Истории смешные и не очень

Про улитку Для начала немного полезной информации: «Ахати́на гигантская[2] (лат. Lissachatinafulica) — сухопутный брюхоногий моллюск из подкласса лёгочных улиток. Широко распространён в странах с тропическим климатом, высокоинвазивный вид, является вредителем сельскохозяйственных растений, особенно сахарного тростника. Находится в списке из 100 наиболее инвазивных видов[3]. В настоящее время дальнейшее расширение ареала ахатины остановлено благодаря строгим мерам по поддержанию карантина. Была предотвращена начавшаяся инвазия улитки в США. В Европе, в том числе в России, где выживание ахатин по климатическим условиям в природе невозможно, они часто содержатся в качестве домашних животных.» Так говорит Википедия. Я познакомился с жутко большой улиткой три года назад и не по своей воле. Моя семья в составе жены и детей собралась на море, причем в компании семьи из дома напротив. В этом не было ничего особенного до тех пор, пока накануне отъезда дети из дома напротив не принесли нам пластиковый ящик из «Икеи» средних размеров. В ящике лежала трава, какие-то ветки и прочий растительный хлам. На мой немой вопрос они сказали, что они уезжают, я остаюсь, и поэтому я буду две недели присматривать за Анатолием. После этих слов я присмотрелся к ящику внимательнее и невольно отпрыгнул. Я увидел Анатолия. В принципе я спокойно отношусь к улиткам, я бы даже сказал: «я совершенно бесстрашен по отношению к улиткам», но не когда они Анатолий. Он был огромен, слизист, медлителен и пугающе шевелил своими рожками, похожими на щупальца Кракена. Меня попытались успокоить, сказав, что трогать его не надо, только раз в два дня класть в коробку свежий огурец для питания, и все. И еще держать коробку закрытой, чтобы его кошки не сожрали. Мне сказали, что когда в семье две кошки и три собаки, одна улитка, пусть даже большая, проблем не доставит. Я обреченно кивал, понимая, что все совсем не так просто. Первые два дня прошли в состоянии тревожной бдительности, кошки неприкрыто интересовались Анатолием, стоящим на подоконнике, собаки вели себя нейтрально, я просто пытался привыкнуть к происходящему, и все ограничивалось тем, что каждый раз перед выходом из гостиной, я тщательно осматривал углы в поисках затаившихся кошек, решительно пресекая попытки охотиться на Анатолия. Еще через пару дней я заметил, что кошки перестали пытаться попасть в гостиную, но не обратил на это внимания. Еще через день я открывал коробку, чтобы положить очередной огурец и увидел, что Анатолий сидит на стенке наверху, почти у самого края, словно хочет вылезти. Я не придал этому значения. Тем же вечером я сидел в гостиной на диване, обложенный собаками и смотрел телевизор. Вдруг, на меня неизвестно откуда запрыгнула одна из кошек и стала куда-то внимательно смотреть. Я проследил ее взгляд и увидел, что смотрит она на коробку Анатолия, который в тот самый момент активно шевелил своими рожками-щупальцами у самой крышки, явно пытаясь ее открыть. Было ясно, что он собирался не просто сбежать, чтобы скрыться, а совсем наоборот! Я вдруг понял, что возможно, эти улитки питаются не только огурцами. Томную дремоту сорвало с меня в один миг, я сбегал на кухню и принес оттуда несколько огурцов и вилку. Затем аккуратно открыл крышку и спихнул вилкой Анатолия на дно коробки, а огурцы бросил сверху, в надежде, что они слегка оглушат его и он потеряет способность ориентироваться в пространстве. Затем я тщательно закрыл крышку, поставил сверху горшок с цветами, выключил телевизор, и мы с животными быстро, но с достоинством покинули гостиную, заперев за собой дверь. Следующую неделю я не заходил в гостиную. Как-то повода не было. Потом все вернулись с моря, и дети из дома напротив забрали Анатолия обратно. Я вообще не скучаю по нему. Совершенно.

