Основание

Проснулся по будильнику!!! Непонятная тревога, очень острая, только усилилась,неожиданно я её распознал, я был нужен и интересен чужим людям, а ей совсем нет, тяжко, очень тяжко. Поехал по работе в гребеня, нагулялся по лесу)! Завтра выходить, найти бы трансфер). Приехал в обед, без сил, вдруг осознал, что я истощен, и морально и физически, устал.Похоже ко всем моим загонам добавился ещё и расколбас не фоне отказа от алкоголя. И просто страйк, позвонила она спросить о документах, потом сын и следом дочка...

Сегодняшний день начался в 5 утра, снова написал в sober, не безразличный человек откликнулся дал пинка. Увидел про группы, нашёл ближайшую принял решение вечером сходить. В 10 сходил забрал заказ, прогулки это кайф, особенно светлое время. Весь день посвятил себе и своим мозгам. К вечеру поднял себе настроение на 9 из10. Пошёл посмотреть, столько незнакомых людей все доброжелательны и даже рады меня видеть, чая напился)...

Пропустил парочку. Выходные прошли сложно, были рядом люди, поддерживали меня, но я своими ежедневными звонками ей, откатил себя в первые дни.Сегодня не вытерпел купил таблетки, а то опять аппетит пропал. Вечерняя прогулка, пару упражнений (и главное даже мысли не было ей звонить) снова вернули к жизни. Первый раз сегодня смотрел камеди, чбд и угорал от души оо только понял как это здорово! Вчера как и месяц до этого не мог, вот совсем.Еще сны появились на этих выходных, лучше бы их не было,естественно о ней...

Вчера, не то, что писать, жить не хотелось. Добавить ночь без сна... Утром остался один, мои планы после обеда. Она часто мне говорила, что я близнецы, но я не думал, что прямо так(может раздвоение личности)). Каждая клеточка меня стремилась к ней. Сам от себя телефон прятал. Пиз#ец. Начал очередную практику по видео, тяжело, каждый раз боль в груди. Зато потом... И уборку сделал и позанимался и сразу на работу поехал, наверно там я и останусь. Воодушевление, подъем. Вечером ей позвонил, по делу, поговорили достойно, только вот я услышал то, что она не говорила и не думала...

Более менее поспал, но движение началось позже, чем планировалось на то были свои причины. Зная, что она здесь весь день потряхиволо, были порывы встретится с ней(какая глупость). Сегодня друг позвал меня помогать с потолком, так день и прошёл, завтра нужно закончить а утром съездить посмотреть ещё одну работу. Снова разговаривал с ней. Сегодня так скучал, что вспомнил первую неделю. Но каждый раз думал, а по кому я скучаю? По человеку с которым мне было так плохо долгие месяцы, а то и годы и которому сейчас дела нет жив ли я в принципе? Вот уж нет...

В 4 опять, начинает нервировать такое постоянство. Вот заметил:когда не высплюсь, все, не могу с мыслями справляться. Утром ездил на работу, осмотрется, есть нюансы. Потом поехал за справкой для неё и снова это сделал, позвонил. Вроде по делу, как куда отправить, а вроде повод искал. Как жеж зря, вот почему никого не слушаю? Сегодня ещё и самочувствие плохое было, сидел с обеда дома, даже поспать хотел, но не успел, зато вышло интересное общение про суп и отношения)...

Снова выспался, аппетит появился с самого утра. Все порывался ей снова позвонить. Сестра постоянно о ней напоминала, сначало кололо, к вечеру перестало. Зря я ей звонил.

День четвертый Первый раз выспался!!! Спал до 10:30!Утром прибрались, пришли в себя поехали искать мне куртку, даже мои вещи напоминают мне о ней). Купил в первом же месте даже со скидкой. День был хорош... Пока не позвонила сестра, обрадовала разговором с ней. Ей очень не понравилось, что я её заблокировал, стала угрожать. В итоге плохо подумав позвонил ей, как же она кричала)...

День 3 Бессонная ночь сводит с ума. Каждая ночь без сна сводит с ума. Это не первая и я так понимаю не последняя ночь без сна. Одна из худших ночей(сколько таких ещё будет? Ездил по работе, добрался до гос организации). Снова замёрз. Приехав домой начал делать упражнения из курса и не заметил как уснул.Появился аппетит, как же я этому рад! А вот со сном все плохо...

День второй День начался как всегда в 4 утра, к 8 я уже довёл себя до состояния не сидения на месте, она. Собрался с мыслями поехал в фирму '' рога и копыта", понял, что свой день я на это тратить не готов, поехал дальше. Стало намного хуже, пришли мысли о безысходности и усилили мысли о ней, сегодня они входили меня насильно, отгонять никак не получалось. Имея свободный день, ужасное настроение, находится одному хотелось меньше всего, поэтому поехал к другу на работу и пробыл там весь день...

И зачем мне это надо? Ещё вчера у меня не было ответа на этот вопрос, как и не было самого вопроса. Так вышло, что после 15 лет брака моя семья распалась, случилось это под новый год, я остался страдающий стороной и изо всех сил стараюсь с этим справиться. Последние три недели были адом на земле, хорошо, что я понял(почти сразу), что алкоголь не выход, да короткая помощь в меру, но точно не выход. Я просто страдал и понимал, мне нужна помощь, но кто мне сможет помочь, никого не хочу видеть, ни с кем не могу разговаривать, ни есть ни спать, было опасение за свое ментально здоровье...