Энерготерапевт, Таролог, Метод легализации правды, Психосоматика

Дорогие мои, доброго времени суток❤️ Вчера работала с клиенткой, которая у меня уже не первую сессию проходит. Работали на очень глубоком уровне, т.к. поверхностные фасции уже раскрутили и отработали, тело пустило дальше и глубже. Погрузившись в состояние считывания, я даже не заметила, как я увидела сущность. Т.е. я ее увидела, но не осознала сразу, что увидела. И лишь выйдя из этого состояния, я поняла, ЧТО я увидела. Если бы я могла это нарисовать, я бы нарисовала ее до мельчайших подробностей. Сразу скажу, мне не страшно, рассказала об этом клиентке. Но мне сразу стало интересно, на чем эта сущность сидела в теле. Задала вопрос телу. И большими буквами в грудной клетке появилось слово ЖАЛОСТЬ. Сама по себе клиентка не может сказать, что она прям очень жалостливая и сострадательная, возможна она взяла что-то родовое, но это было настолько четко, что ни с чем не перепутаешь. Сущность, четкий образ, прям вот, как она выглядит, я увидела впервые в своих терапиях, раньше видела это облаками темных энергий, световые сущности, но чтобы вот так прям образ, впервые, я до сих пор под впечатлением. Почему не нужно бояться сущностей! Потому что так, тонкий мир вам помогает не разлететься на куски от накопленной, но не осознанной эмоции. Сущность всегда садится на избыток, чтобы его поджирать. Как только вы решили вопрос с избыточной эмоцией, она от вас отлепляется и ищет другой источник питания. Так вот есть эмоции, которые вы не можете вытащить из себя, потому что их не осознаете и вообще не знаете о их наличии, но об этом знает ваше тело. И вот в своих терапия я с этим работаю, а информационное поле уже дает информацию, ровно ту, к которой вы готовы, ни больше не меньше. Я лишь ретранслятор, который вам передает эту информацию. #кейс_энерго И эта история имеет продолжение, мы все там нашли истоки жалости, подробнее в голосовых в моем https://t.me/mesto_vstrechi_s_soboi/3065

ТЕЛО ПОМНИТ ВСЕ!!! Записалась ко мне девушка, диагноз бесплодие. Ну это меня уже совсем не удивляет, в связи с тем, что происходит в моем поле и пространстве в последнее время. Где-то за два часа до терапии она мне пишет и говорит: Я написала пост в свой канал и меня, как молнией поразило. Я везде пишу, что у меня бесплодие, но мне этот диагноз никто никогда не ставил, официально у меня эндометриоз с которым шансы забеременеть все же есть. Да вот так вот бывает, мы что-то себе присвоили, носимся с этим и создаем свою завтрашнюю реальность с этим присвоенным бредом. Изо дня в день верим в это все больше, глубже и это уже становится нами. Еще интереснее становится позже. Примерно минут за 15 до начала терапии, сижу делаю с ребенком уроки. Саша мне говорит, а тебе не пора уже идти готовиться, расслабиться? И тут мою левую руку пронзает такая сильнейшая боль, я начинаю ею трясти. Ее выкручивает, выворачивает. Я говорю да что ж такое, на ровном месте. Мне и в голову в тот момент не пришло, что поле уже работает во всю, мое тело включается, клиентка ловит инсайты. Ухожу, ложусь продышаться перед терапией, уже осознанно встаю в тело девушки, она еще не на связи, даю себе немного времени побыть в ней. Боль в руке усиливается. И я понимаю, что это не мое, а ее боль. И тут пошла информация из ее тела, что имеется перелом левой руки, что тело сейчас этой болью показывает компенсацию в тканях. Что интересно болит бицепс, неимоверно, как у качка, который накачался и пытается неистово, что-то удержать. Тут подключается девушка, и первый вопрос, который я задаю, был ли у тебя перелом левой руки? Да, был, упала в школьном возрасте с велосипеда, сломала руку в кисти. Боль усиливается, вся левая сторона болезненна. Спрашиваю, что происходило в семье между родителями, это не твоя боль, ты сцепила чью-то боль и заблокировала тело, много злости в этом телесном блоке. И она рассказывает, что это было лето, была большая сцена ревности мамы к папе и в начале сентября девушка ломает руку. Тело не справилось, не вынесло чужие конфликты. Это и не удивительно, ведь она всего лишь ребенок. Дальше тело начинает заворачивать в левую сторону, мама тотально отворачивается от папы. Я вижу, я точно знаю, что все эти