Психолог Алексей Поджидаев

«Ты никому нечего не должна» Я  постоянно говорю эту фразу девушкам приходящим камне на консультации. Расскажу всё по порядку. И приведу пример. «Ты должна быть хорошей девочкой» «Ты должна отлично учиться» «Ты должна сдать ЕГЭ» «Ты должна выбрать себе профессию» «Ты должна получить диплом» «Ты должна успешно выйти замуж» «Ты должна нарожать детей» «Ты должна заниматься карьерой» «Ты должна быть успешной» Должна…. Должна…. Должна…. Это что за «зомби программа»? Из чувства долга счастья - НЕ БЫВАЕТ! Времена меняются, сейчас старые стереотипы начинают работать всё меньше и меньше. Не обязательно учиться шесть лет в вузе, чтобы зарабатывать достойные деньги. Сейчас, скорее всего заработает тот у кого больше подписчиков, а заработанное, увеличит в разы, проинвестировав в недвижимость. Это я, на примере образования показал, как не актуален на сегодня, один из стереотипов прошлого. И так, на своих консультациях я разрушаю всё вышеперечисленные установки: должна, должна, должна. Несколько сотен лет, в мировой культуре, было принято с детства приучать ребёнка к чувству долженствования. Но в современном мире, всё больше людей, приходят к выводу, что это серьёзное когнитивное искажение с которым сложно жить. Для многих девушек и женщин – это большая проблема. Особенно если она постоянно подкрепляется мужем, мамой, начальником на работе и т.д. Если все вокруг говорят ей – «Ты должна, ты должна, ты должна» Все больше девушек принимают для себя решение постепенно избавиться от данного «недуга». И в первую очередь, я рекомендую донести эту мысль и идею до тех, кто рядом с вами и влияют на ваше мнение. От них – зависит многое, в вашем ментальном здоровье. Он если, вы понимаете, что они не хотят вам в этом помочь, и что вы удобнее для них в роли «должника», то подумайте над тем, а ценны ли вы для них или просто удобны. Ограничьте общение с теми людьми, кто вас не ценит! Не переживайте и не жалейте о потерянных взаимоотношениях с ними. Позвольте себе быть свободной от навязанного чувства долга.

Ментальная броня или умение «забивать» Я считаю, что наступает время «толерантных эгоистов». «Как это?», - спросите вы. Поясню. У каждого времени есть свои правила, и на данный момент, чтобы справиться с условиями ментального выживания, необходимо быть как минимум, уверенным в себе человеком со здоровой самооценкой. Поверьте – это сложно. Напомню, что мы только входим в фазу активных мировых перемен. Мир совсем не такой, как был десять или двадцать лет назад. Задача разумного человека «устоять не ногах» в эти времена «перевёрнутых идеалов». Для этого необходимо осознавать, что в наш ментальный мир, заходит огромное количество информации, лавинная доля которой, не имеет к нам никакого прямого отношения. И вот парадокс, как только мы начинаем осознавать это, и отказываться от не нужных нам «новостей», так тут же, нас начинают считать людьми - равнодушными. Занимающимися, исключительно своими интересами. Вторая фишка современности – это навык не вредить другим, а точнее не пытаться кого-либо исправить. Позволяя «другим быть другими», нас тут же обвинят в безучастности.  А давайте назовём это современным словом - «толерантность». Вот и выходит, чтобы остаться ментально сохранным, необходимо быть «толерантным эгоистом» с навыком «забивать» на обстоятельства, приводящие к стрессу. Как вы понимаете, в условиях «турбулентности» современного мира, на плаву останется тот, кто научился не взирая на «коллапс вокруг», не нервничать и принимать взвешенные, обдуманные решения.

