Марта Гвирцман

Я ушла что бы заниматься своими делами. Мне очень нравится это выражение. Свои дела, это когда тебе не надо даже о них рассказывать. Это всегда многое объясняет: "у неё свои дела" На самом деле, я ушла что бы уйти. У меня не было даже подобия плана, не было никакой цели, я просто хотела уйти. Прошло 2 месяца. Я учусь на графического дизайнера и планирую стать мастером маникюра. Если бы у меня не было поддержки, я бы не смогла даже начать. Нет поддержки, нет права. Так я всегда считала. Хочется что бы у каждого были силы начать и осознать зачем он это делает. Тогда самое трудное может оказаться выполнимым. А у меня далеко не самое трудное. Я планирую вести дневник о том, как я с полного, физического и морального нуля хочу стать человеком, о котором я бы сама хотела читать и получать от этого чтения энергию и поддержку.

Я благодарна. Мне в жизни очень много дали просто так, по любви. Я не совершила многих ошибок, за это я благодарна себе. Я большую часть жизни просидела в яме собственной депрессии, отрицания своего права на жизнь. Я благодарна за то что многое могу осознавать, и благодаря этому уходить, идти в другую сторону. Я благодарна за ту соломку, которую мне стелят люди, она не просто делает мой жизненный путь мягче, но осознание того что я не одна, является ещё и дополнительной силой, которая так же помогает мне.

Я сделала крутой разворот в своей жизни. С 21 до 30 лет, я работала в бухгалтерии. Я настолько не люблю эту профессию, что даже не хочу рассказывать. Пусть этого вобще не было. Это была работа, она давала мне занятость, деньги, друзей. Но это всегда было:встань и иди. Через нэ можу. И я всегда вставала и шла. Потому что не знала выхода, потому что терпела и не чувствовала в себе сил и прав менять что-то. Жизнь всегда была где-то там, куда я не пойду, потому что меня не пустят. И вот я ушла. Далеко-ли? Посмотрим, жизнь намного объемней чем наши мысли, мечты и желания. Всегда есть повседневные необходимые расходы. Например, я чуть не вернулась, когда у меня в голове работала дрель, которая гудела мне такие послания: 🔨а ведь на море ты не успеешь заработать, если сейчас не устроишься... 🔨а может надо поработать ещё, заработать достаточно и снова уволиться... 🔨ты взрослый человек, ты должна зарабатывать, и можешь это делать только если будешь ходить на работу... 🔨тебе 30 лет, тебе стыдно быть неквалифицированным сотрудником проходной конторы... 🔨... Да, это всё так. Это очень малая часть того, что меня тянет туда, откуда я так хочу вырваться. Хочу вырваться, потому что я никогда не буду чувствовать себя нужной, если вернусь. Я никогда не буду идти навстречу самой себе если вернусь. Я буду всегда недовольна нынешней жизнью и буду мечтать о следующей, если вернусь. Я боюсь вернуться, очень боюсь что мои слабости окажутся сильнее меня.

Я всегда хочу рассказывать о себе. Но почему-то, события моей жизни облекаемые в слова становятся как будто меньше. Я видимо боюсь белого листа. Или очень хочу, но не могу говорить. Как будто булькаю под водой, вместо того что бы превращать события в истории. И так.