конфликты не моей клиентки, это не ее, это родительские взаимоотношения. Где на прямую человека, а где подцепленное, это я научилась чувствовать уже давно и различать. Спрашиваю, про ее отношения с мамой. Да маме сочувствовала, но не говорила это вслух, проживала все внутри себя. Это четко показывало ее тело. Идем глубже в руку, там такая боль спрятана, что открывается слой за слоем и тело начинает включаться, оживать. Распуская блок в руке, разжимается все тело, в котором было напряжение. Но руку не отпускает до конца, продолжаем копать в маму, ее отношения с отцом и отношения между мамой и дочерью. И тут мне из поля приходит слово лояльность. Говорю, ты вошла с мамой в лояльность, ты несешь всю ее боль в себе неосознанно. И тут она говорит, мне всегда так было жалко маму, что у нее нет своих детей и она воспитывает приемного ребенка. Т.е. девушка сама являясь приемным ребенком, жалела маму, что у нее нет своих детей и она воспитывает ее. На это тело отозвалось слезами в горле, слезы текли стояли в глазах. И вот она лояльность. Я буду такая же, как мама, бесплодная. Она присвоила неосознанно себе этот диагноз, в поддержку мамы. И естественно тело ее поддержало, сказав хорошо дорогая, как скажешь. Разделяли ее и маму, их судьбы, их задачи. Тело прям оживало на глазах, энергия начала гулять в теле, конфликт в руке практически распустился, остались лишь отголоски. Теперь нужно время телу, чтобы поверить в новую реальность, перепрошивка мышления и разделения с мамой, уже теперь не только на словах. Будем идти дальше, глубже. P.S. Что хочется добавить. Когда мы выразили мысль, намерение, все! поле терапии, начинает формироваться, процессы запущены.

ГЛАЗА МЛАДЕНЦА БУДТО РОДНИКИ.. Глаза младенца, будто родники, С них нежности вовеки не напиться. Горят они, как в поле васильки, И этим взглядом хочется гордиться. В них простота и вера в справедливость. Зажгли огонь, в дурманящей глуши.. Там детский ум, наивность и игривость И чистота родившейся души.. Что будет дальше, с этим милым чадом? В кого его, по жизни превратим..?  Быть может он засадит землю садом, В котором, мы с тобою посидим.. А может станет просто веселиться, И ждать от вас, всё новые дары.. Забудет маме в ножки поклониться, За все её, те, тяжкие труды..!!! Автор: Виктор Солодов

ЧАСТЬ 2. Продолжение.....Но ведь я это чувствую и вне церкви! В консультациях бывает, в терапиях, просто в жизни! И, что тогда получается. Бог он везде? И не обязательно ограничивать себя церковью, ее правилами, чтобы его почувствовать. Бог это состояние. Состояние благости внутри, умиротворения, спокойствия, когда кроме Господи благодарю, ты не можешь больше ничего вымолвить, потому, что тебе хорошо! Время шло, ничего не менялось. Я продолжала ходить в храм и носить туда свою жертву, считая себя грешным божьим рабом, недостойным ничего в этом мире, настолько грешным. Клянчить что-то, надеяться на милость Божью и продолжать страдать. Мир меня такую не выдержал. Он вытолкнул меня через обстоятельства жизни, через развод, через подозрение на онкологию, когда для меня мир, этот чудесный мир погас и внутри была тьма, через целую цепочку событий он вытолкнул меня в новый мир, где я проснулась. Хотелось сказать Господи!!!! Ну почему ты не разбудил меня раньше, Господи???.........Но внутри тихий голос: так надо. И я поняла, что это опыт мне был очень нужен, именно он, пока так, пока так, как я могла воспринять, пропустить через себя, именно так мне хватило емкости, так я росла и шло мое становление. В этот переломный момент я услышала себя, я проснулась! Я поняла, что очень хочу жить, что у меня оказывается есть желания, что я вообще чего-то хочу, кроме желания иметь детей, что у меня есть МОИ желания! Я так много хочу, я люблю эту жизнь, почему это во мне все спало???? И снова внутри голос: так надо. Я начинаю приобретать курс за курсом, вебинар за вебинаром,я слушаю все, читаю, для меня открывается целый мир, для меня открывается такая жажда жизни, будто я только родилась. Мир начинает меня вести! Приводит людей, попадаются какие-то фундаментальные курсы на моем пути. Появляется ощущение, что каждый мой шаг - это ступень вверх. Происходит поистине волшебство. Так закручиваются события, так