Я думала с чего бы начать писать про психологию, и поняла, что нет ничего интересней чем читать про трындец из чужой жизни, поэтому немного о себе))) Итак, все как на духу! Ир, в психологи идут только люди с психологическими проблемами, а ты вроде нормальная… Меня эта фраза отодвинула от профессии мечты на 15 лет… А сейчас я вам расскажу какая я нормальная… Итак, я родилась в 1987 году, когда мне было полтора года, я отправилась к бабушкам в деревню, где, с перерывами конечно, прожила до школы. В семь лет я пошла в первый класс, в тот же период родился брат, и я резко стала взрослой, плакать нельзя, хотеть нельзя, можно выполнять обязанности служанки и няньки, за любое ослушание оскорбления и ремень до синяков. А еще появился вопрос – а ты здесь для чего? Что бы не случилось, звучал этот страшный вопрос – а ты здесь для чего? А я не знала для чего я здесь до недавних пор… С девятого класса меня булилли девочки из старших классов, как выяснилось за то, что их одноклассник в меня влюбился (я и не знала), в школу почти не ходила, тогда же пошла в спорт (борьба), надо было уметь защищаться, ибо родителям жаловаться нельзя, потому что сама виновата (впрочем, всегда и во всем, даже когда не виновата). В десятом классе по пути с тренировки на меня напал маньяк, отбилась, убежала, мама снова сказала, что я сама виновата, нечего по ночам ходить. Стала бояться темноты и прохожих сзади. С 17 лет три года встречалась с абьюзером, он издевался морально, запретил подруг, проверял телефон, унижал, а мне казалось так надо, я ведь сама виновата, надо терпеть, так должно быть… В 21 встретила бывшего (а тогда казалось навсегда будущего) мужа, десять лет эмоционального насилия, ходила на цыпочках, слушала какая плохая работа, какие козлы друзья, какая жизнь г…но, как плохо все вокруг, искренне верила, что все так и есть, успокаивала истерики, ибо сама виновата, надо терпеть, так должно быть, ну вы поняли)) Потеряла веру в любовь. В 2015 уволили с любимой работы без объяснения причин, но я сама виновата, нашла другую, но ее уже не любила. Потеряла мечту. В 2017 у мамы обнаружили рак желудка, четвертая стадия, дают два месяца, она протянула шесть, семья ничего не знала о степени тяжести болезни, я тянула эту новость в одно лицо, в январе 2018 мама умерла у нас на руках, тогда папа решил, что я должна его опекать, превратился в большого ребенка, но я сама виновата, он же жену потерял, а я-то замужем, есть к кому домой приходить. В 2019 развод, наконец поняла, что не во всем и не всегда виновата, все держалось на чувстве долга и вины, а еще жалость, как же он без меня (спойлер – нормально он без меня). Через два года отцу ставят агрессивную форму рака, через год в январе 2021 он умирает у меня на руках, похороны, поминки…. Один из друзей говорит, что я по маме меньше плакала, чем по папе, да, расстроилась, надо было плакать сильнее, чувство вины, депрессия, мысли о суициде, неудачная терапия у двух психологов, осознание, что не живу, а существую… М-да, мрачновато, правда? На самом деле это не вся моя жизнь, было много хорошего, родители были хорошими, любили и воспитывали меня как умели, брата люблю, благодарна своим бывшим и работе – бесценный опыт… Вместе с тем, все описанное способствовало моему становлению сильной, со стальным характером и несгибаемой волей, никогда не сдающейся, а также … отлично развивало тревожность, неуверенность в себе, отсутствие личных границ, обесценивание себя и своих заслуг, неврозы и депрессию… Здесь должен быть какой-то вывод, но его вы сделаете сами) А какие нормальные вы?
1 год назад