту часть себя, которую много лет воспитывали? Ведь мы с детства слышим, каким нужно быть: трудолюбивым, сильным, успешным (хорошо бы при этом еще и послушным), правильным, интеллигентным. Постепенно мы настолько привыкаем жить через бесконечные «надо», что перестаем понимать, чего вообще хотим сами. Поэтому отказаться от внутреннего кнута бывает страшно. И у каждого этот страх свой. Кто-то действительно настолько устал, что первое время будет только спать, смотреть сериалы и лежать на диване. И это не про лень. Это про человека, который слишком долго жил на пределе своих возможностей. Кто-то боится встретиться со своими настоящими желаниями. Вдруг окажется, что я не люблю балет, хотя всю жизнь считал, что обязан его любить. А на самом деле мне хочется смотреть или танцевать хип-хоп. Или мне неинтересна руководящая должность, зато хочется выращивать цветы или печь торты. Или я читаю не философию, а детективы. И это не потому, что я деградировал. А потому, что впервые честно посмотрел на себя. А кто-то боится вообще потерять себя. «Если перестану себя заставлять, то ничего не останется. Я просто буду есть, смотреть телевизор и прожигать жизнь». И знаете, что мне кажется самым интересным? Мы часто боимся, что без внутреннего кнута перестанем быть «хорошими». Но мы почти никогда не проверяли, какими становимся, когда нами перестает управлять страх. Может быть, мы действительно сначала устанем и захотим отдохнуть. Может быть, обнаружим желания, которые много лет прятали от себя. А может быть, впервые начнем жить не из страха, чувства долга или желания соответствовать, а из интереса. Я не знаю, что именно встретит каждый человек, если перестанет себя каждый день заставлять. Но мне кажется, что эта встреча гораздо ценнее, чем бесконечная жизнь по чужому сценарию.

Меркантильный пост 😊 Очень приятно давать тем, кто тоже умеет давать. Не обязательно деньгами или дорогими подарками. Иногда это внимание, забота, вовремя сказанное: «Чем помочь?» Или простое: «Что принести к столу?» Конечно, бывают периоды, когда человеку нечего дать, кроме искреннего «спасибо». И это тоже ценно. Иногда мы все оказываемся в ситуации, когда сами нуждаемся в помощи и пока не можем ничем ответить. Но обычно это временно. А потом появляется возможность отблагодарить, поддержать, проявить участие уже со своей стороны. Совсем другое дело, когда годами один человек только берет: просит, обращается за помощью, пользуется вашим временем, силами, вниманием. А в ответ только «спасибо». И дело здесь даже не в самом слове. Дело в отсутствии взаимности. Такое общение постепенно начинает истощать. Потому что отдавать бесконечно, ничего не получая взамен, очень трудно. И однажды вместо желания помочь появляются усталость, обида и выгорание. Например, когда ко мне приходят друзья, мне всегда очень приятно услышать вопрос: «Что принести к столу?» Иногда я прошу купить фруктов или что-нибудь к чаю. Иногда отвечаю: «Все есть, ничего не нужно. Просто приезжайте.» И дело вовсе не в том, что дома чего-то не хватает. Для меня это про заботу. Про желание внести свой вклад. Про «я тоже хочу сделать для вас что-то хорошее». Мне и самой очень нравится готовить для друзей, собирать стол, придумывать что-нибудь вкусное, сидеть потом часами за разговорами, смеяться, обсуждать жизнь. Я очень ценю, что в нашем доме часто бывают гости. И особенно люблю слышать, когда говорят: «У вас так душевно и уютно». Даже если дома неидеальный порядок и немного тесно. 😊 Если у меня есть силы и желание помочь, я с удовольствием это делаю. Но только пока это мой выбор. Раньше я не умела отказывать, отследить свое состояние, соглашалась на просьбы и медленно скатывалась в безресурсное состояние. Потому что помощь, которая становится обязанностью, очень быстро приводит в состояние жертвы. А за ним приходят усталость, раздражение и обида. Мне кажется, здоровые отношения строятся не на точном подсчете, кто кому и сколько должен. Они строятся на взаимности, на желании заботиться друг о друге. И тогда всем становится теплее. На фото: наш вчерашний завтрак с подругой. Я испекла на скорую руку пиццу и тортик из замороженного теста. Не шедевры кулинарии, а быстрый и вкусный домашний завтрак из того, что нашлось в холодильнике. А подруга привезла еще теплые булочки, которые испекла утром сама. И получилось именно то, что я так люблю. Когда каждый приносит в отношения что-то свое. ❤️