работает пространство, что только успевай. И тут, волею случая (но мы же знаем, что в мире нет ничего случайного), я оказываюсь на курсе МАК- метафорических ассоциативных карт. Я рассудила, что это же не ТАРО, это не гадательный инструмент, это работа с бессознательным. Все по-честному, все экологично)))) Смешная девочка. Я очень благодарна моему преподавателю, учителю - это было больше чем МАК, это была философия жизни, где я посмотрела на себя со стороны, на свое прошлое, узнала про зеркальность. Я перелопатила очень большой пласт своей жизни. И мне стало тесно. Дальше я пошла в психосоматику и тоже не просто так, меня привели, привели туда за руку, мир, люди, внутренний голос. Начав консультировать встал вопрос диплома. Мне нужен диплом “Психолога”!!! Во, чтобы то ни стало))) Знаете такое выражение? “Без бумажки, я какашка” вот это было про меня! Будто без диплома ни я, ни мои знания вообще ничего не значат! И тут начинается квест))) Первая попытка. Я собираюсь на диплом в очень крутую школу! У меня нет денег! Я начинаю обзванивать всех, кто может меня в случае невозможности оплаты перестраховать финансово, люди поддерживают, заверяют, что помогут. НО!!!Я перестаю спать ночами, я впадаю в такой психосоматический конфликт, где у меня болит все тело! Я понимаю в какую финансовую ж…у я пытаюсь влезть, но ведь все идут, все будут с дипломами, а как же я?? это перевешивает и снова конфликт! Я начинаю физически разваливаться, между финансовой невозможностью и желанием быть, как все. Устаю, откладываю это решение на год…. Вторая попытка. Уже выбираю место попроще, финансово еще не так просто, но думаю справлюсь. Оформляю документы, подаю заявку на рассрочку, а мне отказывают))))!!!!!

ЧАСТЬ 1. Еще одна моя любовь………….нет это не мужчина)))) Это карты ТАРО! Этот пост и про Таро и не про Таро одновременно, это пост про путь, путь длиною в жизнь. Ох, как долог был мой путь к ним. Начну ооочень издалека…. Моя прабабушка по линии отца гадала на простых игральных картах. Этот инструмент переняли ее дочери, мои двоюродные тетки. Честно скажу, по линии папы очень много родственников, но ни с кем нет тесной, близкой связи. Все было на уровне здрасти-досвидания, абсолютно ровные отношения. Я не знаю, как, но судьба занесла меня в 13 лет к одной тетке, у которой я прожила несколько дней. И вот там я увидела, как она кому-то гадает. Мне хватило трех или четырех раз просто понаблюдать и я освоила этот инструмент. Случайность? Ну нет же….. Гадала я исключительно сама себе, все удивительным образом сбывалось. Это был подростковый возраст и это для меня была просто игра, я не понимала, всей мистики, почему я их так быстро освоила, почему они со мной разговаривают, почему я их так легко понимаю. Прошло время, карты я забросила. Прошло много времени…. В тридцать четыре года судьба мне подкидывает информацию про карты ТАРО. Приобретаю колоду, делаю расклады и понимаю,что они со мной говорят, что я про них будто уже все знаю, легко их считываю и транслирую окружающим. Я заглядывая в карты, ищу ответы для себя (а тогда моей больной темой было отсутствие детей) и в картах я пыталась найти ответ. Начинаю консультировать, одновременно записываюсь в школу ТАРО, где хочу пройти полноценное обучение. Легко на это приходят деньги, вообщем все идет, как по маслу. Но внутри, есть какой-то червячок, который меня очень беспокоит. Будто я что-то делаю неправильно, будто я вершу чужие судьбы, будто я иду против самого Бога. Этот червячок начинает перерастать в огромный страх. И конечно же этот страх начинает проявляться в пространстве. Однажды просыпаюсь ночью и не понимаю, то ли это был сон, то ли явь, но рядом со мной кровать прогнулась и будто кто-то сел на кровать. Ночь. Это тогда было очень страшно. Я ничего не знала о тонком мире, я ничего не знала об энергиях, я вообще была не в теме этого всего. Я испугалась. И тут в Контакте мое внимание привлекает страница одного священника, который отвечает на вопросы. И я ему задаю вопрос про карты, про Бога, про свои страхи. И тогда он четко вывел меня в тему церкви, в тему Бога и причастия сказав фразу, которая отпечаталась в моей голове на всю жизнь: “ Кто не причащается, тот не причастен к Богу”. Один