тут

Все начиналось тогда, когда я приходила вечером домой, включала настольную лампу, брала скетчбук и признавалась самой себе в том, что я чувствую. Помню, как в моей груди разливалось это чувство, тепла и заботы. Некоторые называют это «Любовь», тогда я называла это «что-то». Помню, как смотрела в твои глаза, они янтарные, ни карие, просто янтарные. Я смотрела на твои руки, понимая, что они сухие – просто сухие руки. Потом я влюблялась. Я замечала различные вещи, эмоции, подмечала все, что ты говорил – прошло больше четырех лет, но я все еще помню многое. Люди называют это «Любовь», но я называла это «Мы друзья, ничего больше». А потом ты написал мне поздней ночью, я не спала, наверное читала или рисовала, не знаю. Но ты написал и мы говорили, долго. О смерти, о том, чтобы сказали нашим близким. Это было так странно, потому что мы никогда не писали друг другу. Мы были друзьями – виделись, гуляли с ребятами, проводили время, но никогда не писали друг другу. Тогда все началось. Разговоров стало больше, сообщения стали чаще, ты как будто по новому вошел в мою жизнь. А потом ты впервые взял меня за руку – помню, моё сердце никогда так не билось. Прошел месяц, мы все также ходили взявшись за руки и ничего больше. Прошло еще несколько недель и мы впервые стали еще чуточку ближе. Последние несколько лет моих мыслей и чувств резко стали реальностью. Я стояла рядом и обнимала тебя, могла прикоснуться к тебе, могла быть рядом. Ты взял меня за руку и сказал «Ну теперь мы вместе». Вместе – что это значит? Мы пара, мы партнёры, мы соратники. Вместе означало строить совместное будущее. И наше совместное будущее постепенно появлялось. Мы так долго знали друг друга, но именно тогда мне дали возможность узнать тебя с другой стороны. Помню, как прошло полгода и я сказала тебе «Я люблю тебя». Я не требовала ответа или взаимности, просто мне хватило сил признаться в том, что я любила тебя даже тогда, когда желала тебе счастья с другими людьми. Прошло еще немного времени и ты сказал мне «Я люблю тебя». Мы полюбили другу друга. И все шло своим чередом. Четыре года я видела в твоих глазах свой дом. Четыре года, каждый раз прикасаясь к твоим сухим рукам я думала «Я люблю его». Мы говорили о будущем, хотим ли вообще свадьбу, какие имена мы бы дали детям. Помню, как смеялись склоняя твое имя в отчество. Помню, как ты сказал «Я никогда тебя не оставлю». Прошло четыре года, а потом ты неожиданно оставил меня. Был январь, мы виделись вечером, поговорили. А потом ты сказал «Нам надо расстаться». Я продолжала видеть в твоих глазах свой дом, держа твою руку я все также думала «Люблю тебя». Но ты уже стоял ко мне спиной. Потому что сам захотел посмотреть не на меня, а за мою спину. Где увидел то, что люди называют «С новым человеком всегда легко, там интересно, там новые эмоции». Ты ушел, а я осталась. Помню, как я любила тебя. Я люблю тебя и сейчас – моё сердце все также бьётся, я всё также желаю тебе счастья. Но я надеюсь, что больше не сяду напротив тебя, никогда не скажу «Привет, как твоя жизнь?». Я люблю тебя, но ты выбрал не меня. Люди говорят «Если это твоё – оно вернётся, через месяц, год, два». Помню, ты сказал мне это сам, а потом ушел. Но когда я нахожусь в темноте, мне приходиться видеть янтарные глаза, а твои сухие руки все также обнимают меня.

Каждый раз, когда я хочу о чем-то написать - рядом лежит телефон, а фоновая музыка Ed Sheeran. Всегда называла это так "Ширан для души", потому что его песни прекрасны. Его песни позволяют расслабиться и открыть душу тогда, когда мне хочется. Я слушала их в различные моменты, с различными людьми - но он ассоциируется только с моей душой, а не с чем-то другим. В общем, сейчас я много думаю о том, как это - стать личностью, как это, снова знать, чего хочешь только ты, а не кто-то рядом? Жизнь даётся нам всего лишь раз. Мы проживаем её, порой оборачиваемся, смотрим назад и думаем: "Чего я достиг?", но самый страшный вопрос, как по мне - это: "Так кто-же я на самом деле?", а ответа нет, потому что мы так и не узнали. Когда я была подростком моё мировоззрение формировалось, мне нравилось рассуждать о различных вещах и что-то себе представлять. Таким образом я лепила из себя человека, или "личность", как это принято говорить. У меня никогда не было точного видения на этот счет, я хотела быть хорошим человеком. И у меня были желания - мое сердце выкладывало мне дорогу, которая должна была привести к месту, где будет всегда хорошо. А потом я потерялась. От этого, к сожалению, никто и никогда не будет застрахован. Каждый человек может сбиться с пути. Он будет освещен фонарями, но непонятные огни справа, которые нас привлекут, могут свети с той самой освященной дороги. Обратно найти ее будет не просто. И это самое неприятное из того, что может случиться. Вернуться к самому себе и вспомнить, чего ты на самом деле хотел - не просто. Потому что, когда ты теряешь себя на долгое время - можно попросту забыть, кто ты.

"Что самое главное в жизни человека?" - самый риторический вопрос, который я когда-либо слышала. Семья, прожить хорошую и долгую жизнь, завести детей, обрести достаток? Все возможно. Каждый человек ставит себе цели, самостоятельно выбирает своё будущее. Я считаю, что самое главное в жизни человека - это знать самого себя. Мне кажется, сначала нужно ответить на вопрос "Кто я?", чтобы потом отвечать на другие. На первый взгляд в этом может отсутствовать какой либо смысл, и на второй взгляд, наверное, тоже. Мы может думать, как угодно. Мы можем всю жизнь быть уверенными в том, что все идёт так, как нам и хотелось. Но самое страшное - это когда до конца остаётся ни так много времени, но на этот вопрос всё также нет ответа. Прожив долгую жизнь, испытывая чувства радости, счастья, совершая ошибки - мы не узнаем про себя ничего. Люди меняются. Когда ты остаёшься один на один с самим собой, открываешь ту самую дверь и смотришь. Смотришь в свою же душу. Когда ты ведёшь внутренний разговор. Когда ты узнаёшь себя заново. Ты не бежишь от мыслей, от эмоций, ты не пытаешься спрятаться за оправданиями и какими-то отговорками. Ты узнаёшь себя именно в тот момент, когда принимаешь и понимаешь свой же разум. Мне кажется, после этого страшно уже не будет. После того, как мы сможем принять себя - мы также сможем принимать других людей, полностью. Не боясь, что нас обидят, предадут или оставят - потому что мы уже обрели то, что никогда не пропадёт. Есть очень хорошее высказывание на этот счет "Когда ты теряешь соприкосновение с внутренней тишиной, ты теряешь контакт с собой. Когда ты теряешь контакт с собой, ты теряешь себя в мире".

Привет, это снова я со своим "поговорим и полегчает". Быть хорошим человеком - это не всегда поступать так, как надо. Зачастую нами могут управлять эмоции: злость, вспыльчивость, непонимание, обида. И эти эмоции тяжело контролировать. Мы говорим ребёнку "Перестань плакать" - потому что нам это надоело. Через время кто-то говорит нам "Хватит злиться" - потому что человеку надоело. Все это блокада на эмоции, запрет, но мы чувствуем так, как умеем. И проживаем эти эмоции также. Я никогда не отрицала того, что вспыльчивая - у меня есть мнение, и я борюсь за него. Но также я борюсь с собой, пытаюсь - справедливость всегда являлась той вещь, которая была в моем приоритет. Нельзя относится ни к чему легкомысленно. Я не бегу от правды - моя резкость могла зацепить, могла оставить следы. Я ни всегда права, но так или иначе говорю об этом. Могу кричать до истощения о том, что правда в моих словах - это моя правда. Но я никогда не относилась к тебе просто, никогда не думала, что ты глуп, никогда ни думала о других, когда стояла рядом и когда отворачивалась. Ты был моим приоритетом, даже если тебе казалось, что я просто пользуюсь твоим терпением. Мое сердце ранено, душа надломлена. Я хотела, что бы ты услышал меня - твой мир это то, что я принимаю. Твой характер - это то, что я принимаю. Я держала тебя за руку и думала о том, что мы сможем показать друг другу разные миры. Твой категоричный и проницательный. Мой наполнен миролюбием и желанием сделать что-то хорошее. Я признаю, что есть вещи которые тебя также ранили. Мне хочется извиниться только за то, что мои объятия были редкими. Но я никогда тебя не предавала. Говорят "Правда в глазах смотрящего". Я смотрела на тебя - и никогда не думала отвернуться, я лишь хотела стать ближе. Я делала, что умела и как любила. Надеюсь, ты найдешь человека, который примет тебя полностью, без лжи и измен. Если я не смогла стать эти человеком - значит так случилось. Сейчас я хочу также уйти. Не предать, не заменить, не совершить попытку к бегству - ты не дал нам шанс, поэтому я даю шанс себе. Встать на ноги, расправить плечи и снова смотреть на мир с тем самым чувством любви. Я снова хочу громко и искренне смеяться.

Черная полоса жизни - рано или поздно наступит у всех. В моей жизни никогда не было больших проблем, с учетом того, что мы можем подразумевать под этим словом.Какие-то конфликты, непонятные ситуации, обиды - бывало, да. Но что бы с треском жизнь пошла не по той полосе - ни разу. Я всегда старалась смотреть на вещи с позитивной стороны - все, что нам даётся будет только с пользой. Неважно, что происходит сейчас - время своё заберет, а опыт останется. Так я всегда думала. Но когда на твоё голову начинают падать непонятные ситуации - это сильно подкашивает ноги. Начинаешь думать: "За что? Почему сейчас? Когда все это прекратиться?" - ответа нет. Сейчас я не понимаю, что происходит с моей жизнью. Я не понимаю, как долго мне придется опускать плечи и ломать, чтобы снова стоять с прямой спиной. Желание делать только "хорошо", поступать правильно по отношению к себе, и к окружающим не спасут нас от пинка сзади. Мы можем кого-то винить, мы можем сопротивляться, отказываться в это верить - но рано или поздно то, от чего мы так долго бежали догонит нас. Бег - это попытка отсрочить неизбежное. Трусость - это неумение принять ответственность и посмотреть правде в глаза. Одиночество и боль - вещи, которые смогут сделать нас лучше и сильнее. Я не хочу бежать, я не хочу прятаться и я не хочу стараться жить. Мне хочется просто выйти на воздух, посмотреть на небо и понять - все закончилось, все снова становиться лучше. Я хочу знать, что я не сломалась и во мне еще есть то самое чувство счастья.

Сейчас я вижу много постов или видео где существует всего один вопрос: "Какой самый тяжелый урок вы вынесли из жизни?". Когда я смотрю комментарии можно сказать, что людей, чьё сердце разбито слишком много. Но я не знаю, какой урок я вынесла из жизни. Можно долго рассуждать о том, что предательство, ложь, уход человека и твое одиночество - это и есть тот самый опыт, жизненный урок, который показал тебе две стороны медали. А на самом деле это и есть тот опыт? Рациональность и логика могут тормозить твои чувства, не давать возможности окунуться в омут страха с головой. Но осознание того, что тебе заново придется искать свое место взаправду пугает. Перед тобой открыт целый мир, столько возможностей и тебя никто не держит. Ты не ограничен и ты не привязан к одному человеку, ради которого закрыл ту самую дверь в мир. А сейчас тебя выпустили на волю: что делать, куда идти? Так много цитат и высказываний по поводу "Позволь боли допеть её песню, и она замолчит...", или "Человек, который на самом деле любил никогда не оставит тебя". Так ли это? Не знаю. Можно просто принять правду - от тебя ушли, несмотря на то, что ты был готов положить на кон свою жизнь и самого себя. От тебя ушли, несмотря на то, что ты был готов стать "домом" для человека. Все просто, от тебя ушли. А это значит "я тоже отпускаю". Я не говорю, что больно не будет. И я не говорю, что тоска обойдет наше сердце и наш разум. Все это будет, пережить утрату человека - это своеобразный траур. И чтобы он прошел нужно время. Мысли будут изъедать голову, из-за чего сердце тоже может болеть. Но это не значит, что так будет всегда. Время заберет эту боль, организм тоже от неё откажется, потому что устанет. Но воспоминания будут жить, их не стереть. Просто когда-нибудь они не будут заставкой нашей жизни. Потом они станут титрами.