Лифт⁠⁠ Лифты в Арбитражном суде Москвы во-первых: вместительные, во-вторых с зеркалом во всю стену. В пятницу обычно не так много заседаний, и соответственно народу меньше, поэтому я зашёл в лифт один. Это было весьма кстати, так как помимо рюкзака у меня с собой был крайне презентабельный чемодан на колесиках и зонтик-трость. Я выглядел на редкость солидно и по взрослому, хоть и занимал много места. Я успел нажать кнопку пятого этажа, когда в лифт, ловко увернувшись от закрывающихся дверей впрыгнула девушка. Она нажала кнопку десятого этажа, посмотрела на меня и сказала, что алкоголь-зло. Я удивился. С одной стороны, я полностью разделяю эту точку зрения, с другой стороны, непонятно, что во мне вызвало желание высказать подобное утверждение. Я украдкой взглянул на своё отражение в зеркале. Вроде все как обычно. Она снова бросила на меня короткий взгляд и повторила, что алкоголь-зло. Я понял, что должен что-то возразить, и лихорадочно стал придумывать ответ в том смысле, что да, безусловно, алкоголь-зло, но каким образом это применимо к моей персоне? Ведь я между прочим стою тут с солидным чемоданом и зонтом! И вообще не напоминаю типичного алкаша! Я уже открыл рот, чтобы начать высказываться, но тут она сказала, что едет в лифте и перезвонит. Она говорила по телефону через наушник. В этот момент открылись двери пятого этажа и я вышел. Главное-сохранять достоинство! Ну и невозмутимость.

Про лысину (размышления, лишенные сожалений)⁠⁠ Я рано начал лысеть. Для меня это никогда не было проблемой и уж тем более поводом для переживаний. Просто начал стричься коротко, а затем практически под ноль, ничего особенного. Интересно, что моя лишенная растительности голова,как оказалась, будоражит умы окружающих. Причём одно дело, когда мой младший сын долго смотрит на меня, а потом говорит: «Знаешь, лучший подарок, это тот, который сам себе не купишь» Я согласно киваю, не самая свежая мысль, но возразить нечего, а он продолжает: «пожалуй на день рождения подарю тебе расческу.» Совсем другое, когда в раздевалке бассейна я взял фен, и стал сушить волосы на груди и спине. Столько укоризненных взглядов одновременно не смотрело на меня никогда. Я заметил, что некоторые папы даже закрывали детям руками глаза, словно я совершал с феном развратные действия. А может, согласно правилам клуба, лысым нельзя пользоваться феном, или этот конкретный фен предназначен только для головы и теперь ни один уважающий себя мужчина не сможет прикоснуться к нему. Нужно будет уточнить у администрации.

Про велосипед Эпиграф: «А ведь ребенок без велосипеда-это как буденновец без лошади» Ю. Поляков «Совдетство» «Да, были люди в наше время, не то, что нынешнее племя: Богатыри, не вы!» М. Ю. Лермонтов «Бородино» Я закончил первый класс, и родители достали мне велосипед «Орленок». Именно «достали». В 1982 году в СССР все, ну или почти все нужно было доставать. Так было принято. Не новый разумеется, но вполне себе на ходу, а что еще требуется от велосипеда? Только одно омрачало мою тогдашнюю жизнь конца мая: категорический запрет кататься на велосипеде в Москве. Даже во дворе. Потому что: «вокруг одни машины». Это из цитатника моей мамы. По мнению мамы, все машины нашего района едва завидев меня на велосипеде попытаются меня сбить, по возможности со смертельным исходом. А если такое случится, то потом она сама меня выдерет как сидорову козу, поэтому не стоит рисковать. Нужно подождать до переезда на дачу, где я смогу кататься сколько влезет. Я пытался возражать, что на даче тоже бывают машины, но мне посоветовали не морочить голову. Пришлось молча страдать. До переезда на дачу оставалась неделя. То есть целая вечность. Накануне переезда к родителям пришли гости. Я предусмотрительно начал