страх наложился на другой и получилась взрывная смесь. Как это я не причастна к Богу? Как сейчас помню это было 5 января (на носу Рождество). В эту же ночь я беру все свои карты, книги, записи, выхожу ночью на улицу и разжигаю костер (благо было большое поле за домом), и просто напрочь это все сжигаю, освобождаюсь. Иду в храм, приобретаю литературу, молитвы, начинаю потихоньку жить жизнью церкви. Впервые в том году на 19 января (Крещение) я иду в храм и отстаиваю полностью службу, ноги гудят, тело каменное. Выстоять службу это вам не хухры-мухры. Так, начинается моя “жизнь в Боге”. Я хожу на службы, причащаюсь, исповедуюсь, выстаиваю службы, но ничего не меняется, такое ощущение, что я вроде и с Богом, но так далеко от себя. Это я сейчас пишу и словила это ощущение, тогда, я не могла описать это словами, я была просто ребенком во всем этом, где пообещали конфету, туда и пошла, верить, ждать и надеяться. Понимаете? Верить, ждать, надеяться, просить! Сложив лапки и просить, просить, просить! Полное перекладывание ответственности на Бога, на церковь, на батюшку, который принимает твою исповедь, значит ты прощен, значит случиться чудо, значит все измениться! Но ни чего не менялось…… Так я прожила три года! Да, были службы, где меня накрывала Божья благодать, я знаю, что это такое! Я ее чувствовала, когда тебе накрывают будто одеялом нежности и любви и никогда, никогда я не смогу описать это словами - здесь только нужно чувствовать!

ДЕТИ И ЖЕРТВА РОДИТЕЛЕЙ Очень зацепила фраза “Пока вы спешите жить для себя, для осознания себя, отдыхая от детей, вы теряете самое ценное, что уже не вернуть. Ни за какие деньги миру. Больше никогда им не будет 2 года, 5 лет, 8 лет, 11 лет. Вы останетесь частью их истории, их прошлого. И именно тогда надо бы и пожить для себя, осознавать, находить другие смыслы и новые дороги” Если на минуточку взять, сейчас конкретно на моем примере. Когда моим детям будет 18, мне будет 54, это в лучшем случае, если доживу. И судя по этому высказыванию, я должна всю себя пожертвовать детям и жить со своими глюками, болями, страхами, пока им не исполнится 18))) а потом как бэ, начать осознаваться) Вопрос: Зачем такие жертвы? Жизнь течет не только у наших детей, она течет и у нас. И в 54, как бы начинать искать свой путь, поздновато, да и запала уже того может не быть и сил. Одно дело, когда твои дети родились, когда тебе 20 и в твои 38 им уже по 18 лет. Ты еще вроде бы полон сил, желаний. А другое, когда им в твои 41 только 5 лет. Все, что мы делаем сейчас пока наши дети маленькие, это работаем со своими травмами, чтобы показать им лучшую версию себя, показать другие реакции и другие паттерны поведения, чтобы они учились этому, чтобы они знали, что такое личные границы, любовь к себе, а не бежали потом в 40 лет в терапии искать эти границы и эту любовь. Понятно, что везде солому не подстелишь и весь их путь не исправишь, но мы можем сделать то, что в наших силах сегодня, в первую очередь для себя, а дети просто научаться у нас! Мама не работающая с собой, это не мама, это монстр. Монстр с не выстроенными границами, монстр с кучей травм, монстр с кучей глюков, который жертвует собой, валясь с ног и боясь всем заявить. что она устала! Мама, не работающая с собой, это монстр, который переносит невыносимость своих травм на детей, либо дети ее спасают и болеют. Мама, не работающая с собой, не ищущая свой путь, не имеющая своих собственных увлечений, покажет детям не любовь к себе, а жертву, которую она принесла и вложила в них. Только один вопрос, а дети об этой жертве просили? И тогда эти дети вырастая, живут в постоянном чувстве вины, что они что-то должны своим родителям, они должны что-то своим работодателям и всем вокруг, это дети, которые не умеют выбирать, они услужливы, удобны. Они знать не знают, где их границы, а где начинаются границы другого человека. Они страдают! И хорошо, если понимают это и что-то с этим делают, а то и спиваются, скалываются и иже с ним, лишь потому, что они не умеют справляться со своими внутренними состояниями. Так надо ли ждать 54 года, чтобы жить? Чтобы привести в порядок хоть немного свою жизнь и показать детям, как можно по-другому? Разве для этого нужно просрать еще 13 лет?

