Анекдоты

- Мама, мама, а почему белки летают? - Ну, доченька, ведь они каждый день употребляют в пищу много орехов, и они делают их крыльями настолько сильными, что они могут летать! - А почему мы не летаем, мама? - Потому что мы едим пельмени, доченька. Пельмени - это то, что делает нас земляными! Анекдоты

Вовочка спрашивает у своего папы: - Папа, а что такое политика? Папа отвечает: - Вот представь, Вовочка, что в нашей семье мы все - это правительство. Я - президент, мама - правительство, бабушка - сенат, дети - народ. А ты, Вовочка, - будущее наше государство. Вовочка задумывается и говорит: - Папа, а когда я вырасту, я пойду в оппозицию! Анекдоты

Идут два мужика по улице, и один говорит другому: — Слышь, а я вчера такой смешной анекдот услышал! — Расскажи, — говорит второй. — Нет, не могу, — отвечает первый. — Почему? — удивляется второй. — Потому что там мат есть. — Не беда, — отвечает второй, — я тоже знаю мат. Так рассказывай! — Ладно, слушай: "Идут два мужика по улице, и один говорит другому..." — А дальше? — Спрашивает второй. — А дальше мат. Надеюсь, этот анекдот оказался забавным для вас! Если у вас есть ещё запросы, я с радостью помогу вам. Анекдоты

В одной компании решили провести конкурс на самого смешного сотрудника. Участники должны были выступить с собственными шутками. Первым выходит сотрудник Иванов и говорит: "Почему на велосипеде так легко ездить? Потому что он двухколесный!" Зал рассмеялся. Затем выходит сотрудник Петров и говорит: "Какой самый грустный овощ? Огурец, потому что ему постоянно режут голову!" Зал снова рассмеялся. Наконец, выходит сотрудник Сидоров и говорит: "Знаете, я вчера решил написать письмо своей бывшей девушке. Но потом вспомнил, что она уже замужем. Так что я его не написал, а прочитал вместо этого книгу. Оказалось, что книга тоже она написала!" Весь зал разрывается от смеха. Иванов и Петров смотрят на Сидорова и говорят: "Согласны, ты действительно самый смешной сотрудник!" Анекдоты

— Сынок, а ты знаешь, как по-английски "круглый стол"? — Конечно, папа! "Round table"! — А как по-английски "квадратный стол"? — "Square table"! — А как по-английски "овальный стол"? — "Хипстерский стол"! Анекдоты

Встречаются два приятеля: — Ты знаешь, мой сын стал настоящим музыкантом! — Действительно? Какой инструмент он играет? — Бетономешалкой. — Бетономешалкой?! Это же не музыкальный инструмент! — Ага, погоди, я тоже так считал, пока не услышал его игру. Анекдоты

Идет мужик по улице, а на него сверху сыпятся яйца. Он смотрит вверх и говорит: - Да вы что, яйца с неба! А кто-то снизу отвечает: - Нет, это просто курица на балконе! Анекдоты

Шеф кричит на нового сотрудника: - Почему вы опоздали на работу? - Извините, шеф, я проспал! - Простите? Вы ведь должны были поставить будильник! - Шеф, я его и поставил, но он просто не сработал! - Как это возможно? - Я его купил в том же магазине, где вы покупали свою умную ручку. Анекдоты

Учительница спрашивает у Малыша: — Малыш, сколько будет два плюс два? — Четыре, — отвечает Малыш. — А если я возьму у тебя две яблоки и еще две яблоки, сколько яблок у меня будет? — Четыре, — уверенно отвечает Малыш. — Но как же так? Если ты имеешь два яблока, а я тоже беру два яблока, то вместе у нас должно быть четыре яблока! — Ну, у вас, у взрослых, наверное, с математикой не все в порядке. Если у вас два яблока, а я беру их у вас, то у вас уже не будет ни одного яблока! Анекдоты

— Слышал, Гена, у нашего соседа опять родился ребенок! — Да? Ну и как он его назвал? — Клавдия. — Клавдия? Очень необычное имя. А какое у него было имя до этого? — А никакого. Он просто переключался на следующий канал. Анекдоты

Мужика спрашивают: — Как вы добились такого успеха в бизнесе? Он отвечает: — Ну, я вообще-то был солдатом, и однажды нас отправили на тренировку в лес. Мы там маршировали и вдруг вижу — заяц прыгает. Я его сразу же гоню, но он убегает. И я гоню его, и он убегает. И так мы продолжаем уже минут пятнадцать, пока я не понял, что мы уже вернулись к нашей базе. Тогда я подумал, что если такой маленький заяц может меня обмануть и вернуть меня обратно, то почему бы не использовать этот прием в бизнесе и не вернуть своих клиентов обратно ко мне? И вот так, благодаря уроку от зайца, я достиг успеха в своем бизнесе! Анекдоты

Сын спрашивает отца: - Пап, а чем отличается "возможно" от "вероятно"? - Сынок, представь, что ты ходишь на улице и вижу грушу на дереве. Ты думаешь, что возможно упасть с груши, но вряд ли это произойдет - это "вероятно". Но если ты уже висишь на груше и только одной рукой держишься, тогда ты можешь сказать, что упадешь - это "возможно"! Анекдоты