«Кто –Я?» и «Кто – Они?» Как бы вы не пытались ответить себе на вопрос «Кто Я?», всё упирается в вашу значимость, для той или иной аудитории. Это тенденция современного мира. Но вот генеральная проблема, чтобы проявить ту самую значимость – необходима глобальная работа над собой. Она может быть любого толка, в зависимости от выбранной вами реализации. И вот в чём проблема – пока вы учитесь чему-либо, или развиваете свой личный бренд, энтузиазм и энергия могут закончиться. По статистике, так происходит у большинства людей, начинающих свой индивидуальный путь. Необходима постоянная поддержка. И тут, я как психолог, хочу отметить следующее - генеральную роль в достижении успехов, играет наше окружение. Окружение как ресурс. Если кто-то рядом, искренне верит в вас, в ваше увлечение, то результат обязательно случиться. Вы станете популярным и значимым человеком, для других людей, интересующихся этой же темой. Но если же рядом с вами, окажутся люди, обесценивающие ваш интерес, в угоду своих жизненных установок, то вам будет не легко. Первое, что страдает в психике человека – это его самооценка. В определённой степени, вам начнет казаться, что дело которым вы «горите», никому кроме вас, не интересно и не нужно. При этом, душевных сил на достижение значимого результата, может не хватить. Отсюда вывод – при выборе своего окружения, всегда приближайте к себе людей, дающих вам ресурс в виде веры в вас и в ваши интересы. Но не забывайте, в свою очередь, быть благодарным этим людям, за это.

Разница поколений. Сегодня о проблеме «отцов и детей», глазами психолога. Всё чаще и чаще я слышу от своих клиентов высказывание – «почините мне ребёнка». Я, как опытный психолог, всегда говорю о том, что ребёнок это «кувшин», а родитель это «гончар», который в любом случае, своими руками «сотворил продукт» под названием – ребёнок. И если ребёнок, каким то образом, не отвечает запросу родителей, это означает одно. Родители сами, не особо понимают, что они хотят (как результат) от своего чада и как это достичь. Повторюсь, проблема далеко не в ребёнке, а в умении родителя доносить до малыша – желаемое. «Ну нам же никто не объяснял и не разжёвывал, как и что мы должны делать», - говорят мне эти родители.  Это было, но прошло. Времена изменились, и как бы вы не хотели с этим мириться, исторически складывается так, что современные дети, не хотят и не собираются жить из долженствования, без объяснения причин. А вот с обоснованием причин, у современных родителей – проблемы. Как правило, объясняя ребёнку, почему он должен себя повести так, а не иначе, родитель снова сходит до примитивного объяснения – «а вот в наши времена….». Друзья – это не работает!!! Особенно если вы ведёте подобный диалог с ребёнком переходного возраста. В  этот возрастной период, ребёнок особо требует  логичного обоснования, предъявляемых к нему претензий. Сейчас каждый знает, что такое булинг и личные границы. Это объясняют уже в детском садике. Так что любая попытка, принудить ребёнка к действию, через давление на его личность – приведёт к потере доверительных отношений, к замыканию ребёнка при общении. А если особо «тщательно» игнорировать его интересы, то и потере общения вообще, при достижении им восемнадцатилетнего возраста. И единственный инструмент воздействия на такого «малыша», это манипуляция родителя через жилплощадь или финансовую зависимость. Есть ли здоровое решение этой проблемы? Да есть! Записывайте или запоминайте: Не теряем доверительные отношения, а для этого необходимо. Не «сломать» личность, иметь время на общение, интересоваться интересами ребёнка и не обесценивать их. Знать чего боится и о чём переживает ваш ребёнок. Разговариваем с ним на тему ценностей из вашего детства, и на тему современных ценностей. Выясняем, кем видит себя ваш ребёнок. Какой современный образ, доход, статус, он считает ценным. Какие качества он ценит в себе, и какие он видит в других. Родители – поймите одно, мир не стоит на месте, он меняется с каждым днём, и если вы не хотите вырастить ментального инвалида, то дайте вашему ребенку шанс развиваться в современном мире, а не в ваших фантазиях о прекрасном прошлом из двадцатого века.  В 99% случаев, «чинить» приходиться не ребенка, а родителя, т.к. он сам, порой не адаптирован к современным реалиям.

