Ася Петрова I Психолог

✔️Говорите, как вы его любите: «Я люблю тебя, ты очень близкий для меня человек, я очень тебя ждала...» ✔️Доверие: Ребенок говорит правду, пока обратное не доказано! Всегда и везде! Даже если учитель говорит, что ваш ребенок стащил у него жвачку. Пусть докажет! ✔️ Благодарность: «Спасибо, что убрал за собой грязную посуду, что помог с уборкой, что принес книгу..» ✔️ Телесный контакт: Нежные прикосновения, объятия, поцелуи... ✔️ Интерес: Слушайте, что говорит ребенок, без непрошеных советов и комментариев, просто слушайте, иногда даже молча...

"Я не знаю, как выйти из отношений" На мой взгляд, большая часть наших проблем - от самообмана. Сначала всеми силами убеждаем себя в чем-то, а потом от этого же и страдаем. Итак. Если ты хочешь закончить отношения, но постоянно ловишь себя на мысли, «что не знаешь, как это сделать», алгоритм твоих действий должен быть следующий: В спокойной обстановке, обязательно в одиночестве сосредоточься и напиши или проговори следующий текст: «Мне ...дцать лет. Я знаю, как люди расстаются. Они выходят на открытый диалог и говорят: «Я от тебя ухожу...

Где заканчивается любовь и начинается созависимость? Давай разбираться. Предлагаю тебе пройти небольшой опросник — отметь для себя утверждения, с которыми ты согласен/на. 📌Мой партнёр обидится или разозлится, если я скажу, что хочу провести вечер с друзьями или в одиночестве без него/неё. 📌У меня ощущение, что мы не в отношениях, а на соревнованиях – партнёр не радуется моим успехам, а перетягивает внимание на себя. 📌Я занимаюсь сексом, даже когда не хочу, потому что партнёра огорчит отказ...

Родительское выгорание — распространённая проблема, но очень мало освещаемая, на мой взгляд. Многие не могут даже признать, что столкнулись с выгоранием, ведь очень сильны установки: «Я ж мать!», «Дети — это счастье», «если я устала от своего ребенка, я плохая мать/отец» и тд. В психике сразу включаются защитные механизмы — отрицание и рационализация. С рождением ребёнка привычная жизнь полностью меняется. Встаёт непростая задача: научиться жить, работать и отдыхать по-другому, с новым членом семьи...

Редко кто не сталкивался с вопросами: «Ну когда дети, ведь год/два/пять уже живете?» «Хочется уже внуков поняньчить» «Сколько можно жить для себя?» Девушки, теперь отвечаем честно: «Зачем мне ребенок?» А. Чтобы родственники отстали Б. Потому что время уходит В. Чтобы удержать мужчину Г. Чтобы уйти в декрет и отдохнуть от работы Д. Потому что я люблю своего партнёра и готова создать с ним семью, чтобы ребенок стал плодом нашей любви и продолжением нас. Я думаю, ты уже поняла, что правильный ответ «Д»...

Сравнивая женщину или девочку, многие ошибочно оценивают только разницу в возрасте, хотя на самом деле существует намного больше отличий. Давай разбираться: Женщина: Трезво смотрит на жизнь, понимает, что люди не идеальны. Девочка: Уверена, что существуют принцы из сказок. Белый конь, охапка цветов, зеленая лужайка с розовыми единорогами и «жили они долго и счастливо». Очень часто оперирует понятиями «ты должен соответствовать», должен «быть достойным». В отношениях с ней партнеру нельзя ошибаться...

Кажется логичным, что мальчики вырастают и становятся мужчинами, ан нет. По факту многие взрослые застревают в роли детей. И к внешности это не имеет никакого отношения. Можно быть с виду брутальным мужчиной, а внутри маленьким мальчиком. Сейчас будем с тобой разбираться. Мужчина: Берет ответственность за свои слова и поступки на себя. Мальчик: В случае любой неудачи винит тебя, родителей, начальника, жестокий мир и тд. Он мало зарабатывает, потому что его не ценят на работе. Он тебе изменил, потому что ты плохо о нем заботишься, не уделяешь внимания и ему не хватает тепла и ласки...

Про последнюю букву алфавита и высказывания.. «Я»- высказывание - это безобидная форма выражения твоих претензий и твоего недовольства. Оно описывает твои намерения, состояние, чувства, но не оценивает собеседника в конкретной ситуации, и не вызывает у него раздражения. Давай сравним: А) «Что ты все время мне грубишь!» Б) «Я раздражаюсь, когда на меня кричат и грубо разговаривают. Пожалуйста, относись ко мне более уважительно». Смею предположить, что первая фраза более отталкивающая и эмоционально заряженная, в отличие от второй...

Внешне все выглядит, как небольшая размолвка, не представляющая вообще никакой опасности: вроде никто не повышает голос, не угрожает и не ругается. Партнер просто молчит. Знакомо тебе? А ты при этом начинаешь чувствовать себя покинутой, виноватой и беспомощной. Возникает напряжение в голове: ты накручиваешь себя, пытаешься найти причину холодности и отчуждения. Что происходит? Это вид эмоционального насилия. У него есть название — висхолдинг (withholding). Заключается он в том, что один партнер...

Что делать, если не дает покоя счастье бывшего. Во-первых, проверяешь, нет ли у тебя идеи в том, что счастье другого человека зависит только от тебя. От твоей красоты, мудрости, от твоих стараний и вложений в отношения. Ведь тогда получается, что если вы расстались, то значит, ты плохо старалась. Во-вторых, анализируешь, а не мерещится ли тебе, что всю ответственность за провал ваших отношений несешь ты. Ведь его счастье с кем-то другим снова означает, что ты..ну так себе человек. В-третьих, ищешь обиду...

Мы часто в общении упортребляем токсичные фразы. Давайте разберемся, какие фразы лучше забыть и никогда не употреблять, если вы хотите построить здоровые отношения: «Да забей, чего ты паришься!» читай как «мне наплевать на то, что ты чувствуешь, слушай лучше меня..» = обесценивание переживаний другого человека. Все справляются с возникающими ситуациями по-разному, поэтому важно осознавать это и работать со своими чувствами. «Да не переживай ты по ерунде» читай как «вот опять фигней страдаешь, лучше бы уж...

- Когда вместо бесконечных обсуждений на женских форумах на предмет, кто лучше и кто любовь всей жизни, ты займешься реальной проблемой — работой с мозговой жвачкой (навязчивыми, повторяющимися и ненужными мыслями). - когда ты перестанешь оправдывать свои страдания фразой «всем изменяют», потерплю, буду «мудрой» - пересижу соперницу и т.д., вместо того, чтобы признать простой факт: «конкретно мой мужчина мне изменяет и конкретно я выбираю ничего не делать, и оставаться с ним, оправдывая это поведение нелепыми сказками»...