БЛАГОСЛОВЕНИЕ Вы знаете, мне кажется, что благословение, идет рядом, рука об руку с благодарностью. Все знают, что каждый из нас это частичка Бога, а значит СОТВОРЦЫ. И мы можем благословлять других людей. Не обязательно выставлять вперед благословляющую руку и громогласным голосом произносить БЛА-ГОС-ЛОВ-ЛЯЮ. Вы можете благословлять шепотом, в можете благословлять сердцем. Благословение очень помогает разобраться с осуждением, завистью. Попробуйте благословить того, у кого есть чего-то больше, чем у вас. Например у человека зарплата больше вашей, попробуйте его благословить еще на большие финансовые достижения. Благословляю, например Сашу, на еще большее финансовое изобилие. Что чувствуете? Да! ЭГО зашевелилось!!! Какого фига? У него и так всего много, а вот у меня………. Вот в данном случае, советую бубнить, именно бубнить……на первых порах и чувствовать. Сначала это ощущение, что ты упираешься в стену и бьешься в нее головой, чувство осуждения и зависти разъедает тебя изнутри, тебе от этого плохо и ты продолжаешь бубнить, благословляю, благословляю. У меня это случилось быстро, буквально в течении суток, когда плотину прорвало, ты будто весь расширился и изобилие пошло для этого человека, как будто через тебя. Знаете, это было похоже на помощь свыше. Когда у тебя уже нет ресурса бороться со своими страстями, но ты показываешь всему небу, что ты стараешься. Такая благодать сошла на меня, я прям почувствовала всю мощь благословения, когда ты человеку желаешь от всего сердца всего самого лучшего. У тебя внутри текут благодатные слезы и ты не понимаешь, как раньше ты мог завидовать или осуждать. Ты будто расширился до неимоверных размеров. А дальше, люди как будто начинают чувствовать тебя, начинают звонить, писать, выходить на связь. Они тебя чувствуют через твое открытое сердце. И все границы стираются, абсолютно все. Конечно и здесь святыми мы не станем))) ну уж простите, путь долог и мир будет искушать. Но если вы возьмете этот инструмент себе, то вас уже точно никогда не будет разъедать зависть и осуждение. Стоит лишь один раз это почувствовать и вы больше никогда не захотите вернуться назад. Все, что вы желаете от чистого сердца другим, вы желаете себе. Только не пытайтесь делать это с кривым подтекстом. Аааа, вот сейчас я его благословлю и у меня появится тоже самое))) Ложь, вранье, отсутствие искренности и лицемерие) Помните главное! То, что может не почувствовать и не увидеть человек, всегда видит БОГ. А он далеко не дурак)

БЛАГОДАРНОСТЬ Благодарность имеет очень высокие вибрации и все говорят благодари, благодари, благодари, повышай свои вибрации. И люди, как попугаи начинают повторять благодарю, благодарю, благодарю, абсолютно автоматизировано, безэмоционально, будто в мешочек собирают произнесенные слова и этот мешочек однажды взорвется и как салют их накроет, так долго собираемыми вибрациями благодарности. Но это так не работает! Вибрации повышаются лишь через раскрытие сердца, когда ты нутром почувствовал, что к человеку у тебя больше нет претензий, обид, жалости, злости и т.