путаться под ногами у мамы, профессионально мешая ей накрывать на стол и быть радушной хозяйкой. Через десять минут мне порекомендовали пойти погулять. Я ответил, что одному скучно и что лучше я посмотрю, как жарится курица в духовке. Еще через минуту мне было сказано, чтобы я катился на улицу немедленно. Я понял, что это мой шанс и спросил самым несчастным голосом, на который был способен: «А моооожно на веееелике?» Курица подгорала, поэтому мама то ли не расслышав, то ли не поняв рявкнула через плечо: «Только во дворе!» Через мгновенье я уже заталкивал велосипед в лифт. Кататься на таком велосипеде как «Орленок» по такому двору как наш было не так весело, как мне казалось из дома. Но лучше, чем ничего. Я сделал несколько кругов слева направо. Затем справа налево. Дважды пересек двор по диагонали без рук. Становилось скучно. Я остановился и окинул двор пытливым взором искателя приключений. Мой взгляд остановился на деревянной горке в углу двора. Зимой мы катались с нее на картонках или на чем придется, а летом она стояла без дела. Я понял, что должен заехать на горку на велосипеде. Причем на всей скорости, разумеется. Пораженный этой гениальной мыслью, я не стал размышлять о том, как буду спускаться с горки, ведь наверху лишь маленькая тесная площадка с перилами за которой лестница вниз. Вместо этого я сделал круг для набора скорости и не мешкая начал подъем. Словно ракета с Гагариным из песни я пронесся почти на самый верх горки, где зацепился педалью за край бортика и застрял. Пару секунд я посидел на велосипеде неподвижно и успел подумать, что если я не двигаюсь, то могу потерять равновесие и упасть с велосипеда. После чего немедленно упал. Велосипед остался стоять наверху. Лежа на земле я снова стал думать. На этот раз о том, что если я не откачусь в сторону, то велосипед упадет на меня. Как только я додумал эту мысль на меня упал велосипед. Мы с велосипедом полежали какое-то время, затем я осторожно стащил его с себя и сел. Я прислушался к себе и подумал, что все в порядке. Осмотрел велосипед. Он тоже был в порядке. Я решил, что на сегодня хватит приключений и продолжил тихонько кататься по двору кругами. Прошло много лет и оглядываясь назад, с высоты прожитых лет я все больше и больше убеждаюсь, что советские дети и советские велосипеды отличались особой прочностью. Не то, что сейчас.

Экспромт Позвонил сын и возмущённо заявил что ходить к репетитору так часто- совершенно невыносимо. Я задумался. С одной стороны, мальчик в 15 лет уже должен понимать, что жизнь полна невыносимостей, с другой, он сварил мне вчера к ужину вареники с картошкой, то есть практически подал тот самый пресловутый стакан воды. Пусть не в старости, а несколько раньше, но, я широким жестом даровал свободу. Главное маму предупредить, а то она у нас известный поборник образования. Пребывать в эйфории от собственного благородства пришлось минут пять. Мой умный ребёнок перезвонил и задумчивым голосом сообщил, что что-то пошло не так. Он, как честный человек, позвонил репетитору и сообщил, что очень хотел прийти на занятия, да вот незадача, по семейным обстоятельствам не сможет. Репетитор оказалась женщиной общительной и любопытной и захотела подробностей. Он не был готов к такому повороту событий, и сказал, что вот всей семьей уехали на дачу. Пикантность ситуации в том, что у меня есть ещё один сын, который в это самое время как раз был на занятиях у этого самого репетитора, которая так с интересом посмотрела на него и спросила почему это вся его семья на дачу поехала, а он не поехал? Он, в свою очередь, удивленно посмотрел на репетитора и сообщил, что нет у нашей семьи никакой дачи и вообще мы очень скромно живём. Любой экспромт всегда нужно тщательно готовить заранее.

