Вселенский беспорядок

7-ой день. Ровно неделя, как я пишу сюда. И это, на самом деле, удивительно. Удивительно то, что я не бросила все ещё день на третий. Не проснулась с мыслью, мол, ну сегодня можно не писать, не о чем и не хочется. Нет. Я все ещё здесь. И так, ради символизма... Вам часто рассказывали о БАР своими словами люди, которые этим страдают? Если нет, то, милости прошу. Я даже не буду вставлять сюда всякие выписки с Википедии и других сайтов, где термины, пояснения, симптомы и прочее, прочее. У всех есть доступ к интернету, да? И все умеют пользоваться поисковиком...

Хорошо. Ладно. Вот сегодня себя можно ругать заслуженно. Сегодня был не отдых, а простое ничегонеделание. Ну, то есть, я смотрела тикток, слушала музыку, рисовала чуть-чуть. Но в целом... Ничего полезного и суперважного. Сегодня меня накрыло каким-то безразличием. Не хотелось никуда выходить. Не хотелось что-то смотреть. Не хотелось читать. Не хотелось даже просто вставать. Все мои подъемы были только ради того, чтобы покурить и попить из крана, потому что покупная вода кончилась. Идти в магазин? Нет...

Продолжение книжных историй. Уже несколько недель я смотрела на книжный шкаф, думая о том, что надо бы его разобрать. Выкинуть ненужные бумаги, запрятать куда-нибудь ненужные книги. О, извиняюсь, все книги нужны. Но именно эти — не мои и не отца. Они остались стоять тут, оставленные женой брата. И это совсем не мои жанры, совсем не мои интересы. Поэтому было принято решение их запрятать, чтобы оставить то, что близко сердцу и то, что можно было бы позже прочитать. Я узнала, что мой папа любил Пушкина...

Я вчера пообещала себе взять в руки книгу и я это сделала. Есть у меня странная привычка — читать несколько книг одновременно. И начинать новые. Таким образом у меня не дочитана “ Мизери „ Стивена Кинга, “ Никогде „ Нила Геймана, “ Тринадцатая сказка „ Дианы Сеттерфилд, “ Жутко громко и запредельно близко „ Джонатана Сафрана Фоера и “ Цветы для Элджернона „ Дэниела Киза. Последние две я однажды прочитала полностью, но мне настолько понравились эти произведения, что я ни разу не сомневалась, когда решила открыть их для себя ещё раз...

Сегодня я делала... Ничего. Я проснулась с очередной мигренью и уже сразу поняла, что этот день можно выкинуть на мусорку. Как-то странно и поздно до меня дошел тот факт, что головные боли и мое состояние — связаны. Каждый раз, когда заканчивается маниакальная фаза, меня мучает боль, не только моральная, но и физическая. Это, наверное, можно использовать как предупреждающий сигнал. Мол, смотри, тебе будет херово. По-другому не скажешь. И за это я злилась на себя. Ругалась. Тыкала палкой и орала...

Сегодня я решила сделать невозможное. Попытаться хотя бы. Я не умею рисовать. На профессиональном уровне. Да и на любительском получается так себе. Но... Я люблю фотографироваться. Какая связь? А связь самая прямая. Но по порядку. В детстве я мечтала стать актрисой. До конца не понимала зачем и почему. Возможно, потому что это круто и прибыльно. Да, погоня за деньгами, она бесконечна. Когда я выросла — желание стать актрисой осталось со мной. Но теперь я поняла для чего мне это. Мне не нужна узнаваемость и слава...

О, жизнь моя! Вопросов неотступных череда, И вереницы бесконечные людей, лишенных веры, И города, кишащие глупцами…. Где среди этого добро? О, жизнь моя? Ответ — в том, что ты есть, Что существует жизнь, сознание. И в том, что пьеса жизни еще не кончилась, И ты, быть может, впишешь свою строку…  Уолт Уитмен Избегая каких-либо активностей, я решила выйти из застоя, забравшись в свои заметки. Среди мыслей и стихов притаился список с фильмами, которые я планирую посмотреть и оценить. Что-то своё, что-то посоветовал дорогой мне человек...

С чего-то нужно начать. Именно эта надпись появляется, когда открываешь пустое пространство для статьи. И это именно то, что я собираюсь сделать. Начать. Начать двигаться. Начать искать себя. Начать дышать. Если кто-то захочет пройти этот путь со мной, то давайте познакомимся. Меня зовут Анастасия. Мне 25. И с 15 лет я страдаю маниакально-депрессивным психозом. По-другому — БАР. Биполярное аффективное расстройство. В 15 лет я впервые столкнулась с мигренями. Развиваться они начали на фоне экзаменов...