д, есть только благодарность, которая раскрывает твое сердце навстречу ему. И, как чаще всего бывает? Люди говорят, да я ему благодарен! Но стоит этому человеку появится в поле зрения и этих благодарных людей начинает накрывать раздражением, отвращением, злобой. А это значит, ты врешь, врешь самому себе, врешь жизни, живешь в иллюзии ожидания повышенных вибраций и просветления) Ты не разобрался со своими внутренними конфликтами, со своими внутренними проблемами, которые сидят в тебе годами и разъедают тебя. Этот человек рядом! И он не просто так трется с тобой в одном пространстве бок о бок, вы оба решаете свои кармические задачи, вы оба, нарабатываете опыт рядом друг с другом, вы друг другу нужны! И если тебе кажется, что его не за что поблагодарить, поблагодари его за то, что он тебе показывает ТЕБЯ! Или может ты думаешь, ты святой? Это они какие-то не такие? Прости, ты ошибся….. Знакомься, да, это ты… Вот такой злой, агрессивный, жадный, обидчивый. Это все ты! Это все твои родные части, которые ты отрицаешь и в упор не хочешь признавать в себе. Ах да, прости, я забываю, ты попахиваешь святостью…… И здесь вылазит на поверхность затертое до дыр слово ответственность! Вот, то самое время, тот самый момент, когда пора уже взять эту пресловутую ответственность в свои руки и заглянуть вглубь себя, познакомится честно с собой. Увидеть то, что раньше не видел и понять, что все твои реакции на человека, это ты! Помнишь? Красота в глазах смотрящего! Чем ты наполнен, то ты и видишь в других! Пришло время посмотреть честно СЕБЕ в глаза и разобраться, разобраться с собой и для начала принять себя такого. А потом попытаться стать лучше, чем ты был вчера! Пока ты смотришь в других и ищешь причину там, ТЫ ОЧЕНЬ ДАЛЕК ОТ СЕБЯ! Все люди, наши учителя!!! Труд учителя, он совсем не простой и лишь за это скажи от всего сердца БЛАГОДАРЮ!

ПОДСКАЗКИ ИЗ СНОВ Сегодня со мной произошло чудо……..и я уже начинаю привыкать) Сегодня снится мне мой папа. Его нет уже с нами 18 лет. Во сне я прихожу к нему домой. И я будто только родила, у меня есть младенец и я его оставляю дома и вроде, как иду проведать папу. Ребенка не вижу, есть просто знание, что у меня дома младенец. Вообщем, захожу к папе и мне ему очень хочется сказать: Папа, теперь у тебя уже трое внуков, у тебя есть третий внук. Эта мысль и это желание тянется через весь сон, но в квартире кто-то ходит и все время нас отвлекает. И тут я такая думаю, а почему у папы есть сотовый телефон, есть номер, но я его не знаю и никогда ему не звоню? И эта мысль меня во сне будто беспокоит, что я редко у него бываю, да еще и не звоню. И тут я снова открываю рот, чтобы папе сказать про третьего внука и в квартиру заходит какая-то женщина, приводит мальчика лет 6-7, вроде, как это папин друг. По ощущению не родственник, а просто друг. И я думаю,ну ладно, у него все хорошо, потом скажу. И просыпаюсь. Сон был, как явь, очень яркий, четкий, живой. Папа в нем был такой, как будто, если бы он жил до сегодняшнего дня. Раздобревший, с морщинками. Вобщем такой, будто он и есть живой и ему сейчас 60 с лишним) Просыпаюсь и пишу подруге, рассказываю про сон. Она говорит, такое ощущение, что ты с папой не на связи (это к волнению о телефоне). Я сижу и думаю, если связи с ним нет, то значит и с родовой системой нет связи по его линии. Немного начинаю волноваться от этого осознания. И тут говорю подруге такие слова: Ну почему с папой нельзя поговорить, задать вопросы, распросить. И прям словами ей говорю, вот я прям сейчас выражаю намерение, что хочу поговорить с папой) Время примерно 9 утра. Через два часа - это уже примерно 11 часов дня, звонит мама и такая радостная говорит. Оля помнишь, ты спрашивала про свою бирочку из родильного дома? А я действительно как-то спрашивала у мамы, хотела посмотреть. Но тогда она сказала, что наверное я все выкинула, все старенькое было и уже ничего