Сейчас это называется «колледж» и любой родитель, не кривя душой может сказать: «А наш после девятого класса пошел в колледж». Звучит солидно, а не как приговор. В наше время колледжи были на загнивающем Западе, а у нас были ПТУ: профессионально-технические училища, или как говорили в народе: «помоги тупому устроиться». Все герои школьных стенгазет из раздела «Они нас тянут назад», по окончании восьмого класса получали недвусмысленный намек, или прямое предложение свалить в ПТУ и не омрачать своим присутствием светлые школьные стены. Исключение составляли немногочисленные романтики, желающие вкусить взрослой жизни, вступив в ряды рабочего класса. Я оказался в ПТУ исключительно за компанию. Когда мама узнала, куда я подал документы, она села на стул в кухне и сначала долго смотрела в окно, потом залпом выпила стакан воды и тихонько заплакала. Я попытался ее утешить, сказав, что это лучше, чем за компанию прыгнуть с крыши. Это не помогло. Она заплакала громче и твердо заявила, что теперь я покачусь по наклонной. Для этого были все основания. Наше славное ПТУ за номером «24» состояло из молодого поколения гопников Балашихи и Южного Измайлова. Такие джентльмены удачи средней полосы, с легким уклоном в анархию, слегка приправленные блатной романтикой. Ничего из ряда вон выходящего, вполне заурядное учебное заведение конца восьмидесятых годов прошлого века.    На общем фоне особенно выделялись Вася и Валера. Они учились нашей группе и выделялись на общем фоне тягой к затейливым и нелогичным развлечениям.    В частности, они любили вместо уроков прохаживаться по платформе станции метро «Семеновская» в ожидании поезда. Поезд прибывал, они шли вдоль вагонов, высматривая, чтобы кто-то, стоял у дверей. Заметив подходящий вариант, и подождав, когда механический голос объявит, что двери закрываются, они бежали к вагону и кричали, чтобы им подержали двери. Сердобольный человек чаще всего откликался на призыв о помощи и придерживал створки руками. Тогда они подбегали, с размаха били этого несчастного по лицу, он падал в вагон, двери закрывались и поезд уезжал. Вася и Валера считали, что это очень весело. Коллеги по группе не разделяли их увлечений и не могли понять, что тут веселого. В наших кругах насилие, не связанное с извлечением прибыли или территориальными спорами, категорически не приветствовалось. Поэтому Вася и Валера считались немного странными персонажами. До тех пор, пока однажды они не перестали ходить на уроки. Они появились через три дня. Вид у них был такой, словно по ним сначала топтался слон, а затем кинул их под поезд. Валера не мог внятно изъясняться из-за распухшей верхней губы, а Вася шепелявил из-за выбитого зуба, но совместными усилиями с помощью жестов им удалось донести до нас картину произошедшего. Все начиналось как обычно. Пришли в метро, дождались поезда, выбрали какого-то мужика, закричали, он двери схватил и держит, подбежали, стукнули его, он в вагон влетел, двери закрылись. Дальше все пошло не по плану. Поезд не поехал. Двери снова открылись. Такое бывает. Мужик выскочил из вагона и погнался за Васей и Валерой. Вася и Валера не стали его ждать и решили убегать. От неожиданности они побежали не в ту сторону и оказались в тупике. На станции метро «Семеновская» только один выход. Там этот мужик их и настиг. Валера еще возмущался, что они сразу стали кричать, чтобы милиция скорее их спасала, что их бьют, но милиция не спешила приходить, и вообще не пришла, и поэтому Вася и Валера в таком виде. А Вася сказал, что ничего страшного. Они теперь знают в какую сторону нужно бежать, и проблем больше не будет. Телесные повреждения средней тяжести, включающие три выбитые зуба на двоих и треснутые ребра на одного, не заставили их усомниться в правильности выбранного пути. Вот после этого мы стали считать их очень странными. Но упорными

Военная кафедра⁠⁠ Военная кафедра постоянный источник стресса, причем как для студентов, так и для преподавателей-офицеров. Студент, особенно студент философского факультета МГУ, не способен понять радости существования в соответствии с Уставом внутренней службы Вооруженных сил, офицер-преподаватель в свою очередь не понимает, как можно жить вне Устава, что, собственно, и является камнем преткновения. Заместитель начальника военной кафедры МГУ подполковник Угольков ощущал этот камень особенно остро. Это был настоящий военный, можно даже сказать: военный в квадрате. На первой же лекции, которую он читал нам выяснилось, что он любит Родину и не любит пидорасов, так как они, то есть пидорасы, просрали Афган, развалили Советский союз, уронили престиж армии, и теперь вот довели страну. Учитывая, что дело происходило в первой половине девяностых годов прошлого века, звучало это логично и правдоподобно. Вообще подполковник Угольков отличался от остальных офицеров-преподавателей какой-то своей, одному лишь ему ведомой логикой. Приведу пример его беспощадной мысли. Шла теоретическая лекция по огневой подготовке. (Теоретическими лекции по огневой подготовке стали после того, как один из моих однокурсников сломал автомат Калашникова, пытаясь совершить упражнение сборка-разборка АК-74. До того момента я был уверен, что это невозможно, но нет, талантливый юноша вставил затворную раму в ствольную коробку так, что ее заклинило намертво к немалому удивлению офицера-преподавателя, который признался потом, что никогда ничего подобного не видел.) Так вот, подполковник Угольков вошел в аудиторию, жестом остановил лектора и приказал встать тем студентам, у кого есть водительские права. Встал я и еще трое. Угольков скомандовал нам на выход с вещами и отвел в техпарк МГУ, где приказал зачехлить стоявшую там боевую машину пехоты. Мы кое-как укрыли чехлом БМП-2 и спросили подполковника зачем для этой процедуры водительские права? Он посмотрел на нас с сожалением и пояснил, что раз есть права, то значит умеем водить машину, раз умеем водить машину, значит имеем представление о технике, раз имеем представление о технике, то и БМП-2 не сломаем. Вот так. Просто и понятно. Правда я до сих пор не понимаю, как можно сломать боевую машину пехоты брезентовым чехлом, но видимо я тупой. Так получилось, что у нас на курсе учился гей. Самый настоящий. Звали его Альфред. Альфред не скрывал своей ориентации, но и не делал из нее культа, а мы в свою очередь, относились к нему спокойно, ну гей и гей, всякое бывает. Даже цветы ему дарили на восьмое марта. Альфред очень мило краснел от удовольствия. Внешне Альфред совершенно не походил на гея, одевался всегда исключительно стильно и аккуратно, поэтому посещения военной кафедры и общение с подполковником Угольковым проходили без последствий. Пока однажды Альфред не опоздал на лекцию. Опоздать на лекцию на военной кафедре это как опоздать на войну. Даже не так, это как сбежать с поля боя в разгар сражения, а если лекцию читает подполковник Угольков, то это как сбежать с поля боя и по дороге командира убить. В спину. Альфреду повезло. Он опоздал на лекцию Уголькова. Подполковник как раз замолчал, чтобы перевести дыхание, когда заскрипела массивная дверь аудитории и в образовавшейся щели появилась голова Альфреда в шляпе (он любил носить шляпы) и вежливо спросила: «Можно войти?» Этим своим «Можно?» Альфред угробил себя. Если бы он молодецки распахнул дверь и гаркнул: «Т-щ полковник разр-ште обртиться!!!!» то может быть был бы малюсенький шанс, но Альфред был не способен на такое. Подполковник Угольков отреагировал молниеносно, он всем корпусом повернулся к двери и рявкнул: «Можно, б-ть, Машку за ляжку, б-ть!!!» Повисла пауза. Альфред не знал, что отвечать, Угольков ждал ответа. Время шло. Тут наш командир взвода (а на военной кафедре мы были поделены на взводы и в каждом взводе назначался командир из кого-то из студентов) вскочил с места и выдал следующее: «Товарищ подполковник, разрешите обратиться!!!!!!» От знакомых слов подполковника немного отпустило, и кивком головы он разрешил обратитьс

Про настоящих мужчин⁠⁠ Мама утверждала, что настоящие мужчины доедают суп. Ее уверенный тон заставлял думать, что быть настоящим мужчиной очень здорово, и к этому званию полагаются какие-то приятные вещи вроде бесплатного проезда в трамвае или свободного прохода в кино на мультфильмы. Позже я узнал, правда уже не от мамы, что настоящий мужчина должен не только доедать суп за обедом. Список необходимых навыков впечатлял. Тут есть важный момент. Существуют «настоящие мужчины» и «настоящие мужики» и разница между ними колоссальная. Настоящий мужчина всегда что-то должен делать для девушки, причём в будущем. Дарить цветы, подарки, возить на море и звать замуж, когда нужен, то быть рядом, а когда не нужен исчезать, все зависит от желаний девушки в текущий момент. Настоящий мужик всегда что-то уже сделал. Выпил