Анекдоты при себе

1. Штирлиц шел по ночному лесу на встречу с профессором Плейшером. Услышав в кустах шипение змеи, он достал из кобуры именной ТТ и разрядил туда всю обойму. Раздвинув ветки, он увидел окровавленный труп Плейшнера. “Бедняга – подумал он, – он так и не научился свистеть”. 2. 3. Штирлиц говорит Мюллеру, прогуливаясь по Кайзер-штрассе: – Может, снимем девочек, группенфюрер. – Какой вы добрый, Штирлиц, пускай ещё повисят! 4...

1. Сидит Гусь на пне, читает книгу, подходит к нему Кабан, и спрашивает: — Что делаешь, Гусь? — Книжку читаю про логику — А как это? — Ну вот смотри: ты куришь? — Да — Значит пьёшь, раз пьёшь, значит со свиньями спишь…Верно? — Да, Гусь, ты просто крут — Раз со свиньями спишь, значит стоит — Офигеть, Гусь дай я эту книжку тоже почитаю Взял Кабан книгу, читает, подходит к нему Лось, и спрашивает: — Что делаешь, Кабан? — Да вот, книжку читаю про логику. — А как это? — Ну смотри, ты куришь? — Нет! — Э-э-э… ну-у-у-у значит %%% у тебя и не стоит… 2. Сидит на ветке укуренная белка, мимо катится укуренный ежик...

1. — Доктор, мне изменяет жена, а рога не растут. — Да они не должны расти, это байки! — Спасибо, а то я подумал — может, кальция не хватает… 2. Петров, торопливо одеваясь у любовницы, подумал — если есть бог, то за измену, он, пожалуй, поразил бы меня сейчас молнией. В этот самый момент застежка молнии на джинсах, закусив трусы, прищемила ему интимное место. Больше Петров у любовницы не был. 3. — Дорогая, прости меня, ты не так все поняла. — Я застала тебя голым с бабой. — Ну ты же в курсе, что у меня больное сердце, а она по профессии врач, а раздеться перед врачом не преступление. — Хорошо,...

1. В школе — комиссия из ГорОНО. Урок английского. Дедуля из комиссии садится за заднюю парту, где тихо скучает Вовочка. Учительница пишет на доске "How do you do?", роняет мел, нагибается...подбирает его и спрашивает: — Дети, кто переведет это предложение? Тянет руку Вовочка. — Ну, Вовочка, давай! Вовочка: — С такой жопой тебе не в школе работать! — Вовочка! Вон из класса!!! Вовочка сгребает портфель и уходит. В дверях оборачивается к члену комиссии: — А ты, козел старый, не знаешь — так не подсказывай! 2. Учительница на уроке просит детей рассказать, у кого какие домашние животные. Рассказывает Танечка: – У нас в квартире живёт кошка Фенька, она очень добрая и ласковая...

1. — Приходи, Иришка, вечером на сеновал. . — Зачем? — Будем на сене валяться, самогон батин пить… я тебе звезды покажу, за попу потрогаю, если разрешишь… — А если не разрешу? — Ну… . еще самогону выпьем. 2. На директора Автоваза решили завести уголовное дело. А оно тоже не завелось! 3. Попросите жену принести скотч: — Плохая жена вас проигнорирует. — Хорошая принесет моток липкой ленты. — А очень хорошая принесет стакан виски. 4. Гаишник останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка...