Ксения Лебедева

Несмотря на случившиеся в жизни человека травматические события, он как-то дожил до визита к психологу. Сделать это ему помогли личные правила, способы, убеждения, взятые извне и/или наработанные собственным опытом. Все эти защиты (о них подробно в следующих постах) худо-бедно удерживали на плаву всю конструкцию под названием жизнь, но с определенного времени перестали приносить нужный эффект. Раньше добрые и имеющие время медики снимали повязки на ранах – медленно, слой бинта за слоем, периодически делая остановки, чтобы размочить повязку, или для того, чтобы пациент перевёл дух и приготовился к снятию следуюшего слоя. И всё равно, с каждым снятым слоем становилось страшней от того, что было не понятно, в каком состоянии рана, как она выглядит и затянулась ли вообще. Так и в терапии, чем ближе мы подбираемся к главному событию или переживанию, тем может быть тревожней и даже объективно становиться хуже, тяжелее. Это может выражаться в сниженном настроении, или в нежелании продолжать терапию. Можно забыть про встречу, даже если она двадцатая по счёту, и время и место никогда не менялись. На самом деле защиты не только рушаться, – на их месте возникают новые, аутентичные человеку способы проживать ту или иную ситуацию. Эти два процесса параллельны и происходят практически одновременно Система перестраивается и на это уходит много психической и физической энергии. Поэтому в ходе терапии можно уставать, не хотеть, забывать, передумывать и отказываться.

Думаю, что регресс в кризисе случается не зря. Если представить регресс как фактическое (физическое) уменьшение, откат к маленькому росту и возрасту, то может быть сузиться нам дано для того, чтобы суметь проскочить в форточку возможностей, которые в кризисе всё же есть Или сжаться, затаиться, сделать подкоп, чтобы проползти под той высокой стеной, которая периодически случается на нашем жизненном пути Но иногда нам выдается не форточка, а игольное ушко, а поткоп может обернуться кроличьей норой и тогда нужен второй – устойчивый, опытный, владеющий инструментами поиска выхода там, где его сразу и не разглядишь.

Узнавание Идея осенила меня лет семь назад. Я выходила (или заходила) во двор и вдруг замерла – картинка показалась очень знакомой. То есть знакомой гораздо раньше, чем те три года, что мы тут жили. Про такое говорят "до боли знакомое" Потом в неё подгрузилась территория за воротами и внутренне обустройство квартиры. Вся эта схема наложилась на другую, довольно старую карту и... Когда мы ехали смотреть новое жильё, никак не могли найти, где поставить машину, поэтому я вышла раньше, а муж подошёл минут через семь. Потом он сказал, что когда меня увидел, понял, что я хожу уже по своей квартире, что по моему виду абсолютно точно ясно, что выбор сделан Я же, когда вошла в залитую солнцем гостинную с двумя окнами, вдруг сама наполнилась восторгом и умиротворением одновременно. А знаете что? А то, что в квартире моей бабушки, где я провела самые счастливые периоды детства, в большой комнате было два окна. Прямо напротив окон был костёл и трамвайные пути, а если проснуться ночью, прислушиваясь, не приехала ли мама, то сквозь тишину можно услышать гудок паравоза и глухой стук колёс по рельсам. Сейчас мне до станции идти пятнадцать минут и звук поезда слышен часто. Дома во дворе расположены незаконченным прямоугольником, а наш дом – самая длинная сторона. Как и у бабушки В центре двора полисадник, только сейчас там высоченные ели и липы по периметру, а детстве были вишни, сирень и жасмин. И не костёл, а провославная церковь (две) видна из окна спальни, а не из гостинной... Я "узнала" эту квартиру среди многих просмотренных, узнала и выбрала. Думаю, что мы так всю жизнь узнаём и выбираем знакомое То, что было когда-то названо, опробовано, стало привычным, неким шаблоном. Мы узнаём в людях своих или чужих, опасных или безопасных Мы узнаём поведение или мировоззрение, как приемлемое или неприемлемое. Мы выбираем подходящее по узнаваемому чувству комфорта или дискомфорта Вот маленький ребёнок, видя что-то незнакомое, слышит, что это кошечка, что она говорит мяу. Он потом ещё много раз проверит, погладит, чтобы окончательно закрепить образ и потом уже никогда не спутает с собакой, например. И будет в дальнейшем "узнавать" похожих на нее по запомнившимся признакам Мы так и спутников жизни выбираем и друзей, по определенным маркерам, которые для нас означают безопасность, или наоборот– азарт и опасность, интерес, радость. И кстати, маркеры эти могут быть вообще неосознаваемыми, как скрытые хэштеги. И если изначально нам объяснили и показали, что любовь это больно, мы так и будем её узнавать. И чем сильнее боль, тем меньше сомнений

Последнее время при записи на консультацию, часто спрашивают, как проходит встреча. Человеку, который идёт на консультацию впервые, трудно представить и важно знать, как это всё происходит. То, что показывают в кино или описывают в художественной литературе очень далеко от действительности, меня иногда даже пугает то, как изображают сцену встречи психолога с клиентом, да и вообще, киношный образ с реальным не совпадает примерно никогда Так вот, если вкратце, то это выглядит как беседа, и первая и последующие встречи. Если посмотреть со стороны, то кажется, что два человека просто разговаривают, может один из них взволнован сильнее другого Первая встреча это знакомство клиента и терапевта. Зачем знакомится? Нужно сразу переходить к решению проблем! А вот и нет. Потому что качество решения проблем зависит во многом от того, как сложаться отношения клиента и психолога, а отношения начинаются именно со знакомства. Обычно я предлагаю клиенту спросить про меня то, что его интересует, если клиенту сложно, то сама кратко рассказываю об опыте и образовании. Потом прошу рассказать о себе и задаю вопросы, если что-то захотелось уточнить. Так мы узнаём друг друга и пространство, ещё недавно новое и тревожащее, становится более безопасным Ещё на первой встрече я рассказываю о методе, в котором работаю, что он из себя представляет, особенности, чем отличается от других Рассказываю, в чем состоит моя роль, что я могу, а чего нет. Привожу примеры вопросов или то, как и чем могу реагировать на рассказ клиента. Иногда для этого хватает 5 минут, иногда 20, всё зависит от степени осведомлённости клиента. Оставшееся время мы обсуждаем запрос клиента, договариваемся (или нет) на следующую встречу

Нового у меня обстановка в кабинете. Мне кажется, он стал просторнее. Задумала ещё пару торшеров для уюта, но пока не выбрала, каких Люблю бархат, но поскольку всё время носить его странно, нашла универсальный выход – поставить перед собой)) шучу Приходите, на удобном диване в приятной обстановке рассказывать о наболевшем чуть легче. Самую малость, но всё же...

Один молодой человек, записываясь на консультацию, сказал "у меня долгая история, оставьте для меня в своём расписании часа два с половиной". Он был очень удивлён, когда узнал, что на одну встречу выделяется всего один час. Почему час, а точнее 50 минут? Есть такое понятие "экологичность", под ней подразумевается что-либо безопасное, приносящее пользу, а не вред, не нарушающее здоровье, психику и самочувствие. К психологу приходят с проблемами, горем, душевной болью. 50 минут это как раз то время, за которое человек сможет описать свою проблему в удобном для себя темпе. 50 минут или час это время, когда человек (любой), и в том числе психолог, может быть сконцентрирован и внимателен, далее концентрация внимания снижается. При всей своей внимательности к клиенту и сопереживании, психолог не друг и не случайный попутчик, а специалист, работа которого это помощь в решении проблемы, а не просто "поговорить" какое-то время. На встрече с психологом люди говорят о тяжелых для себя вещах, погружаются в трагичные воспоминания, переживают нелегкие чувства, работают над решением своих проблем и 50 минут для этого более чем достаточно, чтобы после консультации "включится" в свою обычную жизнь. Более длительное погружение чревато эмоциональной усталостью, а всё же цель посещения психолога состоит в улучшении эмоционального состояния. Проще говоря, на встрече с психологом, человек должен иметь время и поплакать и успокоиться, а психолог ресурсы, чтобы оказать максимальную поддержку.

Здравствуйте Я Ксения Лебедева – психолог, гештальт-терапевт, супервизор, магистр психологии. У меня есть специализация по клинической психологии, работе с эмоциональной зависимостью, работе с парами и семьёй. Я веду группы, в этом году пока только супервизорские. Работаю с супружескими и детско-родительскими парами Работаю индивидуально, очно и онлайн У меня небольшой уютный кабинет в центре Калининграда, хорошее чувство юмора, богатый жизненный опыт. Терапевт я бережный, внимательный и поддерживающий Здесь буду писать нудные тексты, странные тексты, рассказы с терапевтическим поддекстом и вообще, всё, что относительно психологии в голову взбредёт

Есть мысль у меня одна, которая просится в пост, пусть он и будет первым на этом ресурсе))) В надежде на пресловутый стакан воды в старости, можно старательно воспитывать и взращивать внимательных и заботливых людей. Заботливых и внимательных к родителям, – использовать понятия долг (сыновий/дочерний), развивать чуство вины у наследников. И эта такая своеобразная родительская корысть, как будто дети рождаются не для любви и счастья, а для обмена жизнями, – "сначала я тебе посвящу большую часть своей жизни, а за это ты, когда вырастешь и окрепнешь, отдашь мне свою часть жизни и будешь отдавать, пока я не умру". Эта схема похожа на замкнутый круг , "ты мне, я тебе, мы расчёте, конец". Жизнь за жизнь и ничего дальше. Закономерно и чаще всего в конце жизни у нас и не остаётся никого из близких, кроме детей, и понятно, что единственные, на кого мы можем рассчитывать, это они. Означает ли это, что дети должны так же заботиться о нас, как мы о них, скажем, в их 5 -12 лет? Нет. Мысль моя о том, что родительство это такая бескорыстная штука в идеале. Взрослые люди берут на себя ответственность совместными усилиями воспроизвести и обеспечить ещё одного или нескольких человек, осознавая, что лет 18-25 эти люди будут в основном потреблять твои ресурсы разными способами и по разным причинам. Возможно, они будут даже любить, первые 5 лет слушаться, а потом прислушиваться или нет, но признавать. А потом перестанут Другое дело, если удается вырастить эмпатичных и осознанных людей, которые сумеют воспроизвести полученный опыт любви и заботы уже в своих семьях со своими детьми. А те уже своим смогут передать и приумножить количество людей, умеющих делиться любовью без ущерба для жизни. Тогда и получится продолжать, а не возвращать выданную в кредит любовь и заботу. Грустно пошучу, что в этом случае, мы можем рассчитывать не только на детей, но и на внуков))) и даже правнуков, если постараться. Это, в общем-то ироничный пост, потому что рецепта нет, да и закономерности тоже, понятие любви и заботы у каждого своё, растить детей тяжело и "чтобы оставаться на одном месте, надо бежать изо всех сил", а силы у всех разные, да и дети тоже. Ваш психолог гештальт-терапевт Ксения Лебедева