intimate

В моей жизни было огромное количество любви: разносортные романы, хитропровернутые интриги, судьбоносные встречи и много другое. И вот сегодня, смотря в огромные голубые глаза очередного влюбленного в меня, я задумалась о том, что сама по-настоящему и вовсе не любила. Я говорила это слово миллионы раз. Иногда искренне, иногда для сугубо личной выгоды. Порой просто ради веселья или подпитки эмоциями. Я говорила эту фразу многолетним любовникам и малознакомым кавалерам. А сколько раз я слышала это сама.. Звучит самовлююленно, но все те, кто попадали в мою разработку или просто были взяты в оборот - все признавались мне в любви...

Сегодня впервые за три месяца я не плакала. День без слез — какая долгожданная победа. После трех месяцев удушения мне выдали маленькую порцию кислорода. Приняв с утра свою привычную дозу лекарств я изо всех сил держала мысли в узде. Никогда не помогало и, как правило, первый срыв случался в течении часа после пробуждения. Выжидая мучительные пол часа отвлекала себя всем, чем только можно (приседание, разглядывание птиц за окном, мытье и так чистой посуды) — и вот лекарство растворилась в моей крови...

Я потеряла своего любимого человека три месяца назад. Спустя сто дней тишины я решила написать. Больше недели сочиняла письмо: откровенное, многословное. Всем женским коллективом мы по слову вычитывали предложения, расставляли знаки препинания, чтобы была верная интонация. Я показала письмо своему лучшему другу — критика была неутешительной. Он прислал мне свой вариант письма . И сказал, что это действительно сможет растрогать холодного мужчину. Вот эти два варианта. Женский вариант. Привет...

Три месяца прошло. Почти сто дней. От скорости бегущего времени становится страшно, и даже жутко. Жизнь проносится мимо меня, как пейзажи за окном скоростного поезда. Только я замерла. По всей видимости своеобразная реакция психики — заморозка. Я не могу есть вот уже какую неделю, не могу спать. Не могу читать, смотреть. Могу только лежать глядя в потолок. Прокручивать в голове, как на проекторе, кадры своей прошлой жизни. События, моменты, улыбки. Слова, объятия, вдохи. Раз в неделю мне удается поднять голову с подушки и упасть пластом, получив порцию новостей...

Как же отвратительно обвинять девушек в меркантильности. Об этом заикается каждый мужчина. Каждый плохо зарабатывающий мужчина. Не будет успешный, обеспеченный чувак жаловаться на меркантильность. Он и меркантильностью не будет считать банальное желание жить хорошо. Не будет прицениваться сколько мин*тов он получит за поездку в Вену. Он в целом не будет думать о деньгах. Потому что их много. Потому что нет страха, что они закончатся. Нет страха, что с тобой из-за денег. Пусть. Ведь это достижение...

Три месяца гробовой тишины. Три месяца одиночества. Три месяца, как его нет. Страшно. Время действительно бежит слишком быстро. Сто дней прошло с того момента, как мой мир рухнул. Не верь — не лечит. День за днем становится только хуже. Я умираю. Три месяца назад мой муж от меня отказался. Два месяца назад я потеряла работу. Месяц назад в моем организме нашли раковые клетки. Четыре месяца назад я переехала в Барселону. У нас была квартира на берегу моря. Оплатили машину, строили планы на Новый год...

Каждый день — это борьба с зависимостью. Постоянные качели от любви до ненавсисти. Слезы, литры слез, которые текут по лицу бесконечным потоком. Тоска разрывает душу. Кажется, сейчас начнешь выть. Ненависть. Обида. Отрицание. Боль. И так по кругу. День за днем. И кажется под вечер, приняв конскую дозу успокоительных, транквилизаторов и ромашкового чая твоя нервная система расслабляется и дает вздохнуть. Но не обольщайся, моя дорогая. Завтрашний день начнется с того же. Шел третий месяц расставания...