Жизнь без целей. Возможна ли она? Мы живем в культуре целей: планируй, стремись, развивайся, ставь новые задачи, достигай. Ни в коем случае не стой на месте. Как только добрался до одной вершины, сразу начинай искать следующую. Кажется, что жизнь без целей почти невозможна. Если ты ни к чему не стремишься, значит, ты уже проиграл. Но иногда хочется просто жить. Без постоянного вопроса: «Что дальше?», без наполнения пользой каждую минуту, без чувства вины за то, что сегодня ты ничего не достиг. Просто жить. И знаете, мне кажется, жизнь без целей возможна и невероятно важна. По крайней мере, на какое-то время. Бывают периоды, когда главная цель не в том, чтобы заработать больше, открыть новый проект, пройти новое обучение или покорить очередную вершину. Иногда достаточно выспаться, восстановить силы, вкусно себя накормить, почувствовать безопасность, пережить непростой период, проводить больше времени с близкими, напитаться теплом и любовью, научиться замечать и радоваться обычным вещам. И это и есть жизнь. Но тогда может возникеуть другой вопрос: «Если нет целей, то что становится опорой и движущей силой?» Что поможет просыпаться по утрам? Что придаст смысл происходящему? Для кого-то этим смыслом становится сам процесс жизни, чувствования, переживания. Для кого-то отношения. Для кого-то творчество. Для кого-то возможность, наконец, поставить акцент на себе. А кому-то достаточно иметь направление, даже если конечная точка пока не совсем понятна. Мне кажется, проблема не в том, есть у человека цели или нет. Проблема начинается тогда, когда цель становится важнее самой жизни. Когда ради достижения постоянно откладывается ощущение жизни, радость, возможность наслаждаться и быть счастливым. «Вот закончу проект...» «Вот выплачу ипотеку...» «Вот дети вырастут..., тогда и начну жить.» Но жизнь не начинается после достижения цели. Она происходит прямо сейчас. Поэтому время от времени полезно остановиться и спросить себя: Цели для меня или я для целей: Я живу ради достижения целей? Или мои цели помогают мне жить именно той жизнью, которую я хочу? Наверное, это один из самых важных вопросов, который можно задать самому себе.

Отказ от цели как акт зрелости Нас с детства учили не сдаваться: родители, учителя, книги и фильмы про стойких октябрят, комсомольцев, славных и сильных советских людей. Всегда надо идти до конца (причем до чьего конца, не всегда уточнялось), бороться, сражаться, ни в коем случае не бросать начатое. И в этом, безусловно, есть ценность. Терпеть. Доводить дело до конца. Преодолевать трудности. Мы сейчас смотрим на молодое поколение, увольняющееся одним днем с непонравившейся им работы и нам, людям, воспитанным в Советское время, это кажется странным, непонятным, даже диким каким-то. Но во всей этой истории есть одна вещь, которой нас почти не учили (а кого-то совсем не учили): иногда отказаться от цели — значит повзрослеть. Если цель больше не откликается, если вы идёте к ней из упрямства, из привычки, из "а что люди скажут?", из "мама-то как расстроится", из страха или чувства долга. А желания и смысла в этой цели уже совсем не осталось. Если цена стала несоразмерной: здоровье, отношения, спокойствие, радость жизни. Иногда мы продолжаем идти к цели только потому, что уже слишком много в ее достижение вложили. Сил, времени, денег, бессонных ночей, здоровья, нервов. Кажется, что отказаться сейчас означает признать все это напрасным. Есть даже исследования, которые показывают зависимость между готовностью продолжать дело и уже вложенными в него усилиями. Чем больше вложил, тем сложнее бросить. Даже если проект убыточный. И вкладывать еще и вкладывать. И отказаться сейчас от продолжения этого дела было бы самым удачным решением, но человек не бросает, продолжает тянуть и вкладываться. Но это ловушка. Потому что прошлые вложения не должны определять ваше будущее. Вы имеете право пересматривать свои решения. Меняетесь вы, меняется жизнь, меняются обстоятельства. И цели тоже могут и должны меняться. Отказ от цели не всегда означает поражение. Иногда это ревизия целей, проверка их на истинность: "эта цель все еще моя, она по-прежнему меня зажигает, дает мне ресурсы?" Иногда это просто корректировка курса, смена положения штурвала, и это тоже норм. Особенно, когда в море шторм. Ведь зрелость проявляется не только в способности дойти до точки назначения, но и в способности вовремя понять, что эта точка оказалась не там, куда вам действительно хочется идти. Иногда не дойти до цели оказывается самым здоровым решением. И самым честным по отношению к себе. Бережным. Потому что вы и есть ваш самый ценный ресурс.