Когда не можешь говорить, пиши

А сегодня мне уже легче, даже хочется удалить пару мыслей из прошлых постов, как будто это уже не мои мысли) видимо голова так работает, и то, что беспокоило вчера, сегодня кажется сущим пустяком. Узнаю себя разбираюсь в том, кто я, и просто записывать сюда свои мысли, очень помогает. Не для кого то. Для себя) оказалось, что писать, это как психотерапия с самой собой. Может когда-нибудь я поделюсь этим дневников с кем-то ещё, но пока он только для меня. А что будет завтра я не знаю, и знать не хочу. Живём сегодня)

А ещё я очень люблю покушать. Вкусная еда, моя страсть. Кавказская, японская, фаст фуд, не важно какая принадлежность, если вкусно. Из любимого: мясо, сыр(во всех вариациях, как просто сыр, так и любое блюдо с сыром). И острое. Очень люблю острую еду, хоть и нельзя, их за проблем с поджелудочной, но отказать себе не могу🙈 Пример моего обеда на фото, когда то могла и 2 блюда за раз съесть, сейчас нет особо аппетита, поэтому мой лагман, а второе блюдо коллеги.

Почему мы любим тех, кто делает нам больно? Как работает наше сердце, наш мозг? Цже надо забыть и просто жить, а не получается. Каждую минуту в голове ворох мыслей, каждую секунду сердце хочет выпрыгнул из груди... не могу спать, не могу есть, не хочу ничего делать. Головой понимаю, что надо жить, встать, и заняться хоть чем нибудь.чем угодно, чтобы не лежать и не смотреть в потолок, прокручивая ворох этих мыслей в голове, но не могу. Не могу заставить себя подняться. Просто не могу...

Немного о том, что происходит со мной сейчас. Я рассталась с любимым человеком. Были сложные отношения, мы не могли найти компромисс в самом главном: воспитании ребёнка. Все остальное, было хорошо, но это... это ломало нас, ломало наши отношения. Я его очень любила и люблю. А он... он нашёл себе другую, очень быстро. Через 2 недели, он уже познакомил её с друзьями, нашими друзьями. Они были в шоке, как и я. Никто не верит, что она появилась после. Все, как и я уверены, что он изменял. Пусть это останется на его совести. Но мне больно. Очень больно. Такой боли и депрессии у меня небыло никогда. Я ничего не хочу, я не могу плакать, я не могу с кем то об этом говорить. Я просто лежу... он был моей большой любовью. Он был той искрой, которая зажигает чувства и вызывает мурашки. Сейчас у меня нет чувств, только боль. Только пустота. Только я, наедине с этой чёрной дырой в душе.

Вот я и решила выплеснуть свои мысли. Начну с рассказа о себе, не для кого-то, для себя. Хочу понять, кто я. Ну что ж. Мне 31 год, меня зовут Ирина Корнеева. Я живу в любимом городе Краснодар. У меня есть дочка(вредная, но самая любимая). И целый мини зоопарк: 4 кота, 1 кошка, 4 попугая(2 кореллы и 2 волнистика), и 2 собаки. Дом, который очень требует ремонта. Работаю я, как сейчас модно говорить, в IT компании, руководителем отделов внедрения и сопровождения. На работе я вся такая сильная, но в душе я маленькая и слабая) пока на этом всё, слишком много сумбура в голове, попробую далее писать как то яснее) пока подумаю, с чего начать, какую тему сейчас для меня осветить важнее