не прочитать. Искала, не могла найти. А тут говорит полезла в старые вещи и нашла что-то завернутое в простыню, а там и бирочка и крестик крестильный и иконка и вещи и даже мои волосики. Меня в этот момент промурашило от самой макушки, до кончиков пальцев ног. Это ответ, представляете это ответ, возможно от папы, возможно от высших сил, что я принадлежу роду, что я стою на своем месте. Подтверждение того, что я была рождена, под этой фамилией и была крещена, а значит я принадлежу этому роду, все в порядке) Ответ пришел меньше чем через два часа. Про третьего внука, пока не разгадала, но есть у меня предположения, но пока не подтвердятся, молчу) P.S. Про третьего внука, разгадала сон месяц спустя. За это месяц в нашем роду умерло трое мужчин, двое из которых далёкие, а вот третий, третий был самый близкий и родной, он ушел к папе🙏

Друзья, я работаю, как диагност, таролог не только в своем канале, но и в другом закрытом. И моему удивлению за последнюю неделю нет предела. Знаете какой основной запрос? 99 % запросов, представляете, даже не деньги. 99% запросов отношения, отношения с партнерами и людьми в целом. 1% это тема предназначения. И так же, 99 % запрашиваемых женщины и лишь 1% мужчины ( им либо и так хорошо, либо в эти инструменты они не верят) Очень много одиноких женщин, что не запрос, то одиночество. Девочки мои дорогие, может мы зажрались? Может мы, до фига хотим? И богатого и красивого и умного, но не заглядываем в душу? А может мы вертимся, как белка в колесе и в это колесо бедняга не успевает заскочить, слишком велика скорость😂😂😂😂 Нет, есть конечно категория женщин, которые могут все и сами и им мужчина и социум по принципиальным понятиям не нужны и так бывает😂 Бывает, что он родимый и так рядом, но так приелся, что смотреть не возможно. И все его благостные порывы мы пытаемся обесценить? Почему так много одиночества? Раньше в войну теряли мужчин и да, сейчас тоже война. Но запросы пишут абсолютно мирные женщины, не соприкоснувшиеся с потерями на войне🤷‍♀🤷‍♀🤷‍♀ Че творится то?😂😂😂 Куда катится мир? Объявляю челлендж, чтобы каждая, каждая!!!! У кого запрос на одиночество сходил на свидание в течение месяца! У кого запрос на коммуникацию с другими людьми, чтобы хоть на один шаг наладил эту коммуникацию, и встретился хоть с одной подругой или другом и душевно посидел, пообщался, обнялся. Я прям вас и себя БЛАГОСЛОВЛЯЮ на эти коммуникации, каждую! А у меня завтра гости)) и подруги и друзья))) так, что я первая участвую в челлендже))) Снимаем свои драгоценные короны и выходим в люди❤️❤️❤️ И да, настоящие, тёплые, добрые отношения, возможны только там, где мы не притворяемся, где нам можно быть собой и нас такими примут, это самые ценные люди в нашей жизни. И чтобы такие люди у нас были, мы должны сами быть такими. Понимающими, любящими и чуткими к чужим слабостям, ведь у нас они тоже есть 🤷‍♀

Продолжение.........Так стоит ли? Стоит ли избегать своих чувств, избегать ситуаций, избегать этой жизни? Может стоит научиться это принимать, с этим соглашаться и проходить эти уровни, расти, идти в осознанность здесь, в этой жизни? А иначе, мы сами себе устраиваем бег по кругу, из реинкарнации в реинкарнацию. Только там, все усложняется в разы! С каждым разом все усложняется в разы! Работайте со своими чувствами, очищайте себя от тяжелых застрявших негативных эмоций, учитесь прощать, отпускать и когда-то, ваше тело вытащит самый глубинный страх на поверхность. И вам станет не страшно….