Ох уж эти отношения полов... Как я люблю эту тему, каких только авторов я не прочёл по семейной психологии, но практикуя сам как семейный психолог, всё больше и больше прихожу к заключению что мужчины и женщины не понимают друг друга, т.к. пытаются разговаривать с оппонентом как с равным. Т.е. мужчина, начиная диалог, подразумевает, что женнщина, рассуждает теми же конструктами, что и он сам. А она в свою очередь так же, но в его сторону. Нет., мы разные, у нас разное не только тело но и в корне отличается форма внутреннего рассуждения. Не осознание этого факта,как правило и является поводом для похода к семейному психологу. Друзья мои, поймите и примите тот факт, что мы разные. В нас изначально природой заложены разные задачи. У мужчины(как ни странно), в приоритете отношений, стабильность и спокойствие. Он бессознательно к нему стремиться в отношениях. А для женщины первичен фактор управления своим мужчиной. Незаметно, благодаря своему обаянию, женственности, интригам, контролироваиють его круг общения, интнресы, финансы, хобби, досуг и т д. Для женнщины это параметры её первичной безопастности, а она как потенциальная мать, ставит этот фактор на первое место. Друзья мои, не ссорьтесь и не обижайте друг друга.

Самая важная, на мой взгляд вещь, при воспитании детей, это развитие навыка критического мышления. А преподать его можно, только одним способом, с самого детства, давая ребёнку право на выбор. Выбор во что он будет сегодня одет, чем он будет завтракать, с кем он будет играть и далее по списку. Критическое мышление это не про умение критиковать (хотя и не без этого, тоже), это про умение делать свой выбор, и не брать в жизни то что не нравиться. Это философия свободного человека имеющего своё мнение. И наша с вами прямая задача, вырастить из наших детей, индивидов, а не "удобного исполнителя". И на этот счёт, я разработал свой педагогический концепт, которым и делюсь каждый раз при консультациях родителей. "Принцип паровозика" - Представьте, что вы идёте со своим малышом по мегамаркету и проходите мимо отдела с игрушками. Вдруг ваш малыш замечает на витрине паровозик и тянет вас за руку. Ок' соглашаемся и идём его покупать, но при одном условии, что ваш малыш, должен вам обосновать, почему он не выбрал паровозик слева и справа, от выбранного им. Он должен в этот момент, обосновать свой выбор, как угодно, сказать что соседние, не интересны, маленькие или просто не те, но обосновать! Это самое важное. Тем самым, мы учим ребёнка не прост делать выбор в жизни но и брать за этот выбор ответственность. Далее, когда он подрастёт, он без труда выберет себе учебное заведение, работу, спутника жизни, город и страну где ему будет комфортно. Он будет уметь выбирать в жизни, а не радоваться тому, что дали!

Психология творческих людей, отличается своей сенсативнастью и подразумевает отсутствие правил. Как только мы пытаемся ограничить творческого человека в его возможностях, так сразу получаем форму непредсказуемого поведения. В большинстве своём, даже сам художник не понимает до конца процессы происходящие в его сознании. От жестокой агрессии до суицидального расстройства, в этот момент, может колебаться его состояние. Творческие люди в большинстве своём, живут не результатом а процессом, процессом рождения на свет, чего-то нового. Это особые интимные чувства, переживаемые исключительно субъективно, самим автором. Особый гормональный коктейль - ведёт психику художника через процесс. И любые ограничения, моментально приводят его психологический настрой в состояние колбаса. Именно по этой причине, многие творческие люди, не справишься с подобными проблемами, сбегают туда где "не больно" - в изменённое состояние сознания (алкоголь, наркотики и т п.) Они, в большинстве своём, гораздо ярче подмечают несправедливость этого мира, и не всегда способны с ней справиться.