неразбавленный спирт, прыгнул в прорубь или с парашютом, отслужил в армии, причём, если в ВДВ, то настоящий мужик в квадрате. То есть, «настоящий мужчина»-это образ будущего, «настоящий мужик»-статус, звание, заслуженный титул, результат свершений. Настоящим мужчиной ты, пусть даже на время, считаешься только в глазах девушки. Настоящим мужиком тебя называет только мужик. Я не стал настоящим мужчиной. Упустил свой шанс много лет назад. В семнадцать лет, в моей жизни совершенно невероятным образом появилась девушка. Мало того, что не выдуманная, а самая что ни на есть живая и настоящая, так она ещё и занималась со мной сексом по обоюдному согласию, без принуждения, исключая любые негативные правовые последствия. Сказать, что я был счастлив, значит не сказать ничего, в то лето я поступил в университет, но радость от поступления ни шла ни в какое сравнение с сексом, особенно, если это секс с другим человеком противоположного пола. Разумеется мозг мой отключился надежно и сразу, что неудивительно, ведь вся кровь постоянно пребывала в нижней части тела, и единственное, о чем я задумывался, это как-бы все не испортить. Все пропало в единый миг. Мы гуляли в каком-то парке, она остановилась и сказала, что вчера к ним домой приходили из милиции, оказалось, что ее младший брат и его друзья случайно, по ошибке залезли в чужую квартиру, и раз такое дело, я должен подержать у себя дома немного вещей, иконы там всякие, старинные книги, и ещё там ювелирку по мелочи. Я споткнулся о какую-то ветку и на мгновенье перестал смотреть на ее сиськи, этого было достаточно, чтобы одна маленькая капля крови поднялась в мозг и заставила меня думать о том как это можно попасть в чужую квартиру случайно, да ещё и по ошибке, и я, холодея от плохого предчувствия, совершенно не сознавая, что делаю, сказал, что не смогу ничего у себя подержать. Я не успел закончить фразу, когда айсберг презрения обрушился на меня. Погребённый под толщей льда, я словно издалека услышал ее голос: «Я думала, ты настоящий мужчина». Естественно, что на этом наши отношения закончились. И невообразимо долгое время потом секс у меня был регулярным, но одиноким. В принципе, ничего страшного. Как говорится: самые лучшие вещи мы делаем своими руками. Я никогда не заставлял своих детей доедать суп. Я точно знаю, что это не работает.

Штаны (немного грустная новогодняя история) Захотел купить себе штаны. Я решительный и целеустремленный человек, стараюсь все время быть в потоке и моменте, поэтому немедленно поехал в магазин, где покупал штаны в прошлый раз. Магазин славится своими штанами и ценами. Стоило мне переступить порог, как рядом возник молодой человек с стандартным вопросом о помощи. Я не стал его расстраивать и признался, что помощь мне нужна. В поиске штанов. Он обрадовался и заверил меня, что поможет изо всех сил. Я описал штаны. Он искренне обрадовался и сказал, что как раз именно такие штаны у них есть. Повел меня к специальному ящику, откинул крышку и показал мне кучу аккуратно сложенных штанов. Я тоже искренне обрадовался и заявил, что это как раз то, что мне нужно и что пусть он мне немедленно их продаст. На этом наши взаиморадостные отношения закончились. Он переложил штаны в ящике с места на место и сказал, что продать их не сможет. На мой немой вопрос он ответил, что их, то есть штаны, еще не приняли. Я решил свести все к шутке и спросил: Куда их не приняли? В пионеры?». Судя по его удивленному взгляду, шутка не зашла, так как о пионерах он был явно не в курсе. Вместо того, чтобы весело посмеяться, он начал объяснять что-то о каких-то базах, накладных и сроках оформления товара. Я остановил его и сказал стараясь, чтобы мой голос звучал как можно убедительнее: «Молодой человек, я весь год неплохо себя вел, и в честь этого решил сам сделать себе подарок на Новый год, чтобы не загружать Деда Мороза мелочами, а вы говорите мне, что подарка не будет?». Он ответил, что ему очень жаль, но я могу померить штаны сейчас. Я спросил зачем? Он ответил, что я сейчас их померяю, а потом, примерно в середине января, смогу купить. Я сказал, что это примерно тоже самое, что понюхать оливье в новогоднюю ночь, а съесть его через неделю. Он согласился, но штаны так и не продал. Я ушел. Без штанов. Я шел и думал: хорошо, что этот юноша в этом магазине работает, а не помощником у Деда Мороза. Тогда бы Нового года ни у кого не было.