Анекдоты от Вовочки

Сидит рыбак-инвалид, рыбачит, у него одна рука кривая, второй рыбачит. Вдруг поймал он золотую рыбку, обрадовался. Она ему говорит: отпусти все дела, выполню три желания. Ну он грит: сделай две руки одинаковые. Хуяк обе руки стали кривые. -да бля наоборот. И хуях кисти вывернуло в обратную сторону. -ебать ты ещё дураком меня сделай бля Ну и перекосило мужика… Приходит к психиатру мужик. У него на кулак натянут носок. Садится и печально говорит: - Доктор, у меня на кулаке носок, он мне мешает... - Ну снимите его, раз мешает. Тот снимает носок — и, радостно кивая головой: - Спасибо, доктор... Выходит за дверь. Доктор сидит и полминуты тупо смотрит на дверь. Потом не выдерживает, подрывается, рвет на себе рубашку и опрокидывая стол орет: - Блядь!!! Заебали психи!!! Зaxoдит соceд пo даче в гости с тортом: — Привет, Вася, радость-то какая, давай отметим! — Какая радость? — Помнишь, ты со злости бабку-ворожею на меня натравил? — Я? ! ! Да что ты, что ты. . . — Дa лaдно, вся ceмья видала, когда мы сажали в огороде, она нашептывала: "Х%й вырастет, х%й вырастет. . . " и колдовала в углу. А потом все саженцы сгнили. . . — Так а че ты радостный-то такой? ! ! — Дa ну его в п%%%у этoт oгород — но х@й-то как вырос! ! !

Даааа...сказала бабка, pассматривая стринги на рынке....Случись че и обосраться некуда!! — Женщина, вы выходите? — Выходят замуж! — Девушка, может вы сходите? — Сходят с ума! — Может, вы вылазите? — Вылазят из матери, когда рождаются! Мужчина, ногой выпихивая её из автобуса: — С днем рожденья, сука! Новый год. Сидит салат в желудке, вдруг на него что-то сверху падает. Он спрашивает: – Ты кто? – Водка! – За кого пили? – За Иван Иваныча! Через некоторое время снова что-то падает сверху. Салат: – Ты кто? – Водка! – За кого пили? – За Иван Иваныча! И опять падает. Салат: – Ты кто? – Водка! – За кого пили? – За Иван Иваныча! – Ну-ка, пойду посмотрю, что там за Иван Иваныч!

Полицейский останавливает машину: — Вы первый кто проехал на этом перекрестке без нарушений, вот вам 1000 рублей. — О! Права куплю! — Вы без прав? Жена: -Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь? — Так Вы и пьян? Теща: -Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь! Голос из багажника: "Че границу уже переехали?" — Попросила парня, чтобы он во время секса говорил мне всякие грубости… Итог: заплакала и обломала секс обоим. — А что он тебе говорил? — Ты жирная! Борщ говно! Я с тобой из жалости! Идет суд. Судят сельскую бабу. Один посетитель спрашивает своего соседа: — Кто это? — Это Матрена Андреевна. Она зашла в горящий дом и вынесла оттуда своего мужа. — Так это же настоящая русская баба! За что же ее судят? — Когда она узнала, что у пьяного мужа изо рта выпал окурок, то она занесла его обратно.

— Дорогой, а если я умру раньше тебя, то ты женишься еще раз? — Думаю, что да. — И ты отдашь ей мои шубы и мой гардероб? — Думаю, что да, она будет их носить. — А мои украшения, ты продашь их или передашь ей? — Думаю, что продавать украшения не выгодно, и я передам их новой жене. — А мои клюшки для гольфа? Если я умру, и ты женишься снова, то она будет играть ими? — Нет, думаю что клюшки придется продать и купить ей новые. — Но почему, дорогой?! — Понимаешь, родная, она левша... К Папе Римскому заходит секретарь и говорит: — Ваше Преосвященство! В приемной сидит старый еврей, ну очень старый и сидит уже 2 недели… не уходит, просит аудиенции. — Ну, пусть зайдет. Заходит очень старый, прям таки допотопный еврей. Папа: — Чем могу Вам помочь? Старый еврей достает из лапсердака картину «Тайная вечеря» показывает Папе и спрашивает: — Это Ваши люди? Папа гордо отвечает: — Наши! А почему Вы спрашиваете? Старый еврей: — Они за стол не рассчитались… Мужик идет по улице и видит большую очередь в какой-то домик. Интересно стало, подходит и спрашивает -Что за очередь? -В комнату смеха. Кто ни выходит оттуда, все смеются, видишь? Ну и он пристроился в очередь. Заходит в домик, а там его два негра хватают и ебут в жопу, а потом выкидывают на улицу. Мужик пришел в себя, посмотрел на очередь и такой: -АХАХАХАХХАХАА!

Золотые анекдоты | Анегдоты: В кабинет директора банка входит уборщица. - Дайте мне ключ от хранилища, - говорит она. - Вы с ума сошли! Только я и мой заместитель имеем право открывать эту дверь. - А мне уже надоело каждое утро ковырять заколкой, чтобы открыть дверь и навести там порядок. Золотые анекдоты 🏆 — Дорогой, а если я умру раньше тебя, то ты женишься еще раз? — Думаю, что да. — И ты отдашь ей мои шубы и мой гардероб? — Думаю, что да, она будет их носить. — А мои украшения, ты продашь их или передашь ей? — Думаю, что продавать украшения не выгодно, и я передам их новой жене. — А мои клюшки для гольфа? Если я умру, и ты женишься снова, то она будет играть ими? — Нет, думаю что клюшки придется продать и купить ей новые. — Но почему, дорогой?! — Понимаешь, родная, она левша... Золотые анекдоты 🏆 К Папе Римскому заходит секретарь и говорит: — Ваше Преосвященство! В приемной сидит старый еврей, ну очень старый и сидит уже 2 недели… не уходит, просит аудиенции. — Ну, пусть зайдет. Заходит очень старый, прям таки допотопный еврей. Папа: — Чем могу Вам помочь? Старый еврей достает из лапсердака картину «Тайная вечеря» показывает Папе и спрашивает: — Это Ваши люди? Папа гордо отвечает: — Наши! А почему Вы спрашиваете? Старый еврей: — Они за стол не расплатились